關於最的幽默段子

1、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。

2、一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必。
用此批，覺得不雅。先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。

3、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

4、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

5、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

6、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。

7、文藝社徵文比賽：「請以最短的文章，論述戀愛始未」。結果，小。
王得到了冠軍，其文如下。
初戀：心裡眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

8、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。

9、帽店的店員對一位先生說：「這樣的游泳帽最適合您，買一頂。
吧。」。
先生謝絕：「不必，我頭上這幾根頭髮數都能數出來。」。
店員跟上說：「可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭髮。
了」。

10、端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪。
手槍產於哪個年代？」。
賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」。
賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」？

11、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」。
「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。

12、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

13、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。

14、算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失。
望。」。
顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」。

15、一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是。
最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。
十年後，寺廟主持將他叫去，說：「好，現在你可以說那兩個。
字了。」這位男士說「飯冷」便離開了。
又一個十年過去了，這一次這位男士說「床硬」。
到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。「我。
走，」他說。主持回答說：「我不感到驚奇，自打你來到這裡，你。
便一直報怨個沒完沒了。」。

16、上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」？
一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。

17、老師：「人的哪一顆牙齒出現得最晚？」。
學生：「假牙。」。

18、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

19、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

20、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人。
煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。

21、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊。
嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能。
怨我嗎？」。

22、從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。

23、某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
「你最輕的時候有多重？」醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」。

24、F國實行軍事獨裁統治之後，賊盜四起，社會一片混亂。一天，最高。
統治者在警衛的護衛下來到金庫，看到門口站著一個殘廢的士兵，頗為奇。
怪：「怎麼，難道可以把金庫交給一個這樣的人去掌管嗎？」？
「請您放心，這裡戒備森嚴，絕對不會丟失東西的。」護衛長答道。
「那為什麼讓這個廢物站在這裡呢？」？
「只要他站在這裡，他就不可能再到別處去偷盜了！」。

25、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

26、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？」？
哈里回答：「不知道。」。
「你真笨！」他的同桌湯普森搶著說，「就像人們說『您好』一樣。
簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？」。

27、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。

28、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：
畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：
「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。

29、夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當。
爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那。
里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那裡，他總要對準了。
吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然後，就覺得心情舒暢了。
有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他。
那位妻子快要大發脾氣了，就建議她去試一試他的那個吊袋。妻子。
接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之後，她。
回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。
丈夫問她：「怎麼這樣高興？」？
她回答說：「我為什麼不應該高興？我在第三輪就把你打得昏？
倒在地上起不來了。」。

30、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌。
上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還。
說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通。
知。」。

31、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。

32、塔夫脫是美國歷屆總統中體重最重的一位，而且舉手投足都顯得孔武。
有力。
有一天，他去拜訪前任總統西奧多?羅斯福，到羅斯福所住的一個海。
濱別墅以後，決定到海里去沖沖涼。剛好羅斯福的一個孩子在沙灘上玩夠。
了，跑回家來找羅斯福。
「爸爸，我們去游泳吧。」孩子說。
「不，孩子，現在不行。」羅斯福抱起孩子說：「總統先生正在使用。
海。
洋」。

33、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。

34、小孩甲：「你知道什麼糖最貴嗎？」？
小孩乙：「巧克力。」。
小孩甲：「不對。喜糖最貴。我爸爸花了100元錢，才買回來兩。
小袋糖。」。

35、甲：「我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。」。
乙：「果真如此嗎？」你可曾想過：「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？」。

36、一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：「誰。
最饞？」。
單單做了個鬼臉說：「爺爺最饞！」。
「哎，爺爺不饞，單單才饞！」。
「不對，爺爺最饞！」。
「爺爺饞什麼啦？」？
「我吃西瓜，你老啃皮。」。

37、兒子：「爸爸，你喂過馬嗎？」。
爸爸：「是呀，下放農村時喂過。」。
兒子：「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」。

38、我的同室湯姆一向約會不多，最近。他得到了一個約學校里最漂亮的年輕姑娘出去的機會，但是來得頗突然，湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報：「有約會，寄錢來。」。
他父親的回電是：「有錢。寄約會來。」。

