關於如的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。

3、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。

4、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

5、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。

6、有陽痿者，一夜忽舉，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻問：「何為？」答曰：「我想要里床去睡，借你肚子上來過路。」。

7、農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿。
身邊有閒錢。
婦人手如姜。
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：「我老婆的手像姜啊！」。
看相的問道：「是嗎？」。
「昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。」。

8、上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：「假如我是……」。他。
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出「假如我是太空人」。
我對他的構思誇獎一番後，他接著說：
「我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……」。
「好棒！」我說，「然後怎麼樣？」？
「等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去。
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
「到那時，我就可以炒地皮，發大財了。」他說。

9、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」。

10、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好。
對別人說和你是忘年之交。」。

11、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

12、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小。
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。

13、夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：「對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散。
步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？」？
丈夫：「不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓。
破的。」。

14、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上。
寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

15、「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」。
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」？

16、情形如有雷同請對號入座^-^。
前些天吃了一個蘿蔔，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。
晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：
第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中。
可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，採用Super Goretex Plus材料結合活性炭粉末製作。
只允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，採用消聲石棉絲編制，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下。
比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1。音樂插件。
就是你排出氣體的時候演奏一段音樂。
當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2。顏色插件。
就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時。

17、向時吾電腦線曾為碩鼠所斷，今日如辦公室，網線又齧斷數隻。滿目但見鼠屎與斷線一色，鼠毛與黑灰齊飛，其狀慘不忍睹。由是決定滅鼠以救公司。
一、 在網線上寫三個字：「喵喵喵」。
優點：省錢省力。
缺點：只適用於受過教育的老鼠。建議再加上漢語拼音。
二、 在網線附近放一張檄文：「曾經有一隻老鼠路過我面前，但是我沒有珍惜，如今想來追悔莫及，如果上天再給我一次機會，我會對那隻老鼠說三個字：我是貓。」。
優點：輕鬆活潑，不涉及暴力。適合輕少年老鼠。
缺點：上網一鼠會把它當成爛帖子，根本不理睬。
三、 在門口上畫一對話框，上書：「請按CTRL+ALT+DEL」登錄系統。但需要記住每天下班前把一隻拆掉CRTL鍵的鍵盤放在旁邊。
優點：很容易讓老鼠因找不到登錄方法而急死。
缺點：有經驗的老鼠會選擇WIN98的網線咬，並且在對話框出現時選「取消」。
四、 在電腦附近的牆上寫幾個字：「奶酪己經移走，建議隔壁微軟中國辦事處看看。」並且在其門口放置一百隻捕鼠器。
優點：老鼠的頭腦很簡單，他們會很快地適應變化，毫不猶豫地踏上尋找新奶酪的行程。

18、如廁時，便紙掉入馬桶後：
1、蹲到老死（頑固型）。
2、喊人拿來（乖乖型）。
3、乾脆不擦（懶漢型）。
4、用手記打110（無聊型）。
5、用手擦後洗手（鐵公雞型）。
6、用褲腳擦（無賴型）。
7、往牆上蹭（流氓型）。

19、第一大題：選擇。
1、假如有網友在帖上問煙灰落在鍵盤上，該如何辦？你回帖：
A 繼續工作 B 報警 C 水泡 D 吹。
【正確答案C，把選D者清理出考場】。
2、以下哪項是中國網際網路三大門戶網站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜貓 D 搜夜壺 E 搜狼。
【把選A的全部清理出場，選D加一分，E加二分，BC也可】。
3、「光協」的意義是什麼？
A 光棍協會 B 光頭協會 C 廣告協會 D 光棍的老婆協會。
【D，有選A者清理出場】。
4、「斑竹」一詞是誰發明的。
A 布希 B 拉登 C 毛*東 D 出題人。
【C，有選D者加2分，選AB者扣1分】。
5、趙本山想要ID你給他取名：
A 小樣 B 扯淡 C 趙本山 D 蛇穿馬甲就是龜。
【把選C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的論壇上發MM裸體照你會：
A 馬上刪去並封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣賞 C 聽之任之 D 先讓他上，差不多人都存檔了抗議紛紛時刪除。
【只能選D，把選A的扇兩巴掌趕出去，選B的踢

20、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？

21、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡。
性循環的暴力行為。」。

22、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。

23、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」，客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新兵培養中心」。

24、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型 正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）。

25、克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷。
洛夫看後，沒提出異議，而提筆在15000後又加上兩個「0」，房東一看。
驚喜地喊道：「怎麼150萬盧布！」？
克雷洛夫不動聲色地回答：「反正我也賠不起。」。

26、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」。

27、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。

28、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不。
動。
老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」。
約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

29、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活。
之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆。
他說：「是，老姊！」。
一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙。
他很爽快地回答：
「是，老外！」。

30、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

31、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二。
大，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來？
豈不要蠢笨如豬嗎？」。
爸爸啞然。

32、某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子。
說：「如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。」他生怕兒子。
忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他。
覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：「令尊在嗎？」兒子找不到紙條，說。
「沒了」。
「什麼，沒了？！幾時沒的？」？
「昨夜燒了！」。

33、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、。
耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您。
批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您。
的首屈一指的小兒子 寶寶。

34、爸爸：「湯姆，假如我用像你這樣的髒手進餐，你會說什麼？」？
湯姆：「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

35、我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正奮不顧身，耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。
你批評我濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。

36、我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。
祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。

37、老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少只兔子。
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻。
喬納森：先生，我本來就有一隻。

38、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

39、一日上課，老師讓小明舉個歇後語的例子。
「例如肉包子打狗---有去無回。」。
小明略一思考：「肉包子打狗---浪費！」。
老師問：「怎麼會是浪費呢？」？
「打狗為什麼要用包子不用石頭？再說我用的還是狗不理包子呢。」？

40、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： 「這是怎麼回事？」 「跟人打架了。」 「眼鏡呢？」 「擱包里了。」 「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」 「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！」？

41、老師出了個題目，「假如我是個百萬富翁」，讓學生寫作文。同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。老師奇怪地問：「你幹嗎不寫作文？」 約翰得意地說：「百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。」？

42、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子 寶寶。

43、游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」？

44、我最親密無間的爸爸您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子 寶寶。

45、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」。
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？」？
爸爸啞然。

46、小弟弟從電視上學得一句話：「是，老大！」頗能應付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他說：「是，老爸！」姐姐請他拿支筆，他說：「是，老姐！」一天，外婆從鄉下來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：「是，老外！」。

47、在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：「假如格普塔先。
生在場的話，請馬上回家。」。
一男士馬上準備起身回家。
「好了，不必了！」一位女士在大廳後面說道，「我只是想了。
解一下我丈夫是不是真的在這兒。」。

48、一富翁鬍鬚花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白。
須，一時難以拔盡，於是就把黑的拔掉，拔完，老翁用鏡子一照，大。
吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：「難道少的不拔，倒去拔多的。」。

49、甲：「你要拒絕先生的求歡，卻不便明講，你會如。
何暗示他？」。
乙：「告訴他，我想『洗手』。」。

50、甲：「最近，我加了一級工資，不知道該怎麼辦。如？
果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！」。
乙：「那就告訴她好了。」。
甲：「不，我才不是笨蛋呢！」。