關於做的幽默段子

1、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。

2、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。

3、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！

4、警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」。
被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出。
來的，一共32元。」。

5、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。

6、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。

7、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？

8、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師。
穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之。
主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多。
人跨過走道去向他們的妻子要錢。

9、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

10、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。

11、妻子：「唉，你這餅做得真難吃。」。
丈夫：「怪了，烹調書上說這種餅鮮美無比。」。

12、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

13、顧客：我無法接通到您那裡的Internet
技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？
顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

14、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。

15、一人對鬍子曰：「我昨晚夢見你做了官，旗傘執事，吆喝齊聲，好不威闊。」鬍子大喜。
其人又云：「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我，被我將你鬍鬚一把揪住。」。
鬍子云：「罵了官長，自然該打。後來畢竟如何？」。
其人曰：「也就醒了，醒來一隻手還揪住一把卵毛，緊緊不放。」。

16、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。

17、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。

18、有姑媳孀居，姑曰：「做寡婦，須要咬緊了牙根過日子。」未幾，姑與人私，媳以前言責之。姑張口示媳曰：「你看，也得我有牙齒方好咬。」。

19、商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車。
準時到了站。
他連忙跑到列車員跟前說：「請吸煙，我祝賀你！我在這條。
鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。」。
「留著你的煙吧，」列車員說，「這是昨天的列車！」。

20、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。

21、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。

22、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

23、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：「你是位富翁，做。
一點善事簡直是輕而易舉的。」。
「你不了解我的內情，」富翁說，「我九十一歲的老母親已在。
醫院裡住了五年；女兒寡居無助，還要養育五個幼兒；兩個兄弟又欠。
了政府一大筆稅款。」。
募捐者一聽，連連道歉說：「我真不知道你有這麼多負擔。」。
「不，」富翁說，「我只是想告訴你，我一分錢都不給他們。
怎麼會給你們呢！」？

24、警察對一位違章開車的老太太說：「您知道我舉手的意思嗎？
夫人。」。
「當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去。
洗手間方便呢。」。

25、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。

26、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？

27、小女孩初次上教堂做禮拜。
結束之後，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。
她說：「音樂很好聽，可是廣告太長了。」。

28、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？」？
哈里回答：「不知道。」。
「你真笨！」他的同桌湯普森搶著說，「就像人們說『您好』一樣。
簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？」。

29、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

30、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。

31、一個非常有名的裁縫師傅，專門給達官貴人做衣服。
一天，有個顯貴的御史來做衣服。裁縫先問道：「請問大人做了。
多少年御史？」御史很奇怪，反問道：「這與做衣服有什麼關係？」？
裁縫答道：「大有關係。據小人多年所見，大人們剛任要職，一定趾。
高氣揚，挺胸突肚，衣服要做得後短前長；兩年以後，意氣平和，不。
亢不卑，這時候的衣服便要做得前後一佯長短；等到年月久了，想。
調任高處，摧眉折腰，巴結上司，衣服則要做成前短後長了。小的大。
膽動問大人任期，是為了『量體裁衣』啊！」。

32、大約是71年，渭南縣新提拔的縣委書記在全縣三級幹部。
會上做報告，講話稿事先以由秘書寫就在縣委專用稿紙上。
這種稿紙照例有「渭南縣委專用稿紙」幾個紅字印在每頁頂。
端，書記也就一字不拉照念，所以每隔幾分鐘就有「渭南縣。
委專用稿紙」幾個字莫名其妙的插進來。聽眾開始摸不著頭。
腦，後來就知道是怎麼回事了？
大家都憋住氣，靜靜的等待那幾個字從書記嘴裡冒出來。
接下去是一陣鬨笑，然後平靜下來，等待下一個高潮的出現。
書記全然不覺，直到秘書走上前去小聲告知那些紅字是不需。
要念的。書記坦然一笑說：「我還思謀著紅字兒是最要緊的。
呢，再說念一下也沒啥關係麼。」。

33、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想。
送一件禮物給你，讓你高興高興！」。
「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。
「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成。
績。」。

34、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」？
學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」。

35、湯姆的作業總是漏洞百出，一次，老師發現他的作業全做對。
了。就把他叫到跟前對他說：「這次你全對了，怎麼回事？是你？
爸爸幫你做的吧，！」。
「沒有，老師，他晚上很忙，我只好自己做了。」。

36、某先生從來不幫太太做家務。
有一次妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你今天不用。
洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真太好了，謝謝你的幫忙。」。
先生回答說：「不，你留著明天再洗罷。」。

37、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。

38、小利姬看見爸爸、媽媽在做禱告，她也學著做禱告。
「萬能的上帝，請你保佑我爸爸，保佑我媽媽，還保佑我奶奶和。
我。但是，更重要的還是保佑你自己。如果你死掉了，那我們全家。
都沒有依靠了！」。

39、爸爸問：「丹喬，如果汽車是巧克力做的，你說先吃哪一部分？」。
「輪子，」丹喬說，「這樣汽車就開不走了。」。

40、IBM製造了一台測試智商的薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」。
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」。
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。

41、最近，一家民意調查機構就「千年蟲」問題做了一次隨機調查，得到如下結果：
1.不管它是什麼樣的蟲子，用我們的藥一次見效——賣耗子藥的？
2.真的有一千年嗎？那玩意兒可就值了錢啦——古董販子。
3.這肯定是一種非常寶貴的珍稀動物，應該予以保護——綠黨成員。
4.兩年以後，我們的業務量會有很大的提高——物資回收公司經理。
5.這是一個好消息，到那時我們的主要產品將是637——波音公司業務員。
6.它對我們的影響其實並不大，自動減員是一件好事——軟體開發商。
7.我相信下一個客戶肯定是一位計算機工程師——保險公司推銷員。
8.我有最好的解決辦法，誰想要，請帶一萬美元來找我——「點子」。
9.真高興，我不用再擔心什麼退休年限了，可以一直混到死——某縣長？
10.提前發布警告：上街時離樓房遠點兒，當心被電腦砸著——警察。
11.從現在要開始加大鎮靜藥的產量，防止出現搶購——藥品生產廠廠長。
12.我們準備新建十座樓房，設立電腦程式員專區——青山精神病院院長。

42、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。

43、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。

44、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

45、媽媽：「你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？」。
兒子：「你不是說過要為別人做點好事麼？」。
媽媽：「你尿床還算做好事？」。
兒子：」昨晚我夢見鄰居失火了！」。

46、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。

47、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該。
用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：
「小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！」。

48、一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總。
是想找他的差錯。
一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇。
到哪去了？」。
小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到。
我身上來了嗎？！」。

49、女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯，你能做些什麼特別的？
菜？」。
女傭：「好，太太，你是要客人們吃了還想吃呢，還是永遠不想再來。」。

50、甲：「我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。」。
乙：「那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！」。