關於占的幽默段子
1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。
2、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』。
矮的是『老鼠』。」。
3、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。
4、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格！」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
5、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的是『老鼠』。」。
6、臨近考試，大家都在教室占座位，為求保險，我在三教2101和2102各占了座位，放一本書作為憑證，幾天後我由2101來到2102，書還在，只是多了三張紙條：
第一張：「從這本書我知道你是位大二的小弟弟，兩天來你都沒有來自習，我真擔心你會不及格。
」署名是「關心你的畢業班大姐！」。
第二張：「看了這位小姐的留言，我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格，只要補考通過就行了！你說呢？」落款是「同病相憐的同年級兄弟」。
我又打開第三張，「其實補考通不過也不要緊，大不了降一級嘛，這樣的話，你就能認識一班新朋友。」--「歡迎你的一年級小妹。」。
7、丈夫：你那么小人，怎麼占那麼大地兒？
妻子：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢？
8、有病偏墜者，左腎以家私不均事告於肚皮。左腎自覺強良。
占脬太多，用厚禮結納於陽具，訴狀中求其做一硬中證。及臨。
審，左腎抗辨力甚，而陽具縮首，不出一語。肚皮責陽物曰：
「你向日直恁跳梁，今日何頓軟弱，還不從直講來？」答曰：
「見本主子脫硬掙，我只得縮了。」。
9、時值大比，一人夤緣科舉一名，命卜者占龜，頗得佳象。
穩許今科公捷。其人大喜，將龜殼謹帶隨身。至期點名入場。
主試出題，旨解茫然，終日不成一字。因撫龜嘆息曰：「不信。
這樣一個好烏龜，如何竟不會做文字！」。
10、王及善才學平庸，為人刻薄，作宰相時，別人暗地裡把他比作凡庸的斑鳩占據了顯貴的。
鳳凰池（接近皇帝的機要部門稱鳳凰池）。他毫無政績，有一點卻管得很嚴，每日都要關照。
下官說：「不得讓驢進入官署。」後來，別人就給他起了雅號叫：「驅驢宰相。」。
11、上聯：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區。
下聯：思無應答，想也占線，感情不能再充電。
橫批：愛若移動，心無聯通。
12、老公天天給你做飯，情人天天請你吃飯。
老公給你擦鞋油，情人給你買皮靴。
老公幫你擠車占座，情人對你車接車送。
老公幫你處理垃圾，情人跟你製造垃圾。
老公口拙，噤若寒蟬，情人嘴巧，天花亂墜。
老公可靠，他是一筆不多的死期存款，用起來麻煩，卻很難花得完，就算遇到大事取光用盡，至少還有十元底錢；情人方便，他是現金，隨用隨有，說丟就煙消去散，說完就一分不剩。
老公像包子，外表普通餡里香，貴在能裝，情人是糖人，非常甜蜜，貴在會吹。
老公像鋼筆，不會漲價也不會跌價，情人如電腦，半年價格跌一半。
老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔計程車，真正屬於你的時間也就二十分鐘。
老公是家裡的那台舊彩電，獨一無二，情人是街上的盜版故事片，遍地都是。
老公是廚房裡用慣了的醬油瓶，捨不得扔掉，情人是派對中的可樂罐，喝完就隨手一丟。
老公是臥室里的床，只屬於自己，情人是辦公室的沙發，屬於所有的人。
老公屬於過去，他是夾在日記本里的一朵乾花，它來自泥土，多年後翻出來都會莫名地感動，情人屬於現在，他是插在花瓶里的鮮花，它來自花店，不
13、一村有一婦人，做什麼都要占點便宜！鄰里百家都知道她這個特點，所以都不喜歡和她來往？
一天，一賣豬肉的在村裡吆喝：「賣肉了，賣肉了」。此婦人聽了就前來賣肉。
「給我來二斤上當好肉」。
「好了！你呢！」。
賣肉的知道她愛占便宜，想捉弄她一下，於是拿起刀子就向豬臉上砍。
婦人見狀，忙喊：「別往這裡砍，我不要臉，我不要臉」。
14、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有90分鐘，使勁叫就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在球場中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你覺得球踢的太臭，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還不去貴賓席。
7、如果中間停電，在問題解決之前，和其他人打撲克來消磨時間，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊:「救命啊！」。
8、在看球的時候不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視你
15、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個。
座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生。
這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說。
話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。
然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱。
子也丟了。」。
16、小李正坐飛機往上海，結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了，所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了，小李就把報紙窗中丟了出去，可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思，這是來了一為清潔工，他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說：小弟，我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎？清潔工說：大哥我給你100元，你告訴我你是怎樣拉上去的。
17、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」。
18、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」 「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」 不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來。「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」？
19、1、你剛占到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸占到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。
3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。
4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。
5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。
6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。
7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」。
8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。
9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手捂住鼻子並怒視
20、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。
到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」？
21、有人看完電影《智取威虎山》去喝喜灑，為新婚夫婦口占一聯曰：
奶頭山上跌打滾爬。
夾皮溝里刺刀見紅。
眾人喝采。
22、有一個男人最愛占別人的便宜。大家互相告誡，誰也不敢拿著。
東西從他門口過。
有一回，有個人拿了一塊磨刀石，心想：帶一塊磨刀石從他家。
門前過，總不會有啥事吧。於是，也沒有繞道兒，就從他門口走過去。
了。誰想，這個人一見，就急忙跑回家拿出一把切菜刀來，一把奪過。
磨刀石，在上頭磨了又磨，然後對拿磨刀石的人說：
「行了，你可以走了！」。
23、有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄。
攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」。
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三。
個攤位……。
最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
