關於晚的幽默段子
1、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
2、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
3、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
4、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
5、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。
6、丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然。
後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖。
籃。
妻子聽到他的聲音，問道：「你在幹什麼呀？」？
「唉，你真不像樣子！」他責怪妻子，「你怎麼當媽媽的？孩？
子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。」。
「你騙誰？」妻子大聲說，「孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭。
了。」。
7、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。
8、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
9、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡。
衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連。
賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。
10、一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家。
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦。
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事。
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手。
里拿著剛送到的電報。
五份電報上都只有一個字：「是。」。
11、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。
12、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎？」。
13、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤，你不用擔心，只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關掉，不必用棉花塞住耳朵。
14、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。
15、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。
16、富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男。
子偷情。有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後。
趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開。
後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」。
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法。
了，你就說那年輕男子是來找你的！」。
蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生。
氣的。」。
17、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。
「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。
「都有些什麼菜呢？」？
「蘆筍。」妻子答。
「有什麼選擇呢？」？
「你吃或是不吃？」。
18、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對？
你解釋清楚了吧？」。
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。
19、一人對鬍子曰：「我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。」鬍子大喜。
其人又云：「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你鬍鬚一把揪住。」。
鬍子云：「罵了官長，自然該打。後來畢竟如何？」。
其人曰：「也就醒了，醒來一隻手還揪住一把卵毛，緊緊不放。」。
20、僧、尼二人廟中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝戶問：「此事何物？」尼曰：「是口棺材。」尼摸僧陽具問：「此是何物？」僧曰：「是個死和尚。」尼曰：「既如此，我把棺材布施他裝了。」僧遂以陽物投入陰中，抽提躍跳。尼曰：「你說是個死和尚，如何會動？」僧笑曰：「他在裡頭掙命哩。」。
21、老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」。
學生：「假牙。」。
22、埃迪跟同行喝酒，不覺天色已晚。
他是個妻管嚴，雖然到了家，可為了不驚醒卡米，就悄悄地把。
後窗門摘了下來，從廚房躡手躡足地走到臥室。
這時突然有人在身後拍了他一下肩膀。
「嗯——！」「噓——！」。
拍肩膀的是個男子，他對目蹬口呆的埃迪說：「咱們都是同行。
呵！不過你的躡走功夫不賴呀！」。
23、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。
24、晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。
這時，有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不。
好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架飛機好看呀？」。
「小飛機的確太美了，不過，那機場更美。」。
25、晚禮拜最後儀式完畢後，禮拜堂的牧師轉過身來，向一群學生問道：「你們中間今天。
誰過生日？」。
一個學生站出來高興地回答：「今天是我的生日，牧師。」。
「啊，很好，我的孩子，你去把那些蠟燭吹熄吧！」。
26、夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上。
了。」。
「為什麼你不把它停在車庫呢？」？
「親愛的，街上太黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」。
27、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘。
都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機。
好看呀？」。
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。
28、有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果。
他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真。
不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就。
很生氣的說：啊你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊！
29、丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：「媽。
媽，什麼是應酬？」？
我向兒子解釋：「不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。」。
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：「媽媽，我要。
去應酬了。」。
30、「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？」？
「有一天晚上，他很晚才回來，於是我很快喊道：「『是約翰嗎？』。
而我丈夫的名字叫傑克。」。
31、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。
32、在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天，她又很。
晚才回家。
夫：「你回來得這麼晚，飯菜都涼了，熱一下吧！」。
妻：「不用了，今天一點也不餓。」。
夫：「是不是病了？」。
妻：「哪兒的話，只是我調到糕點組了。」。
33、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。
34、某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他乾脆走進一間小。
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園。
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠。
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄。
杆大聲道：「膽小鬼，你出來！」。
35、妻子：「你今天下班咋這麼晚？」。
丈夫：「干點外活。」。
妻子：「我不信，準是又打撲克了。」。
丈夫：「我發誓，決不騙你。」。
妻子：「你額上怎麼起了個包？」？
丈夫：「他媽的！桌子太矮了。」。
36、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
37、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
38、德國大詩人海涅（1797—1856年）是猶太人，常常遭到無端攻擊。有。
一次晚會上，一個旅行家對他說：「我發現了一個小島這個島上竟然沒有。
猶太人和驢子！」。
海涅不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這。
個缺陷！」。
39、小明推開隔壁家的門問：「二叔，今晚能不能借你的音響用一。
用？」。
「可以！」二叔高興地說，「怎麼你也想聽聽音樂，加入我們？
發燒友隊伍了？」。
「不！」小明回答道，「我明天要考試了，今晚向你借個安寧。」。
40、女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯，你能做些什麼特別的？
菜？」。
女傭：「好，太太，你是要客人們吃了還想吃呢，還是永遠不想再來。」。
41、老王的妻子很笨，他常在人前說她不會做人。
有一天，老王下班回來，只見她沒做晚飯，卻把十多斤麵粉全。
都和好，捏成面人。老王一見，火冒三丈。
他妻子嚷道：「我不做人，你到處說我不會做人；我做了人，你。
又這樣。我真是難做人啊！」。
42、主人聽到敲門聲，開門一看，是鄰居的小孩。
「爸爸讓我向您借一晚電唱機。」。
「好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？」。
「不是，是我爸爸想好好睡一覺。」。
「這是什麼意思？」？
「這架電唱機今晚就會不吵鬧他了。」。
43、「小張，你的氣色不好，出了什麼事？」？
「我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為。
什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」？
44、丈夫又回來晚了，一進家門就看見妻子嚴厲的目光，他自知理。
虧，又感到很不好意思，就走到沙發前，逗小貓玩。
他剛低下來去，就聽妻子一聲叫喊：「喂，你和那頭笨豬在一起。
有什麼意思？」？
丈夫抬起頭來，笑著說：「這哪裡是豬，這是貓呀！」。
妻子看也不看他一眼，對小貓一招手：「親愛的，到我這裡來。
我剛才是跟你說話呀！」。
45、一個花花公子去一家理髮店理髮，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當晚一同去吃飯和看電影，「我想我不應當接受你的邀請，」那女郎一本正緊說，「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦，」花花公子替她出主意說，「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說，「他正在給你刮臉呢。」。
46、螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，螞蟻朋友問其感覺如何。螞蟻唉聲嘆氣道：「別提了，我昨晚掰開一條腿不是，又掰開一條又不是，他媽的我掰了一夜的腿。」。
47、某大型建材市場名曰：百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日，一些燈管由於經受不住風吹雨打，終於光榮犧牲，留下一具：白女屍。
48、＿＿父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂。
「明天，你給老師解釋一下就是了。」。
＿＿兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。
49、某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：「今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。」不想前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：「好吧，說說你們有多冤。」。
頭一個說：「俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。後來俺跑到陽台上，嘿，那傢伙手扒著陽台邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸丫手指頭。丫終於受不了，撒手掉下去了。可你猜怎麼著，俺家雖然在七樓，丫從這麼高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把丫砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。」？
彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
第二個說：「俺天天堅持在陽台上鍛鍊。這天不知怎的，腳下一滑，從陽台上栽出去了。哪可是八樓的陽台啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽台邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋裡躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終於忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口裡念著：摔跤不要緊，只
50、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。