關於只的幽默段子
1、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
2、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
3、時間是一隻藏在黑暗中的溫柔的手,在你一出神一恍惚之間,物走星移。
4、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
5、四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
6、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵,我問我媽,這樣兔子不疼嗎?我媽告訴我,兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里,直到有一天,我看見了一頭驢!那天......我差點被踢死。
7、一所中學的電腦教室由於要使用Windows的關係必須要購買一百隻滑鼠(mouse),於是向財務部打了報告。
不久就接到會計室的公文:
「因為經費有限,請先購買一對老鼠,以便繁殖後代。」。
8、法官:「證人,在你作證之前,我應該告訴你,在法律面前,你。
只能講你親眼看到的事情,不要講從別人那兒聽到的事,明白嗎?」。
證人:「明白了!法官先生。」。
法官:「我有幾個問題要問你。請你先告訴我,你是何時何地出。
生的?」。
證人:「天哪!我尊敬的法官,我無法回答您,因為這是我母親。
告訴我的。」。
9、坐在小酒店裡的一個醉鬼,看到一個傢伙胳膊下夾著一隻鴨子走。
進來,就問:「你和那隻豬在一起幹嘛?」。
那傢伙說:「這不是一隻豬,是一隻鴨子。」醉漢立刻頂了回去:
「我是對鴨子說的。」。
10、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著,他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他,問他是怎麼回事?
「該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的?」?
醉漢眼睛一瞪:「這邊燙痛了不要換一邊嗎?」。
11、在火車上,有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩,就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時,火車駛進隧道。她覺得眼前一黑,不禁大吃一驚。
「喂,瑪麗!」她叫了起來:「你吃過香蕉沒有?」。
「還沒有吃呢?」瑪麗答道。
「噢,那快別吃!」珍妮說,「吃了香蕉會什麼都看不見的!」?
12、夫:「你出去時,可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻:「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫:「你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌。
吧?」。
妻:「你真糊塗,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!」。
13、一個人對藥房裡的藥劑師說:「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去,我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉,遞給他。他忙問:「這藥有效嗎?」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次?」。
藥劑師反而急了:「你可千萬不能吃,給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。
14、使用Modem時不需要你承擔任何義務。
想讓Modem服從你只需要鍵入「AT」。
如果你回家晚了,Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它,Modem不會向你要贍養費。
Modem經常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上,它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現,Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發生問題時你不必帶它去醫院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發生錯誤,你不用擔心,只需選擇Abort、Retry或Fail
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵,你可以將它關掉,不必用棉花塞住耳朵。
15、一隻狗向一個農夫撲過去,農夫忍無可忍,用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗,狗的主人告了農夫,要他賠償損失。
「你要是,」法官說:「把叉子倒過來,用沒有齒的那頭,不就沒有事。
了嗎?」。
農夫回答:「那倒是,法官先生,要是他的狗倒著向我撲過來,我會那。
樣做的!」。
16、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此,」法官微笑著說:「我才沒有判處你7天的監禁,而只。
判了你一個星期。」。
17、巴布洛因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。
「法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。」。
「很遺憾,我無能為力,因為豬肉漲價了。」。
18、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」。
「為什麼?」?
「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
19、「姐姐,你幹嗎哭呢?」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著,「我忘記阿拉斯加在什麼地?
方了。」。
「你盡愛丟三落四,」小安娜說,「到現在你還沒想起把它放在什麼地?
方了嗎?」。
20、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道,不能只因店中沒有客人所需要的商品,就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是,必定以什麼替代品賣給客?
人。」。
一天,小夥計在看店的時候,來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉,不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生,衛生紙是剛賣完了……但,上等的砂紙要不要?」。
21、安夫人定購了一打雞蛋,但送給她的只有10隻,於是她去。
找商店的主人。
「我早上不是定了一打雞蛋嗎?」她問。「是的。」店主。
回答說。
「但你們只給了我10隻。」。
「哦,對了,其中有兩隻是壞的,我們替你扔掉了。」。
22、辦公室里,一位平日只知塗抹口紅的女秘書,將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後,說:「小姐,我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它。
打了出來。」。
23、有個人去看病,事先聽說醫生初診要收費6英鎊,而複診只收。
2英鎊。到了那裡,他先說:
「醫生,我又來看病了。」。
「我好像沒有見過您」醫生回答說。
「噢,那您準是忘了。我是上個星期來的。」。
「大概是忘記了。現在感覺怎樣?」。
「不佳,一點也不見好轉。」。
「來檢查一下。」醫生給他檢查了一下,然後說:「仍按上次的處。
方再服一星期藥。現在請付2英鎊。」。
24、馬利尤斯給醫生打電話:
「醫生,請您趕快來!奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。」。
「我就來。」醫生對他說,「告訴奧利弗,先把嘴張開,前面放。
一塊奶酪……」。
幾分鐘後,醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊。
沙丁魚。
「怎麼?」醫生說,「我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶?