39、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。

40、1、最無哩的一句。
當三顆流星壯觀的划過夜空時，一個哥們激動的語無倫次：「打雷了，下雨了，大家趕快快收衣服嘍！」頓時，周圍一片「I服了U」之聲不絕於耳。
2、最悲觀的一句。
一個MM對另一個MM說：「看吶，星星今晚集體自殺哎！」看台倒了一大片人。
3、最絕望的一句。
一同學仰視夜空許久，未見半顆流星，剛低頭休息片刻，卻聽見眾人齊嘆好大的一顆，絕望之際仰天長嘯：「退票！」。
4、最謹慎的一句。
一GG攜GF觀星，選擇地點卻與眾不同，別人找到操場空曠之地，彼二人卻躲在主席台下，吾竊聞MM曰：「雖然視野窄了點，可這兒安全些！」我倒。
5、最變態的一句。
夜深風寒，偶受不了欲歸家，忽聽一人對空默數：「第136顆，南邊！」。
6、最感動的一句。
一哥們一邊看流星一邊在打電話：「你們那裡有雲嗎？我們這裡很晴朗啊！我們一起許願吧！」當最亮的一顆流星划過夜空時，他激動的大叫：「你也看到了？我們一起看到了！我告訴你我許了什麼願。。。什麼？你聽了就不靈了哦，好吧，再見！」他關掉了電話，在黑夜裡抬起頭輕輕的說了句：「請永遠愛我！」？

41、正文：我今天發現只要把oicq拖到螢幕的最上面就會自動消失，滑鼠一移過去就又會出現，真酷啊！
以後再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你們也試試。
以下為部分回復精選：
回復(3):哇，好神奇哦。
沒想到是真的。
樓主你太棒了。
回復(5):我今天發現只要把「此帖一般，不up」前面的鈎去掉，文章就會在前面就又會出現，真酷啊！
以後再也不救生圈了。太酷了。
不相信你們也試試。
回復(7):我今天發現只要撇完大條不擦屁股也可以，真褲啊！
以後再也不用浪費衛生紙了。太褲了。
不相信你們也試試。
回復(17):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也一樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
回復(21):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太。
神奇了，，酷斃了~~~。
回復(24):我今天發現只要點oicq裡面的一個叫做聊天記錄的鍵，就能看到你和

42、1．絕對不可喂太飽。
最乖，最安分的貓貓，是被喂食中的貓，尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則，不用擔心她發胖之外；更重要的是，它將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾。
巴，舔拭你。
愛一個女人，記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2．它若跑遠不要追。
貓貓跑掉，最笨的方法就是追它，她只會逃得更遠。
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀你的鮮艷玩具，讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息，它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
3．清楚明確說出"不"
"不准就是不准！"一旦說"no！"，絕無折扣，不可令貓貓混淆或誤解。對女人，更請。
厲行"不就是不！"
4．處罰不可以拖延。
貓貓犯錯，要立刻處罰，沒得寬貸；如：在她亂大便處，敲打它的鼻子，那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯，馬上指責，糾正，回家再說她。
5．確立

43、註：罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵它，還跟著融入你話中的意境里，呆呆地……。
請讀下面的故事：
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫生炫耀，他新婚的妻子有多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞。
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」。
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」。
醫生靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」。
醫生抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」。
醫生緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」。
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量大叫三聲「砰！砰！砰！」。
奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」。
「Shit！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人乾的！」？<

44、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。

45、Version 1.0（廣為流傳的版本）。
講述者：什麼東西最喜歡問為什麼？（神秘的模樣）？
回答者：不知道。（很好奇的樣子）。
講述者：豬！（肯定果斷）。
回答者：為什麼？（天真加可愛）？
講述者：相當明顯，當然是豬才最喜歡問為什麼啦。（故弄玄虛的模樣）？
回答者：為什麼？（還是不明白）？
Version 2.0（第一次升級）。
講述者：選擇題，考考大家！（逗起興趣）。
大家：快快！什麼題？（從工作的疲倦中得救，巴不得趕快輕鬆）？
講述者：以下動物，哪一個最喜歡問為什麼？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 豬。
回答者甲：D！（事先買通的掮客，回答時輕鬆加愉快）。
講述者：對，沒錯。（驚異的樣子，好像在問，你怎麼能這麼快答出這麼困難的問題，他們怎麼就答不出來）？
其他參與者：為什麼？
講述者：問他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他參與者：嘿，為什麼？為什麼？（圍繞回答者甲）？
Version 2.1（2.0的細微升級）。
講述者：來來來，做道選擇題。

46、一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」。
「100美元。」。
闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」。
「也是您，先生。」。

47、乞丐某日去找拉比，他說：「哎，拉比，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎麼辦呢？」？
拉比想了想，給他幾個硬幣。
第二天，乞丐又敲開了拉比的門：「拉比，我有個最難最難的問題。」。
「是不是和昨天的一樣？」。
「對極了，拉比。」。
「我不是已經告訴你那個問題的答案了嗎？」。
乞丐笑了笑：「是的，拉比，不過，當我回家後，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在只好請您再給我一個新的答案……」。

48、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能怨我嗎？」。

49、「伊日是班上最淘氣的孩子，」班主任對女教師訴苦，「最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。」。

50、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃十幾頓飯，真是撐死了！」。