關於鸚鵡的幽默段子
1、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：
本人不同意它的政治觀點。」。
2、女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」。
「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」？
3、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母。
親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽？
這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：
「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」。
4、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。
5、有一個商場門口 一隻鸚鵡站在一根木棒上招引顧客 它左腳上套著一根紅繩子 右腳套一根綠繩子 …… 來了一個小孩 拉了一下紅的 鸚鵡說「歡迎光臨」 拉了一下綠的 鸚鵡說「謝謝惠顧」 …… 那小孩很有趣，他想起一下拉兩根繩子，你猜那鸚鵡哪們說？那鸚鵡說「你給老子拉答色？」。
6、有一個人，他特別喜歡養鳥。
一天，一個人送給他一個5公分的鸚鵡。他家是鳥多籠子少，就把這隻鸚鵡和喜鵲放在一個籠子裡了。第二天早上，發現喜鵲連毛都沒了，躺在籠子上死了。主人見了非常生氣，就把這隻鸚鵡和烏鴉放在一起了。第三天，主人發現烏鴉也死了。他就把鸚鵡和老鷹放在一個籠子裡了。第四天早上，老鷹也死了，但鸚鵡毛了。這時，鸚鵡一邊拍翅膀，一邊喊：「這傢伙太厲害了，不脫光膀子還打不過它呢！」。
7、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒我啊~？
8、一隻鸚鵡好鬥，十分厲害。
一麻雀進入其籠子，死。鸚鵡說：「太小。」。
次日，一隻鷹進去。折騰半天，鷹死，但鸚鵡全身已無毛，並氣喘吁吁，說：「還挺厲害，不光膀子還真打不過。
它。」。
9、甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
10、從前，有一個剛剛登基新皇帝，一個人來到御花園賞花，不知是誰將一個鸚鵡掛在一顆小樹上，皇帝心情高興，便逗這隻鸚鵡，問道：「我當了皇帝你高興不。」鸚鵡張口答道：「我操你媽B！」皇帝眉頭皺了一下，又問：「我當了皇帝你不高興。」鸚鵡又答道：「我操你媽B！」皇帝抬頭左右看了一下，然後沖鸚鵡道：「我——操你媽B！！！」。
11、因斯太太飼養一對鸚鵡做伴兒，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。
於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：
「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上做記號，就不會弄混了。」。
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧你也被做記號了。」？
12、有個人養了只鸚鵡，可是這隻鸚鵡很笨就會說一句話：「誰呀，誰呀。」有一天主人家的下水道壞了，於是主人給務業打了電話，務業說一會就去給修。可是主人等了一上午也沒來，主人就出去了。這時修下水道的來了，他走到門口，敲敲門——咚咚咚——門裡就傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」他就等了一會，可是沒人開門，於是他就又敲了一下門，又傳出了「誰呀，誰呀。」「修下水道的。」還是沒人給開門。修下水道的很累了就在門口坐下等人開門，不久就在門口睡著了。主人回來了，一看門口怎麼躺個人就問：「誰呀，誰呀。」這時從門裡就傳出了一個低沉的聲音：「修下水道的。」？
13、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」？
14、老王家養了一隻禮貌漂亮的鸚鵡。一天，家裡來了一位客人，他左腳剛邁進門，鸚鵡說「歡迎光臨」，他右腳跨進門，鸚鵡說「請坐」。這位客人走的時候，剛邁出左腳，鸚鵡說「歡迎下次再來」，他剛邁出右腳，鸚鵡又說「再見」，他想：好有禮貌的鸚鵡啊，如果我兩隻腳一起邁進去他會說什麼呢？於是，他雙腳跳了進去，鸚鵡叫到「他媽的，嚇我一跳！」？
15、王小姐，愛養寵物，一次她養了一隻鸚鵡。這鸚鵡特愛說話，只要看見什麼就一定會說什麼？
一天，王小姐剛下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便馬上脫下衣服洗澡了，突然想起還沒拿穿的衣服，便裹上浴巾。剛走出門口，那浴巾掉了下來，這時那鸚鵡活躍了，大叫著：「我~看到了~！我看到了！」。王小姐火了，乾脆把鸚鵡的毛全拔光了，鸚鵡光禿禿的。
一天，王小姐的朋友張三，來到王小姐家玩，那隻鸚鵡盯著張三那個禿頭直跳，等張三來到鳥籠旁想看看鸚鵡時，那鸚鵡晃著頭湊到張三耳邊小聲說：「你~~~~也看到了？」。
16、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」？
17、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家很有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則啟示：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明： 本人不同意它的政治觀點。」？
