關於臨的幽默段子
1、家裡的廢紙箱子堆成山了，沒人來收。
今兒我整了一車準備送廢品站，臨出門我爸說：「路上吆喝著點兒，順便收幾家。」。
2、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
3、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。
4、有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當。
他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。
事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」。
「沒有。」那執事回答說，「可能是消息泄露出去了。」。
5、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。
6、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。
7、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。
8、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
9、宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太髒，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」。
10、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。
11、農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸。
標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第。
三次卻迷了路。「你沒有選定什麼標誌好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那？
司機。
「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」。
12、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
13、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒。
子說：「一會兒你買塊冰回來。」。
兒子以前從來未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來。
爸爸回來時，見兒子抱冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
14、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現裡面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現裡面還是沒有沃瓦。於是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。裡面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，裡面仍然沒有沃瓦。最後媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———「沃瓦」。
15、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。 臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」 「根號二？」我一聽不禁愣住了。 哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。
16、我侄子小學1年級了，暑假來臨，在我的工作室認認真真的寫作業。忽然他來問我，嬸嬸（也就是我的媳婦）的名字怎麼寫。我很奇怪：「問你嬸子的名字幹什麼呀？」？
「是作業上的題目！」。
「拿來我看看，是什麼奇怪的暑假作業要知道學生嬸子的名字？」？
我一看，題目是語文填空：
爸爸的爸爸叫（ ）。
爸爸的媽媽叫（ ）。
媽媽的爸爸叫（ ）。
媽媽的媽媽叫（ ）。
我看見從上到下依次寫著他爺爺、奶奶、姥爺、姥姥的名字。
17、大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：「起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。」晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：「用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！」。
18、大林的媽媽有事要出去半天。臨走時專門找到兒子，囑咐說：「我走後，你要好好看住門，千萬不能不看門，出去亂跑！」大林是個聽話的孩子，媽媽的話他會認認認真真的照辦的。所以自從媽媽走後，他就坐在門口看門。
不一會兒，小松來了，他想找大林到他家幫忙。可大林說：「你家太遠，去你家我就無法看門了。」。
小松靈機一動，說：「咱們把門拆下來，搬到我家就行了嘛！」於是他們就拆下了門，得意地搬走了。
19、女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：「那么爸爸怎麼樣了？」？
20、一位公司職員，因臨時處理緊急公務，回家遲了。
太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張字條，上面。
