關於不下的幽默段子

1、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在。
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出。
門，在家裡休假豈不更好！」。

2、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得。
不下令暫停。並向他們訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒。
掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並。
且喝完了你們的威士忌！」。
說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情。
嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：
「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

3、保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失。
靈。
「天哪！車停不下來。」他妻子大叫，「我該怎麼辦？」？
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞！」。

4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

5、大一：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。

6、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。」。
丈夫仍猶豫不定。
「你還在顧慮什麼？」？
「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不更好！」。

7、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

8、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

9、爸爸新買了條褲子給晶晶，誰知剛下一水就縮得穿不下了。媽媽生氣。
地罵著爸爸。晶晶卻說：「媽媽，你給我洗個澡也縮小點不就行了嗎！」。

10、老師：「伊凡諾夫，請你回答，什麼東西上升後就不下來了？」？
學生：「物價，老師。」。

11、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。「孩子可以放在我媽媽那裡，」妻子安慰他，「狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以 暫時交給看門人。」 丈夫仍猶豫不定。「你還在顧慮什麼？」 「我在想，」丈夫說，「如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出門，在家裡休假豈不 更好！」？

12、有以酸酒飲客者，個個攢眉，委吞不下。一人嘲之曰：
「此酒我有易他良法，使他不酸。」主人曰：「請教。」客曰：
「只將酒罈覆轉向天，底上用艾火連炙七次，明日拿起，自然。
不酸。」主曰：「豈不傾去漏乾了？」客曰：「這等酸酒，不。
傾去要他做甚！」。

13、有鬍子愁窮，一友濾之曰：「據兄家事，不下二千金，何。
以過愁若此？」胡者曰：「二千金何在？」友曰：「兄面上現。
有千七百了，難道令正處便沒有須私房？」。

14、官命道士祈雨，久而不下，怪其身體不潔，褻讀神明，以。
致如此。乃盡拘小道，禁之獄中，令其無可掏摸。越數日，獄。
卒稟曰：「老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？」官問何。
故，獄卒曰：「他在獄念道：『但願一世不下雨，省得我們夜夜。
去熬疼。』」。

15、一個人的鞋子和襪子都破損了，鞋子怪罪襪子，襪子怪罪鞋子，久久爭執不下，便一同。
去打官司。官府不能斷案，就把腳跟押來查證。腳跟說：「小的一向被放逐在外（即露在鞋。
襪外面），怎能知道誰是誰非呢？」。

16、一老師對詩：天空下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨。
一學生對詩：嘴裡吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

17、一位張丞相很喜歡草書，但並不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。
一天，他偶然擬得一佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫一遍。
當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：「伯父，我不認識您寫的字。請告訴我這是些什麼字？」？
丞相反覆地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：「你為什麼不早來問我？到現在我也忘記寫了些什麼！」？

18、大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫。
師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：「藥到病除！」。
轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：「我是專治退燒，可不管死活。
啊！」。

19、大坂瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫 師，便派人花重金把他請來。醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：「藥到病除！」 轉身便走了。瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：「我是專治退燒，可不管死活 啊！」。

20、某日上游泳課時。
老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
某學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。

21、程式設計師與妓女：
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主，如果需要，□晨也要加班。
5.名聲越大，越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區，妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大，正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了，既不能做程式員，也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然，箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放鬆，體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後，否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。

22、董存瑞在解放隆化戰役中所在班被敵人一個頑固的碉堡阻攔久攻不下，他的虎勁上來對著班長喊：班長我去炸掉它！班長是河南人，攻於心計。他發覺上去的幾個戰士沒炸成功是因為炸藥包托架影響動作迅速，回頭說：四虎子，據我目測可以不用托架，你剛升為副班長，這次就看你的了。火力掩護！董存瑞機敏的衝到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎麼辦？這時總攻的衝鋒號響了，一秒也耽誤不得，董存瑞托起炸藥包高呼：同志們，不要再上河南人的當啦！---「轟隆」一聲==== 戰鬥結束了，在慶功會上，河南班長聲淚俱下的為董存瑞請功：董存瑞同志在犧牲前還振臂高呼「同志們，為了新中國---前進！」？

23、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

24、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不。
得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他。
們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢。
財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新。
的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問。
道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

25、保險公司的一位職員正教他妻子開車。
車下坡時，突然剎車失靈。「天哪！車停不下來。」。
他妻子大叫，「我該怎麼辦？」？
「禱告。」他指示妻子說，「然後找便宜的東西去撞。

26、「你怎麼總是空著肚子去游泳？」？
這樣沉不下去，有浮力。」。

27、你怎麼總是空著肚子去游泳？」 這樣沉不下去，有浮力。」？

28、某日，世界盃舉辦期間，某酒吧男女球迷無數。正值場上僵持不下，電視轉播鏡頭一轉，對準場下兩位教頭，只見兩位教頭情緒激動正在大聲指揮場上隊員。這時聽見有位MM的聲音：「怎麼這兩個球迷這麼激動呀？」？

29、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎？」 「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你那頂好玩的帽子。」？

30、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你那頂好玩的帽子。」。

31、從前，有個人特別懶，什麼事都不肯干，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作干。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：「那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你乾了。」懶鬼聽了很高興，愉快的去乾了，可是乾了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：」這太不公平了，我不幹了！」「為什麼？」工作人員問道？
「他們都躺著，就我一個人站著。」。

32、一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望了望天出了上聯。
「老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
學生答道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。

33、王警官給妻子買了一雙皮靴。因皮包太小裝不下兩雙皮靴，便把它放在了兩個皮包里。
在火車上，列車廣播室開始廣播。「旅客同志們，火車就要到站了，請檢查一下你行李……」。
王警官急忙打開提包，發現皮包里只有一隻皮靴。於是，打開另一隻皮包，裡面依然也是一隻皮靴。王科長拿著一隻皮靴，認為自己又丟三落四了。怕不好交代，王科長便把手裡的那隻皮靴扔到了行使的車窗外。

34、考古現場有所發現，但兩位專家卻爭執不下。一位認為這是恐龍的腿骨化石，而另一位則認定這是一段古木化石。於是兩人齊聲問在場的一名助手，要他說出自己的看法。那名助手猶豫了半天，終於說道：「我認為，我們發現的是恐龍的木腿。」。

35、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。