關於方的幽默段子
1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
2、其實東北人是最有禮貌的，在做任何事之前都會徵求對方的意見，例如： 「我削你，你信不？」。
做任何事也都先讓著對方 「你動我下試試！？」「來！你再罵一句來！」 所以，還是東北人最有禮貌。
3、師徒討論如何去西天唐僧：「此番取經應當找個快捷方式!」悟空：「坐飛機比騎馬快!」八戒：「神六更快!」沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
4、十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛鍊了。
5、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
6、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
7、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。
8、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼。
續審案吧！」。
9、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束。
這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
10、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方到。
問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像中酒和尚。」。
下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就走，還是個遊方和尚。」。
11、清末，山東臨清（今河北省臨西縣）某村，有個叫羅竹林的莊稼人，滑稽多智，方圓百里聞名。
某年，他去北邊的直隸冀州（今河北省冀縣）一帶打短工。一天，走了好多路，飢餓難熬。遇到有個財主家的大少爺帶著一幫人，牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃饃挑著肉。
羅竹林上前說：「你們直隸和我們山東怎麼不一樣？我們那裡，打獵的見了兔子只用人追趕，不用獵狗不用鷹。」大少爺說：「胡說，人追趕得上嗎？」？
羅竹林說：「可惜我餓了，不然我就追趕一隻叫你們看看。」大少爺就請羅竹林吃饃饃和肉。羅竹林吃飽了，剛好草窩裡鑽出一隻兔子，就說了聲：
「現在看我的。」但他剛追了幾步，那兔子就竄得不見蹤影了。大少爺生氣了：「你怎麼追趕不上？」？
羅竹林笑道：「我們那裡的兔子跑得慢，能追趕上，你們這裡的兔子跑得這麼快，怎麼能追趕得上呢？」？
12、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。
13、警方：「到底是誰的錯？」。
日擊者：「誰都沒錯，我親眼看到兩輛車同時撞上的。」。
14、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？
15、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最。
高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌。
上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還。
說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通。
知。」。
16、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。
17、徵婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，介面友好，運行穩定，不占用其他資源。
18、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
19、庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒。
子給對方作了養子。
接著，他又診死了一個人家的女僕，為了抵償，他把自己家的。
女僕給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：「我內人腹痛不止，請雪。
庵先生往診。」。
雪庵把妻子喚出來，囑咐道：「賢妻，你做好離別準備吧！」。
20、走路人問一個小女孩道：「小妹妹，請問，這兩條路，通什麼地？
方？」。
小女孩道：「東邊的一條，可以通我的家；西邊的一條，不通我。
的家。」。
21、——為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響？
——為了轟走鱷魚。
——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
——所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。
22、不同地方的人到其它城市後的第一句話：
北京人：這裡人民的生活還好吧。結果：被車站附近本地人海扁。
上海人：這鄉里人的素質就是差。結果：因隨地吐痰被罰款10元。
廣東人：這地方可真窮啊，看來生意不太好做。結果：皮夾被偷，在車站廣場哭述。
東北人：不准欺負女人，當心我捶你。結果：被該婦女及欺負她的丈夫臭罵。
深圳人：內地人民的思想觀念還是沒轉變過來啊。結果：誤把車站附近妓女當成賓館的服務人員，然後被查辦。