寫著：
雞在烤箱裡。
啤酒在冰箱裡。
麵包在碗櫥里。
我在床上。
21、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴。
妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分。
錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即。
匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他。
收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你。
給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再。
也不用交了。」。
22、甲：「我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。」。
乙：「她說什麼？」？
甲：「要是在二十年前，她會說：『親愛的，我很快。
就會回來。』」。
乙：「要是現在，她說什麼？」？
甲：「她！臨走時說：『哎！別忘了澆花、喂貓、打。
掃房間、看好門！』」。
23、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關好了嗎?」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。
24、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：「我的夢想是周遊全世界。」上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
25、丈夫要去外地出差。臨行前，他對妻子說：「我很快就會回來。如果臨時有什麼要事纏身，需要在那兒呆幾天的話，我一定給你發電報來。」？
「不用發了，」妻子說，」那份電報的底稿我已經看過，它就在你的大衣口袋裡。」。
26、科恩先生新婚沒幾天就外出經商，臨走時他告訴妻子，每個星期都會按時寄回生活費。
三個星期過去了，科恩太太沒有收到丈夫一分錢，就給丈夫打電報催問：「請速寄錢，房東逼租。」 女的沒回答。
過了兩天，科恩太太接到丈夫的回電：「近日即匯，我愛你，給一千個吻。」。
又過了一個星期，科恩先生還是沒有寄錢，但他收到了妻子的一份電報：「親愛的，現在不用急了，你給我的一千個吻，我給了房東先生，他說房租可以再也不用交了。」。
27、古時一對讀過書的新婚夫婦新婚之夜自己臨時約定要做一首詩才准上床。女的先說：「急忙未必有詩來，暫借唐詩用一回。芳徑不曾緣客掃，篷門今始為君開。」男的說：「急忙未必有詩來，暫借宋詩用一回。春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。」。
28、勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：「我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。」？
「不用發了，」妻子說，「那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。」。
29、夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完藥後，感覺好了，突發奇想去看看丈夫一個人的時候到底在做什麼，就換了一套衣服去了化裝舞會？
看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從火起，想立碼去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番？於是太太展盡嬌媚，使的先生只圍著她轉，兩人還在花園裡百般撫愛……舞會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來。太太不露聲色的問先生玩的怎麼樣，先生說「無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個傢伙借了我的衣服和面具玩的很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚。」太太「啊……」？
30、丈夫要去外地出差。臨行前，他對妻子說：
「我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾？
天的話，我一定給你發電報來。」。
「不用發了，」妻子說，「你那份電報的底稿我已經看過了。它就。
在你的大衣口袋裡。」。
31、一監生臨終，謂妻曰：「我一生掙得這副衣冠，死後必為。
我殯殮。」妻諾。既死，穿衣套靴訖，惟圓帽左右欹側難帶。
妻哭曰：「我的天，一頂帽子也無福帶。」生復轉魂，張目謂妻。
曰：「必要帶的。」妻曰：「非不欲帶，恨枕不穩耳。」生曰：
「對門某醫生家藥攆槽，借來好做枕。」。
32、一女善屁，新婚隨嫁一嫗一婢，囑以認屁遮羞。臨拜堂。
忽撒一屁，顧嫗曰：「這個老媽無體面！」少頃，又撤一屁，顧。
婢曰：「這個丫頭恁可惡！」隨後又二屁，左右顧而嫗婢俱不。
在，無可說得，乃曰：「這張屁股沒正經。」。
33、新婦與新郎無緣，臨睡即踢打，不容近身。郎訴之父，父。
曰：「畢竟你有不是處，所以如此。」子云：「若不信，今晚你。
去睡一夜試試看。」。
34、妓接一西客，臨去，欲暖其心，偽云：「有三個月身孕。
是你的骨血，須來一看。」客信之，如期果至。妓計困，乃以。
小白犬一隻置兒籃內，蒙被而誑客曰：「兒生矣，熟睡不可攪。
動他。」客啟視狗身，乃大喜，撫犬曰：「果是咱親骨血，在娘。
胎里就穿上羊皮襖子了。」。
35、僧臨終，囑其徒曰：「享祀不須他物，只將你窟臀供座上。