「這葡萄甜不甜？」。
「不甜不要錢！」。
「那就給我來一斤不甜的吧！」。
24、一無牙老人在醫院休養，某女護士常占其便宜，取走咬不動的。
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：「這是我朋友送的，我不。
要了，你給我倒了吧。」護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：「你。
的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。」『哦，」老人說，「他知。
道我愛吃那上面的一層巧克力。」。
25、從前有個地主，專門挑選了一個愛占小便宜的當跑腿，果真替。
他颳了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買。
棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運。
回來。地主一見，氣得大罵：「弄兩口棺材幹啥用？」跑腿的忙說：
「有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！」。
26、一無牙老人在醫院休養，某女護士常占其便宜，取走咬不動的。
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：「這是我朋友送的，我不。
要了，你給我倒了吧。」護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：「你的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。」『哦，」老人說，「他知道我愛吃那上面的一層巧克力。」。
27、7：30 進入教室，8：00就要考試了，趕緊占個靠後的位置。
7：40 已經把所需的公式寫在桌子上，提前準備，百戰不殆。
7：50 老師進教室，原來是四大名捕之一的譚「老屍」，還有魔鬼「政治化」。不對呀？明明應該是和藹的班主任監考，教室環境急轉直下，戰略要變變了。
7：51 譚「老屍」說了一句話，頓時大家沉沒了，死一般的寂靜：「請大家出去，我們要重新安排作為，待會兒按黑板上的順序坐。」天那！你做了什麼，你知道你這樣做會打破現有的布局，破壞生態平衡嗎？為數不多的幾位高手被安排在一起怎麼辦。這也可以忍受，但你知道在桌子上寫公式有多費勁嗎？
7：52 迅速把桌子上的公式擦乾淨，出教室。
7：57 進教室，先是驚呆，然後痛哭，驚呆是因為我的周圍全是高手，不過是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原來的座位.......橡皮屑還安然的散布在桌上。
7：59（前半分鐘） 迅速把經典的幾個公式抄在桌上，暗暗慶幸。
7：59（後半分鐘） 「政治化」說：「那位同學（在指我嗎？），你前邊的沒來，你們這行往前挪。」----禽獸！魔鬼！我經典的公式，便宜
28、太平洋戰爭中，美軍攻占關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於 戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條 短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全 的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃 了一驚，馬上交了開來，「我是尼米茲將軍」。醫生們哈哈大笑，「抓的就是你，你 就是羅斯福總統也得回精神病房去！」。正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開 了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛鍊者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司 令切斯特。尼米茲五星上將。
29、太平洋戰爭中，美軍攻占關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於。
戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。
一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他只穿了一條。
短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全。
的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。
醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃。
了一驚，馬上交了開來，「我是尼米茲將軍」。醫生們哈哈大笑，「抓的就是你，你。
就是羅斯福總統也得回精神病房去！」。正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開。
了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛鍊者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司。
令切斯特。尼米茲五星上將。
30、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是。
『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的。
是『老鼠』。」。
31、甲：「女人可真占盡了便宜，瘦的人家稱讚她是『苗條』，胖的是 『豐滿』，高的是『修長』，矮的是『小巧玲瓏』。」。
乙：「可不是嗎？簡直無一不是美。男子呢？」。
甲：「男人瘦的是『排骨』，胖的是『肥豬』，高的是『竹竿』，矮的是『老鼠』。」。
32、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻。
古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。
為了親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高。
吊在屋樑上，到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。
這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什。
麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發。
生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得。
粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數。
已定，在劫難逃啊！」。
33、秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。
34、廠長：上頭讓我們明天出去買《四庫全書》。
秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。
廠長：那就再騰出一間辦公室吧。
35、邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻 古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。為了親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高 吊在屋樑上，到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什 麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發 生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得 粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數 已定，在劫難逃啊！」。
36、戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，一個人只。
能坐一個位子。他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說∶。
先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。他還是只哼了一聲，沒有行動。經理。
只好請來警察。警察說∶老兄，你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲，說：…。
…樓上走道上……跌下來的……。
37、戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：「先生，一個人只能坐一個位子。」他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：「先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。」他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只好請來警察。警察說∶老兄，你好狠啊！你哪條道上的？」那人低哼了一聲，說：「樓上走道上的，……，跌下來的……。」。
38、細菌的數量占到了人體所有活細胞的90%，我們=10%人+90%細菌。