歸國人：國外的Taxi排隊都是由Vigor系統自動Control的。結果：等計程車時因插隊被痛扁。
23、在方舟里，諾亞召集所有的動物開了個會，他嚴肅地對大家說：「在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你們的『小弟弟』摘下來交給猴子吉姆先生，他會給你們開個收據。當咱們到達陸地時，再把『小弟弟』還給你們。」。
一周之後，兔子羅賓先生衝進臥室，跑到妻子跟前興奮地喊道：「快點兒！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地！」羅賓太太看後說：「對不起，沒有陸地。」「媽的！」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。
之後，每天都要重複著這一切，直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了：「你到底發什麼瘋？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之後才可能看見陸地，還每天興奮地像個傻子？」？
「你看！這是什麼！」羅賓先生神神秘秘地從兜里掏出一張紙，興奮地語音發顫：「我搞到了驢子的收據！」？
24、為了充分體現我國的男女平等，特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》，以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一：以暴制暴。
成功係數：★★★☆☆ 危險係數：★★★★★。
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處。
成功係數：★★★★☆ 危險係數：★★☆☆☆。
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽
25、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢？」丈夫問。
「要麼我們都承認是你錯了qq空間模塊。」妻子說了第二個方案。
26、「你是騙人的！」辯護律師向對方大喊。
「你是說謊的！」對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：「現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧！」。
27、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。
28、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」。
「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」。
遊客不再擔心，他步入海里，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」？
「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」。
29、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」老外不懂這句中文，問翻譯，「他說『方便』是什麼意思？」翻譯說，就是去廁所。老外：喔。。。。。。參觀結束，廠長熱情的對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在『方便』的時候從來不吃飯！」廠長：
30、徵婚啟事： 年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，介面友好，運行穩定，不占用其他資源。
31、14：情義綿綿：有一個平時做派很文雅的男士喝高了，去一棵小樹旁方便，完事了抽身要走，卻感覺有人扯住了他，他回頭推辭，「不，不，太晚了，我該回去了，妹妹再見。」。
無奈就是走不脫。等他的人看他一個人忙活，等的不耐煩了，也過來跟他一起勸解，「小姐，你鬆手吧，我們以後再來，機會有的是呢。」。
來來回回推辭一個多小時之後，他們才發現，他其實是把腰帶連人帶樹一起捆上了，還跟樹好一陣情義綿綿……。
32、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
33、1、喂海鷗的時候要戴帽子。
2、穿著衣服上床睡覺既方便又省時。
3、老師牙疼的時候千萬要遵守紀律。
4、吃點心不能一次吃太多，餅乾不能超過十五塊，蛋糕不能超過四個。
5、不能抓小蟲子嚇唬懷孕的媽媽。
6、媽媽生氣時，要零花錢不能超過十塊。
7、如果想要昂貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
8、不要讓狗狗幫著看食物。
9、爸爸洗澡的時候，不要放水沖洗馬桶。
34、母親帶小女兒與朋友一快進餐。席間，小女孩想上廁所方便，於是大聲對母親說：「媽媽，我想上廁所撒尿。」母親自感尷尬。
回家後，母親教育女兒：「今後想撒尿別說想上廁所，就說『我想唱歌』。」女兒點了點頭。
數日後，女孩與奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，於是對奶奶說：「奶奶，我想唱歌。」。
「半夜三更的，唱什麼歌？快睡吧！」奶奶答道？
「我實在忍不住了，我一定要唱。」小女孩說。
老奶奶睡意正濃，便說：「那你就小聲在奶奶耳邊唱吧。」。
於是，小女孩就小聲在奶奶耳邊「唱」了一首歌。
35、小湯姆十分好玩，在班上學習成績一直排在最後，父母用盡了許多方式：請家教、讓同學幫助、用cd教學片加上輔導教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是a。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」。