足矣。」徒如命。方在祭獻，聽見有人叩門，忙應曰：「待我收。
拾了祭器就來。」。
36、有以岳丈之力得中魁選行，成為語嘲之曰：「孔門弟子入。
試，臨揭曉，聞報子張第九。眾曰：『他一貌堂堂，果有好。
處。』又報子路第十三，眾曰：『這粗人到也中得高，還虧他這。
陣己魄好。』又報顏淵第十二，眾曰：『他學問最好，屈了他。
些。』又報公冶長第五，大家駭曰：『那人平時不見怎的，為何。
倒中在前？』一人曰：『他全虧有人扶持，所以高掇。』問：『誰。
扶持他？』曰：『丈人。』」。
37、有為兒孫作馬牛者，臨終之日，呼諸子而問曰：「我死後。
汝輩當如何殯殮？」長子曰：「仰體大人惜費之心，不敢從厚。
綢衣布裘，二寸之棺，一寸之槨，墓道僅以土封。」翁攢眉良。
久，責其多費。次子曰：「衣裳棺槨，俱不敢用，但具稿薦一。
條，送於郊外，謂之火葬而已。」翁猶疾其過奢。三子嘿喻父。
意，乃詭詞以應曰：「吾父愛子之心，無所不至，既經蟬力於。
生前，並惜捐軀於死後？不若以大人遺體，三股均分，暫作一。
日之屠兒，以享百年之遺澤，何等不好？」翁乃大笑曰：「吾兒。
此語，適獲我心。」復戒之曰：「對門王三老，慣賴肉錢，斷斷。
不可賒。」。
38、一人請客，客方舉杯，即放聲大哭。主人慌問曰：「臨飲。
何故而悲？」答曰：「我生平最愛的是酒，今酒已死矣，因此而。
哭。」主笑曰：「酒如何得死？」客曰：「既不曾死，如何沒有一。
些酒氣？」。
39、一鄉人涉訟，官受其賄，臨審復掌嘴數下。鄉人不忿，作。
官話曰：「老牙，你要人觜我就人觜，要銅團就銅團。
要尾就尾，為何臨了來又歹我的乳廣？」。
40、齊景公往牛山遊覽，向北登臨齊國都城時，突然哭道：「人生怎麼像奔？
騰咆哮的流水，離開這美好的山河而死去呢！「。
艾孔、梁丘據聽了，也哭泣起來了。晏子卻在發笑。齊景公怒問他為何。
發笑。
晏子回答：「如果使賢能的國君，長久地據守齊國，那麼，太公、桓公。
將長久地據有齊國了；如果讓勇猛的國君，長久地占有齊國，那麼莊公。
靈公將要長時間地享有齊國了！那麼，您怎麼能得到國君的寶座而立身？
於世呢?而您偏偏獨自因為這事流淚傷情，這是不符合仁義道德的。不。
仁道的國君我看到一個，餡諛的近臣我見到兩個，這就是我私自發笑。
的原因啊！」。
41、從前，臨州有個先生，出外辦館教書，東家天天用鹹魚招待他。先生。
吃得發膩，不禁生氣道，「你們不能如此刻薄，也要兼味（添菜、換菜）來。
吃。」。
學生聽錯了話，便回家告訴母親：「先生說下次可給腌芋吃。」。
母親說：「腌芋要麻人的，怎麼能吃？」？
兒子說：「他既然要吃，只管給了。」於是，母親就送上腌芋。
先生很高興，居然把它當作好菜吃，結果舌頭又麻又辣，很不好過。
慌忙拔了茅草用勁擦舌頭，想擦去麻氣。學生偷偷前去觀察動靜，高興地。
趕回報告母親道：「先生說腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌頭，恐怕連舌根都要下去了。」。
42、某人臨終立下遺囑：要兒子在棺材兩旁各釘大銅環子兩枚。
兒子問：「有什麼用場？」？
父親答道：「你們今後說不定要聽風水先生的話，將我搬來搬去。」。
43、有個人拉朋友做銀會（民間臨時湊集的借貸方式），朋友拒絕參加，說：「你如要我出。
錢，除非向我下跪。」借錢人只得下跪，朋友才答應了。
旁觀者譏笑道：「一點點錢，總歸要還他的，為啥要如此自輕自賤？」。
借錢人答道：「我是不會蝕本的。今後他討會錢時，跪拜求我的日子多著哩。」。
44、有個狠心的兒子，一貫違背父令，故意與其父唱反調。俗話說「知子莫如父」，其父臨。
死時故意留下遺囑說：「一定把我葬於水中。」實指望他的不肖兒子違背遺囑，才得以葬於。
土中。其父死後，這位逆子暗自反悔道：「我平時一貫違背父命，現在父親已死，這次絕不。
敢再違背父親的意願了。」於是專門挖了水坑，把其父葬在裡面。
45、有個人受人花錢雇用，答應代受官府杖打。臨受杖打之前，他把人家給他的錢全部獻給。
了執杖的衙役，求他開後門行方便，杖打的時候稍微輕一點。受完杖打，這人來到僱傭他的。
人跟前叩頭道謝說：「大恩人啊，多虧了用了您給的錢求人行方便，不然，我早就被打死。
了。」。
46、某人臨睡時說：「最好是做一個大富豪。」。
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋。
好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：「不借。」恰巧醒來，原來是一場夢。
他躺在床上自言自語道：「早知是夢，應當把錢借給他們好了。」。
47、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。
48、有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴，有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：占了，他上下一起摸我，我就照你教的說：「不要停，不要停」。
49、「大夫，我睡眠總不好，您說該怎麼辦呢？」？
「你可以在臨睡前喝上一杯牛奶或吃上一個蘋果。」。
「可是，幾年前您不是告訴我說臨睡前不要吃東西嗎？」。
「是……說過，但從那時起醫學又往前發展了一大步啊。」。
50、這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著「禁止病死」四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要 其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有「的豬肉上市！」幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要「禁止病死的豬肉上市！」而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！