關於拉的幽默段子

1、輸液扎針，天冷了血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來了。

2、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天。
醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

3、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。

4、翁、嫗相對曝日，嫗興發動，拉翁行房，翁以天寒不舉對。嫗曰：「請各解其物曬之，熱則舉矣。」翁曰：「然。」遂解褲向日。少頃嫗曰：「我的熱了，快來。」翁曰：「我的還未。」姬曰：「一般曬法，為何冷熱不均？」翁曰：「你是破開曬的，我是囫圇曬的，如何趕得上？」。

5、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

6、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。
次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公。
墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知。
道有人捐款100盧布了呢？」。

7、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施。
梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：
『呸！』只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

8、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他。
把手舉起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完。
成他的旨意。」。

9、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次。
考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」。
「為什麼？這不太好。」？
小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分。
數會使她看了受刺激。」。

10、母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：「我不在時。
家裡發生了什麼事？」？
兒子說：「爸爸醉了。」。
母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」。
兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」。

11、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給？
你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」。

12、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看。
他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？

13、有個無賴拉著兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊。
伍路過，一位婦人邊哭邊說道：「夫啊，你好命苦！他們要送你到一。
個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……」。
無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：
「爹爹，他們要把那死人送到咱們家裡去呀！」。

14、柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居全都不喜歡他。有一次，他在自己。
的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居。
們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」？

15、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。

16、飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋？

17、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時,兒子的母親進來勸架.兒子一把拉過媽媽說：「媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢?!」？

18、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

19、有個富裕教徒捐款100盧布給拉比（對猶太經師的尊稱）用於教區建設。次日，喪葬公司派出一個代表來找拉比。他要求把那100盧布用來修理教區公墓，並提醒說，不然的話，狗和豬就會跑進公墓，毀了墓地。
「知道了。」拉比說道，「只是我有一點不明白，狗和豬為何這麼快就知道有人捐款100盧布了呢？」。

20、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我的狗。」。

21、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他採取瑜伽法戒酒。過了好幾天，醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麼樣？
——大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。

22、福格茨、薩基、帕薩雷拉、戚務生結伴拜訪上帝，尋求幫助。
上帝對福格茨說：「賜予你們義大利式的靈氣。」福格茨歡天喜地走了。上帝對薩基說：「賜予你們德國式的意志。」薩基歡天喜地走了。上帝對帕薩雷拉說：「讓馬拉多納年輕十歲，另外……」「這已足夠。」帕薩雷拉打斷上帝的話，歡天喜地走了。
戚務生問：「上帝先生，你將賜予我們什麼呢？」上帝沉思良久，嘆口氣？
說：「這樣吧，我將你們的女將全變成男人吧。」。

23、從前有兩個小孩，一個叫點點，一個叫哪裡。一天，他倆到郊外去遊玩，到了一個寺廟前點點想拉屎了。
他實在忍不住了，就獨自跑到一尊佛像後拉起屎來。結果被前來查看的老和尚撞見，老和尚很氣忿的質問他：「你這小鬼，怎麼能在佛像後面拉屎呢？」這下可把點點給嚇壞了，他嚇得大聲疾呼外面的同伴：「哪裡……！哪裡……！」老和尚聽了十分生氣，以為他在狡辯，便說：「哪裡？這裡不是嗎，你拉在這佛像的屁股後面。」而在外面的哪裡聽見點點叫他，於是他也大聲回應：「點點……！點點……！」這下可氣壞了老和尚了：「點點！這麼大一堆還說點點！」老和尚氣急敗壞的吼著。嚇得兩人拔腿就跑，從此不敢來這廟宇？

24、4歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭。
了起來。
「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問？
「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」？

25、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

26、二歲的牛牛總把「我你」二字混著說。一天牛牛想找正在上班的媽媽，拉著太奶奶的手說：找媽媽去，找你媽媽去。「找不著了，死了，早死了」 太奶奶說。

27、拉吉卡第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說："我想，今天是不是就練到這裡吧？"。
"為什麼呢？""我實在喝不下去了。"？