18、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什麼呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發行量很大的報紙上，刊登了這麼一則廣告：「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明：本人不同意它的政治觀點。」？
19、一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡， 老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』 這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』 老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』 接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統； 很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格，答案是2000元； 他問：『它能作什麼？』 老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事；但其他兩隻都叫它老闆。』？
20、寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背誦唐詩和模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。
可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連叄星期，它一聲都吭過。最。
後，他鬱鬱不樂地把它帶回寵物店，要求退錢。
老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一。
百塊錢。」。
那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那隻鸚鵡對老闆。
說：「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」。
21、一人去買鸚鵡，見一個賣鸚鵡的有四隻鸚鵡，便問：「第一隻鸚鵡怎麼賣？」賣鳥人答：「1000元。」「為什麼這麼貴？」「它會說話。」「第二隻怎麼賣？」「5000元。」「為什麼這麼貴？」「它會打電腦。」「第三隻怎麼賣？」「10000元。」「為什麼這麼貴？」「它會造電腦。」「第四隻怎麼賣？」「20000元。」「它會幹什麼？」「我從沒見過它幹什麼。」「那怎麼這麼貴？」「因為那三隻鸚鵡都叫它老闆。」「。。。。。。。」？
22、一少婦在洗澡時不慎被自己養的一隻鸚鵡看見了，遂將其羽毛拔去一半，怒曰：「再看就把你拔光。」晚，世界盃決賽，羅納爾多出現，鸚鵡說道：「他和我一樣偷看了嗎？」90分鐘比賽結束，光頭裁判克里納吹響了哨子，這時鸚鵡樂了：「他比我看得還多。」。
23、在一個民航機上，一個鸚鵡沖一個美麗的空中小姐說到：傻B來杯水！空姐雖然心裡有氣，但一看是個動物也只能強忍著情緒給它倒了一杯。這時另一邊的乘客一看，嘿，挺有意思，於是也沖空姐說：傻B來杯水，這時空姐火可大了。啊。你們全欺負我。一來氣就把他們二個全踢出了窗外。這時只聽這隻鸚鵡沖這個乘客說道：傻B我會飛。
24、在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：「傻B~給我倒杯水~」服務員想：「一個破B鸚鵡吼什麼，和它生氣太失風度」。於是，服務員並沒有理那隻鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到後想：「一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句」，隨口也對服務員說：「傻B，給我倒杯水~」。這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機里扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：「呵呵~傻B了吧。。。俺會飛……………………」）？
25、一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：「你只要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。」第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：「噢！我知道你乾了什麼好事，瞧！你也被作記號了。」？
26、一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：「牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它只會說一句話。」。
「說什麼？」牧師問？
「它們只會說：『我是個妓女，想找點樂子嗎？』」。
「真可怕。」牧師說，「不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。」。
女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。「我是個妓女，想找點樂子嗎？」女士的鸚鵡開口說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：「快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！」。