酪?」。
「我有。但是,現在問題是讓貓出來。」。
25、有一個精神病患,每天中午,大熱天的,撐著一隻黑傘,頂著大太陽。
一個人就坐在廣場上,動也不動。該醫師幾經心理輔導都不知其為何。
會有此舉動,一天中午跟著他,也拿著一黑傘,就坐在該病患的後面。
藉此就近觀察他有什麼舉動,時間一個小時過去了,病患仍是不動?
再過了半個鐘頭,他終於動了。
他轉過頭來,對那個醫師說:「你也是香菇嗎?」。
26、約翰患有心臟病,他去看醫生,醫生勸他別抽煙了,最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後,醫生在街上遇到約翰,見他精神仍然不佳,便問:
「您按我說的做了嗎?」。
「做了。」約翰回答,「您要我飯後抽一支煙,搞得我每天吃。
十幾頓飯,真是撐死了!」。
27、市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問。
他從哪兒搞來的。
「剛剛偷的。」學生答道。
陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的。
學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」。
28、某富翁極為吝嗇,每日三餐,只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他:「你的兒子在外面大嫖大賭,揮金如土啦。
你還這樣省儉?」富翁一聽,把心一橫地說:
「好!我今後每頓買一塊豆腐,受用受用……」。
29、一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶里,將蓋蓋好。有人問他這是什。
麼意思,他說:「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了!」。
30、主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠,主教只能坐在一個。
裝肥皂的木箱上。儀式開始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂內沒。
有一個人笑。
後來,主教對該教堂的神父說:「你們這裡的人真有禮貌。」。
神父回答:「噢,他們還以為是儀式的一部分呢。」。
31、兩個人去打獵,忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹,一個人來不及上樹,躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁,嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道:「你知道熊剛才對我說什麼嗎?」?
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。
32、釣魚人:「有鮮魚嗎?我想買幾條。」。
魚販:「賣光了,先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」。
釣魚人:「噢,算了。你想,我總不能回家告訴太太說,我釣到。
一塊鯊魚。」。
33、狩獵協會要求會員攜帶雄獵犬去獵狐,可是有個資深會員只。
有一隻雌獵犬,狩獵會只好權宜特准他帶雌獵犬參加。群犬放出後。
立即一衝向前,轉眼便失去蹤跡。那些打獵的人遍尋獵犬不獲,便。
停下來向田裡的一個農夫問道:
「你看見一群獵犬經過沒有?」。
「看見了。」農民回答。
「它們到哪裡去了?」。
「不知道,」農民有點困惑地回答,「但是狐狸跑在後頭,我還是。
第一次看見!」。
34、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後,別佳翻來覆去只。
有一塊,便問:「我以前來這裡吃煎肉片,你們都給兩塊,今天怎。
麼只有一塊?」。
「啊,對不起,這是廚師粗心大意,忘了把肉切成兩片了。」。
35、米洛頭昏、噁心、臥床不起,睡了幾天也不見好轉。他只能硬著。
頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說:「我是個窮人,請你把我安排在三等病。
房好嗎?」。
「難道就沒有人能幫助你一下嗎?」護士問。
「沒有!我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮。」米洛告訴。
護士。
護士聽了後,生氣地說:「修女可不窮,因為她和上帝結婚。」。
米洛講:「那好,就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時。
您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。」。
36、婦人在門口對剛到的電視修理工人說:「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
37、有一隻船在航行時遇到了風暴,正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道:「誰會。
祈禱?」。
船上一名神父自告奮勇地回答:「我會。」。
船長說:「那好,你祈禱吧!我們其餘的人都套上救生圈,因為正巧差一個救生圈。」。
38、年輕的牧師第一次主持禮拜的時候,小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫。看見牧師。
失望的樣子,農夫善意地說:「當我喂馬時,即使只有一匹馬前來,我還是會喂它的。」。
牧師聽後大受鼓舞,開始做冗長的禮拜儀式。事後他徵求農夫的意見,農夫睜開惺。
忪的睡眼,說道:「假如只有一匹馬,我就不會用整車的草料來喂它了!」。
39、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主?