28、一天，小民再上課的時候對老師說：「老師，對不起，我要拉屎。」「說話要文明，」老師說：「而且上課是不可隨便離開的。」小民很委屈的說：「那——那————-我的屁股想吐，這總行了吧！」。

29、某日,開拉麵館家的一個小男孩去老三家來喝八寶粥，小孩一去就說：「我要一碗」，老三說：「怎麼你小子也喝粥了呀，你怎麼不讓你老爹給你拉一碗。小孩說，如果你願意，讓我爹給你拉一碗。老三傻笑了，眾人也笑了？

30、一天，正在上課，小明突然站起來，對老師說：「老師，我要拉屎。」 老師一聽，臉馬上就沉下來了。說道：「小明，現在是課堂，說話能不能文明一些。」 「噢」，小明接著說「老師，我屁股想吐。」。

31、媽媽對丁丁說：「你想買啥？」丁丁指著褲子說：「媽，我大便拉出了，我要買內褲！」。

32、小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：「儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。」 「為什麼？這不太好。」 小巴巴拉的聲音更柔和了：「老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。」？

33、有一學生說：「老師，我想拉屎！」老師：「說話要文明！」學生沉默一會兒說：「老師，我屁股想吐！」。

34、三歲的丹丹不小心將衣柜上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
「我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。」。

35、一天，孫子高興的對我說：爺爺，我知道你為什麼總把假牙藏起拉了，你是怕戴蓋帽的給你收了？

36、舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」。
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」。

37、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

38、年輕的妻子對丈夫說：
「親愛的，看來這星期我們只好總吃西紅柿沙拉了。」。
「為什麼？」？
「我嚴格按照烹調書上的用量做的西紅柿沙拉原來是為12個。
人準備的。」。

39、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。」。

40、有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服。
他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容。
衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：
「那套最好。」妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜。
歡的。
「你哪兒學來的好本領？」服裝店老闆有一次問。
他，「怎麼不會選錯？」？
「這不難」，他答道；」她喜歡哪一套衣服，我。
可以從她的脈搏跳動中發覺。」。

41、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。

42、貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低聲問他：「你真的不知道你的妻子背著。
你和四個情夫勾搭嗎？」。
「那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之？
二十的權利，也不想獨占一件壞東西。」。

43、他倆是昨天晚上舞會上認識的，約好翌日黃昏在公園相會。小伙子拉。
起姑娘的手說道：「你是天上的月亮，地上的清泉。沒有你，我無法生活。
我真心誠意地向你求婚，做我的妻子吧。親愛的柳芭。」。
姑娘驚叫著：「我不是柳芭，我叫瑪莎。」。

44、羅莉拉剛買了本婦女雜誌，封面上一個標題引起她的注意：「男人對。
就業妻子的恐懼。」她決計尋找第一手資料。
「你對我做事內心最大的恐懼是什麼？」她問丈夫？
「怕你辭職。」他即刻答道。

45、湯普森的妻子最近「樂興」大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那「吱啞吱啞」的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著「汪汪」叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：「親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？」。

46、一日，丈夫把他的妻子抱進臥室，拉上窗簾，關上燈，妻子興奮的問：「你要做什嗎？」「看看我的月光表。」丈夫回答到。

47、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」？

48、某日一對情侶出去吃飯，男的問女友：「吃什麼？|」女的回答隨便吧，男的想拉想說；「你吃雞嗎？」女的聽拉驚訝道；「晚上在吃啊！現在是公共場合啊！「？

49、「聽說你丈夫對跳傘很有興趣o」。
「是啊！」。
「可是好可怕喲！如果拉那條線，而那線卻怎麼也拉不開的話……」？
「不是有一個預備傘嗎?」。
「如果那個也打不開，怎麼辦呢?」？
「老實說，我也準備了一個丈夫。」。

50、羅莉拉剛買了本婦女雜誌，封面上一個標題引起她的注意：「男人對就業妻子的恐懼。」她決計尋找第一手資料。
「你對我做事內心最大的恐懼是什麼?」她問丈夫o
「怕你辭職。」他即刻答道。