27、一隻會說話的鸚鵡，好爭勇鬥狠。一天主人放了一隻小麻雀在其籠中，第二天來看，小麻雀直挺挺的躺在籠中已氣絕身亡，主人問「發生什麼事？」鸚鵡斜了一眼道「自不量力！！！」，於是主人又找了一隻老鷹放入籠中。當主人再次來到籠邊，呦呵，厲害，老鷹也死了，再瞧那鸚鵡，全身的毛也掉光了，主人正準備開口，鸚鵡搶先說話了「他奶奶的，要不是老子打赤膊，還不一定打得過這傢伙呢！」？
28、有一天，卡特先生買回來一隻鸚鵡，把它交給了妻子。第二天。
他問妻子：「我送給你的那隻鸚鵡在哪？」。
「我已經把它燉了，作為今天的晚餐。」。
「什麼？！那可是一隻會說話的鸚鵡啊！」？
「哎喲，」他的妻子兩手一攤，「當時它為什麼不說話呢？」？
29、一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：「牧師先生，我有兩隻雌鸚鵡，可是它們只會說一句話。」。
「說什麼？」牧師問？
「它們只會說：『我是個妓女，想找點樂子嗎？』」。
「真可怕。」牧師說，「不過，我有兩隻雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，並且會背誦《聖經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。」。
女士高興地把自己的那兩隻鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起。當時，牧師的鸚鵡正在籠子裡仰著頭祈禱。
「我是個妓女，想找點樂子嗎？」女士的鸚鵡開始說話了。
這時，牧師的兩隻鸚鵡中的一隻對另一隻說道：「快丟開那《聖經》吧！我們的祈禱終於實現了！」。
30、有一人很想買一隻鸚鵡，一天他在街上看見有一家寵物店，店裡有一隻非常漂亮的鸚鵡。於是他說：「我願意出30美元買這隻鸚鵡！」但是有一個聲音說：「我願意出50美元！」他不服氣，喊到：「我出100美元！」到了200美元的時候那人終於不說話了。他拿著鸚鵡想：如果它不會說話那，我不是冤嗎？於是他問店老闆：「這隻鸚鵡會說話嗎？」老闆回答說：「當然，你以為剛才是誰和你喊價？！」·#￥%……—*%￥#￥！··！#￥。
31、一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：「傻B，來杯咖啡。」空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧。
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：「傻B，來杯咖啡。」這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：「這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？」。
32、麻雀、烏鴉、鸚鵡在一起吹牛。麻雀說：「我是老鷹裡面吸毒的。」 烏鴉說：「我是孔雀裡面燒鍋爐的。」 鸚鵡說：「我是燕子裡面坐檯的。」 這時一旁的烤鴨發話了： 「你們算個屁！老子是練法輪功自焚的！」。
33、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉。
這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。
34、柯林頓文訪問中國。江澤民帶了心愛的鸚鵡出來接見他。見面兩人握手問好，鸚鵡也學著扯開一條腿說你好，柯林頓一看十分喜歡。又十分好奇，就問江澤民說：「這扯開一條腿說你好，這要扯開兩條腿它會說什麼呢？」江澤民說：「我也沒試過，那你就試試吧！」柯林頓就把鸚鵡的兩條腿往兩邊一扯，你猜鸚鵡說什麼？ 答案：鸚鵡驚叫道，「操你媽的，你想整死我呀！」？
35、一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼。
商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」。
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」。
那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」。
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳？
只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」。
36、我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老闆養了一隻鸚鵡，這傢伙非常聰明，叫它講什麼都會？
有天老闆的朋友來，老闆就跟他朋友現這隻鸚鵡。
他說：來！叫叔叔。
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老闆這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：
叫叔叔！叫叔叔。
後來老闆朋友等不下去了，老闆就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正捺悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上？
赫然發現他的鸚鵡正抓著最後一隻雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。
37、有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高。
於是就對著鸚鵡說：「我會說話．．．」。