很是緊張,為了避免不必要的麻煩,他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上,刊登了這麼一則廣告:「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明:
本人不同意它的政治觀點。」。
40、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後,他最先做的是什麼呢?」?
哈里回答:「不知道。」。
「你真笨!」他的同桌湯普森搶著說,「就像人們說『您好』一樣。
簡單,他的另一隻腳難道不跟著上嗎?」。
41、皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有隻大黃毛狗躺在門口一動不動。
於是站住想一想,然後轉身便走。
「喂,先生,」門房看見他後忙喊道,「我們的狗是從不咬人的,您。
為什麼要走呢?」?
「我想,」瓊轉過身來,慢吞吞地說,「狗既然不向我叫,這說明它。
早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常。
來這……既然這樣,我還有什麼生意可做呢?」?
42、妻妾爭風,夫又倦於房事,乃曰:「我若就那個,只說我偏愛。今夜待我仰臥在床,看你們造化,憑他此物向誰,就去與他幹事。」妻妾依言,各將陽物摸弄,一時興起,豎若桅杆。夫大笑曰:「你兩個扶持他起來,做了公直老人,不肯詢私,我也沒法。」。
43、幼女見兩狗相牽,問母曰:「好好兩隻狗,為何聯攏在一處?」母曰:「想是怕冷。」女搖頭曰:「不是,不是。」母曰:「怎見得不是?」女曰:「前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣,難道都是怕冷不成?」。
44、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問:「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時,你軋什麼?」?
「當然軋雞!」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭:「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正:「軋狗!」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣:「不軋狗,難道要我軋人?」。
「你該剎車才是!」。
45、愛麗絲阿姨:「上次在這兒看見一隻小貓,它現在怎樣啦?」。
瑪麗:「啊,難道您不知道嗎?」。
愛麗絲阿姨:「我一無所聞。它死了嗎?」。
瑪麗:「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎?」。
「沒有。」。
「那麼,我就不明白了。它現在怎麼啦,瑪麗?」?
瑪麗:「它已經長成大貓了。」。
46、在市場上,一位顧客問:「喂!這隻貓多少錢?」。
「先生,100法郎。」。
「可昨天您只要20法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」。
47、世界劍術表演大會上,排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一隻蒼蠅,劍手快速一揮,就把蒼蠅劈為兩半,全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風,劍鋒直向蒼蠅劈下,但是那隻蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標,全場觀眾大驚失色,可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道:「你有什麼可以得意的?你失手了!」劍手回答:
「你們看仔細一些,蒼蠅還活著,可是它永遠不能做父親了。」。
48、妻子:你悔過書寫好了嗎?
丈夫:那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。
妻子:寫!寫!寫!沒看你寫只看你玩,今天自己解決晚飯。
丈夫:的確寫了,不過又扔了。
妻子從廢紙簍里翻出三張悔過書。
第一張:我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張:我決心以後每周才玩一次遊戲。
第三張:我決心以後每天才玩一小時遊戲。
妻子:!·#¥%$…*—&()~。
49、媽媽給孩子講故啊.說有一隻羊因為離開了羊群被吃掉了。
「孩子,你想想看!」媽媽拍著孩子的頭說,「假如這隻羊老老實實地。
和大家在一起,不離開集體,它就不會被狼吃掉,對不?」。
孩子低頭沉思片刻對媽媽說道:「對,這隻羊不離開羊群是不。
會被狼吃掉的——不過,它以後就被我們給吃掉了,是吧?」。
50、有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四。
只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻,正要吃最後一隻時,詩人忙。
說:「這一隻該我吃了吧?」朋友嘆了口氣,說:「我本想給你吃,可。
是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。」說完,他把最後。
一隻也吃下去了。