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」。
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問？
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道...他們是玩真的。」。
36、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒。
子說：「一會兒你買塊冰回來。」。
兒子以前從來未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來。
爸爸回來時，見兒子抱冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
37、「這是什麼形？」父親指著長方形圖案問兒子？
「長方形。」兒子答道。
「這是什麼形？」父親又指著一正方形圖案問兒子？
「短方形。」兒子很認真地回答著。
38、在幼兒園試教時，要分組競賽。為了加油方便，所以請各隊想一隊名，這樣比較好加油。
師：你這組要取什麼名？
第一組：老師，我們要叫「英雄隊」。
師：嗯，很好！你們都是英雄（給予正面誇獎）。
(走到第二組)。
師：剛剛第一組叫「英雄隊」，你們呢？
第二組：老師老師，我們要叫「櫻桃小丸子隊」。
師：嗯，不錯！你們都像小丸子一樣可愛（給予肯定）。
(走至第三組)。
師：小朋友，你們要叫什麼隊？
第三組組長：老師，我們。
師：沒關係，慢慢想。
第三組組長：老師，想到了！我們叫「啦啦隊」。
39、抱著正呀呀學語的兒子玩，見一熟人。朋友逗孩子說：叫（方言：讓的意思）我抱抱。孩子怔怔的叫了聲「抱抱」。
40、一位教授在給學生髮還試卷，他髮捲方式很特別——分數最高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌上；差一點的放在學生的膝蓋上；其餘的都放在地板上。接著他還說：「還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通知。」。
41、家有小女四歲，說得一囗地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：「為何不說普通話？」答：「我不是普通人，為何說普通話。」。
42、有一寡婦養一子，年方9歲。一日兒子半夜尿急欲去放水，行之母親房門，忽聽房內有動靜，見母親一絲不掛坐在床上，用手撫摩自己，嘴中還念念有詞「我要男人，我要男人.......」。
第二日，半夜兒子又去解手，又聽母親房內又有聲音，卻見母親又一絲不掛，而且身邊有個男人。兒子沉思片刻，回到自己房中，迅速脫去衣服，撫摩著自己喃喃地念道「我要變形金剛.......」。
43、有三個來自不同地方的人夸自己國家的橋，一個人說：「我們國家的橋跳下去10分鐘才能落水。」另一個人說：「我們國家的橋自從跳下去就沒有上來。」最後一個人說：「我們國家的橋在跳下去的途中就餓死了。」。
44、某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用「一會兒。。。一會兒」造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊？
45、宛兒，年方八歲，純真、可愛。伊成長的旅程中，對世界懵懂、對知識的迷惑常常鬧出許多有趣的笑話。
吾女兩歲時，俺聽說別人家同齡的孩子已經認識很多字，甚至可以讀報紙，而自家千金仍系文盲一名甚為著急。於是買來一大堆識字卡片突擊教授，期望有一天她也能一手拿個奶瓶、一手抻張報紙在一旁朗朗而讀，好讓她媽有資本向旁人吹噓。
開始教得還算順利，「口、耳、眼、鼻、手」等人體器官都能照著卡片張口就來；隨著「教學」的不斷深入，當教到較為抽象的「去」字時，當媽的手拿卡片、對照上面的圖畫循循善誘曰：「這是讓小狗『去』把骨頭叼回來。」孩子聽話地重複了幾遍，說記住了。
第二天，俺又把這張卡片拿出來考她，小寶貝兒從容答道：「小狗，把骨頭給我叼回來！」。
乖女三歲仍然對口語中代詞的用法頗為不解，常常轉不過彎兒來。一日我加班後回家較晚，其父讓她到平房的門外守望，「看你媽回來沒。」老遠地看見一個小小的人影兒，聽見她撕心裂肺一般大喊：「你媽———你媽———」。
四歲的女兒語言已相當豐富，常常可以用較為貼切的形容詞甚至是成語給大人描述某一件事物，只有量詞的掌握極為匱乏。
一日她的奶奶千里迢迢來
46、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼對方鑽入床下。鄰居聞聲，趕來勸解，此時這。
位女「豪傑」一手撐腰，一手執杖，喝令「俘虜」快從床。
底下爬出來。
誰料床底下的「好漢」因眾目睽睽，難以「下台」。
便高聲喊道：「俺男子漢大丈夫，說不出來，決不出來。」。
47、一對夫妻互相指責對方的缺點，誇耀自己能幹。
爭論得無休無止。
妻子的「女高音」越叫越響。丈夫不耐煩了，說：
「好，好，我承認，有一點你比我強。」。
妻子得勝地笑了笑，說：「哪一點？」。
丈夫說：「你的愛人比我的愛人強。」。
48、甲：「我家只有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上。
下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「她懷孕了，算兩票。」。
49、甲：「潛水是最好的結婚方式。」。
乙：「為什麼？」？
甲：「可以提醒新人：從這一刻起，要學會忍氣吞。
聲了。」。
50、我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：「我看這麼做恐怕是沒什麼用。」？
「當然有用，」他說，「只有這樣我才能看到數字。」。