鸚鵡也學他說：「我會說話．．．」。
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌．．．」。
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌．．．」。
那個人笑著說：「我會飛．．．」。
鸚鵡居然說：「你～吹～牛！」。
38、有個人做飛機帶了只鸚鵡，他在飛機上渴了想要瓶水喝，於是就叫空姐，但空姐正忙就不理他。這是鸚鵡說話了：「你她媽的那瓶水來」空姐聽到了於是那了瓶水，並瞪了那個男的一眼，過了一會他又渴了。叫空姐，空姐還是不理他，他變學鸚鵡也開口就罵。沒想到空姐煩了把他和鸚鵡都仍下了飛機，這是鸚鵡又說話了「你他媽的會飛麼」說著拍拍翅膀變飛走了。
39、一個女人養了一隻鸚鵡，一天她在洗澡，鸚鵡就在旁邊，她對鸚鵡說：「你要是偷看我就拔了你的毛。」然後有一天，一個禿頭來到女人家做客，鸚鵡看到後，對那個男人說：「哇！你也看到了！」。
40、一老人買一鸚鵡,教鸚鵡說話,說:你是誰呀?於是鸚鵡就說你是誰呀,時間長了,鸚鵡就會說了,你是誰呀.有一天下午,老人家的下水管道壞了,就叫人來修,來人到老人家時,可老人不在家,那人不知,就敲門,鸚鵡就在屋裡說,你是誰呀.那人說,我是修下水管道的,可鸚鵡不懂,就不動,那人不知是鸚鵡在答,見沒人開門,還敲,鸚鵡又說,你是誰呀,那人又說,我是修下水管道的,可鸚鵡又沒有動靜了,時間一長,那人生氣了,又累,就在門口睡覺了.老人回來時,一看自己家門前有一人睡覺,就問那你,你是誰呀,那沒有聽見,可是屋內鸚鵡答到,我是修下水管道的。
41、有人喂了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：「再按再按。」客人又按：「裡面又講：「再按再按。」客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：「你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。」客人瞠目？
42、妓院由於經常不善而倒閉，把一隻特別聰明的鸚鵡賣給了一男孩。
男孩拎著鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：「嗯？搬家了！」。
這時，男孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：「嗯？老闆也換啦！」。
當男孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：「哦？小姐也換啦！」。
當鸚鵡看見男孩的爸爸時，又叫道：「嗯，客戶嗎？還是老客戶。」。
43、一隻鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。
結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：「不過癮！」。
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡說：「靠。不脫衣裳還真打不過他！」。
44、一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼?商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」。
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」。
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」？
45、某報刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一隻，其物征是： 你只要對它說一聲 「親愛的姑娘」，它就會立刻回答：「干 什麼?你這老色鬼!」？
46、一天，一男人去寵物店。一進店猛發現一個大籠子裡掛著一個鸚鵡，一條腿耷拉著一條腿掛在籠壁上，一動不動象死拉一樣。在籠子旁邊，掛著一個牌子，上寫到：「我沒死，腿也沒有毛病，我就喜歡這樣掛著。」男人看拉很感性趣，於是把它買拉回去。
回到家後，男人教它說『爸爸』。教啦一個多星期那隻鸚鵡只是一動不動的掛在那，男人氣壞拉，把它丟在雞籠里，想懲罰它。到了夜裡，男人聽見雞籠里有異響，跑去一看，鸚鵡正掐著一直母雞的脖子狂叫著：「爸爸、爸爸……」。
47、一個主人手裡拿著一隻鸚鵡主人說：「我會走路，鸚鵡說：「我也會走路，主人說：「我會說話，鸚鵡說：」我。
也會說話，主人說我會飛，鸚鵡說：「吹牛逼呢？
48、有隻鸚鵡在飛機上對空姐說：「傻屄，倒杯水來！」空姐雖然很憤怒，但犯不著跟動物計較，也就照做了。
有個男人覺得很有趣，居然也照樣這麼呼喚空姐。空姐們怒極了，七手八腳地將這個傢伙扔出了飛機，順手將鸚鵡也扔了出去。
在空中墜落的時候，鸚鵡對那男人說：「現在知道誰是傻屄了吧？我會飛，你下去喝水吧！」。
49、一日，某兄買回一隻鸚鵡，到家後，對著會說話的鸚鵡說道「我會說話」！鸚鵡說「我也會」！某君又說「我會走」！鸚鵡說「我也會」！某君繼續說「我會飛」！只見鸚鵡飛起來說「你吹牛逼呢」。
50、小明養了一隻很聰明的鸚鵡，什麼話多說幾次給它聽它就會了？
有一天早上，小明打電話給水電行，請水電師父來修水管。
然後小明就出去買早餐，他想反正修水電的沒那麽快到。
可是他剛出去修水電的就來了，這時只有鸚鵡在家。
水電師父敲敲門，門裡傳來一聲誰啊！
水電師父回答修水電的。
門裡又傳來一生誰啊！
水電師又說修水電的。
門裡又問誰啊！
就這樣誰啊？修水電的！誰啊？修水電的！的對答重了幾十次最後修水電的氣得昏倒在門口。
這時小明回來了，看到門口倒了一個人就問誰啊！
門裡的鸚鵡回答修水電的。