關於牛的幽默段子

1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

2、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

3、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察。
官先生！」。

4、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的！」。

5、「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」？
「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」。

6、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。

7、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲

8、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官先生！」。

9、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

10、一個商人打算坐火車去水牛城，考慮到火車是晚上到達，而且又是臥鋪，於是商人向車廂乘務員叮囑道：「我有個壞毛病，睡覺總是睡得太死，一睡著中間就很難醒來，不管你用什麼方式，凌晨四點千萬千萬記住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我還穿著睡衣，你也得把我和行李一塊兒扔下去！好吧？」？
第二天，商人從夢中醒來，發現自己仍在車上，而水牛城早被拋在幾百公里以外了。商人十分生氣地找到乘務員，用最難聽的語言咒罵了一通，直到彈盡糧絕筋疲力盡，這才怏怏離去。
「哥們兒，你可真夠能忍的，他罵得也太過分了！你不覺得嗎？」一個旁觀者打抱不平道。
「嗨，沒關係，這算不了什麼，」乘務員不以為然地說道，「那個在水牛城被我扔下去的乘客要是在這兒，准能比他厲害十倍。」？

11、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎?」。
「你瘋啦?牛怎麼會抽煙?」？
「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」。

12、孫子，「爺爺，水牛是啥樣子?」。
爺爺：「水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。」。
孫子：「噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。」。

13、老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處啊？」？
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，作皮帶。。。」。
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」。
老師：「※％……￥＃◎」。
老師：「寂寞，你最乖了，你來回答一下。」。
寂寞猶豫良久：「。。。牛皮最大的用處就是包住牛肉。。。」。
牛牛：「×※……％＃◎％」。
老師昏倒。

14、甲：「我家有一隻大鼓，百里以外也可以聽得到。」。
乙：「我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。」。
甲連連搖頭說：「哪有那麼大的牛？」。
乙：「沒有我這麼大的牛，哪有那麼大的牛皮來蒙你的鼓！」。

15、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二。
大，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來？
豈不要蠢笨如豬嗎？」。
爸爸啞然。

16、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。
「別怕。」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」。
「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

17、一個殺牛的人，到殺豬的家去，殺豬的兒子避諱殺豬二字，就。
說：「父親出亥（即殺豬）去了。」殺牛的回到家中，對自己的兒子說。
了。他的兒子也學到了見識。第二天殺豬的到殺牛的家來，兒子說：
「父親到人家出醜去了。」問：「什麼時候回來廣兒答：「出盡丑自然？
就回來了。」（十二生肖中，亥屬豬，丑屬牛。）。

18、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、。
耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您。
批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您。
的首屈一指的小兒子 寶寶。

19、三個小男孩在樹下吹牛。
一個說：「我父親跑得最快，他把箭射出去後，箭和他一起到靶前。」。
另一個說：「我父親跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。」。
第三個說：「雖然如此。但我的父親跑得最快。他的單位五點半下班，而他經常在四點半到家。」。

20、托尼：我哥哥每天刮一次鬍子。
索亞：那不算什麼，我哥哥每天刮50次鬍子？
托尼：你吹牛。
索亞：我不吹牛，我哥哥是理髮師。

21、我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛？工作是否蒸蒸日上？現在我正奮不顧身，耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。
你批評我濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。

22、我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。
祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子 寶寶。

23、一個小男孩同父親在路上散步，迎面跑過來一頭牛。「別怕！」父親說，「這是牛，你不是還常吃它的肉嗎？」 「是的，可這頭牛還沒煮熟呀。」。

24、爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。又一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！」爸爸諤然？

25、6歲小牛，他的公公不久前病逝，小牛問媽媽公公去哪裡了，媽媽就回答說去天堂了，過了幾天，小牛自言自語的說：奇怪，為什麼公公在天堂又活過來了呢，在南寧卻又死了？

26、我最親密無間的爸爸。
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子 寶寶。

27、我最親密無間的爸爸您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。祝爸爸萬古長存！您的首屈一指的小兒子 寶寶。

28、有一天，美術老師問小明，「你的畫呢？」。
小明：「老師，這就是我的一張畫呀！」。
老師：「你畫的是什麼呀？」？
小明：「老師，我畫的是牛吃草。」。
老師：「明明是張白紙，沒有畫呀？」。
小明：「老師，草被牛吃完了，所以畫上沒有草。」。
小明：「老師，牛吃完草走了，所以畫上沒有牛」。

29、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」。
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？」？
爸爸啞然。

30、幼兒圓的老師在提問：「哪些動物有4條腿？」 「貓，牛，狗」 「還有嗎？」 「兩隻雞。」。

31、愛開玩笑的小明在人群中發現了同學小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回頭卻是個陌生人。
「對不起，我以為是小牛呢。」小牛賠不是。
「就是小牛，也不該這麼粗魯啊！」那人滿臉怒氣。
小明也火了，怒道：「我拍了小牛一掌，與你何干？」。

32、蝸牛和鼻涕蟲約會失敗後，蝸牛逢人便說：「那小子窮著哩，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞！切！」這話傳到了鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤的罵道：
「我呸~我買了房子也不會像她天天背著房子出來炫耀！德性！」。

33、小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛？
小小和小強都暈倒了。

34、小明：「我最喜歡牛了！」。
曉東：「那麼你最喜歡什麼牛？」？
小明：「吹牛。」。

35、兒子：爸爸，為什麼那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。
幾天後……。
兒子：爸爸，後院兒的大叔想買媽媽。

36、名詞是表示人或事物名稱的。小強，請舉出名詞的例子。黃牛。
說得對，請坐下。小明，請你再舉出一例。－－另一頭黃牛。

37、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛。
甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人。
一個人全能包下來了。」。

38、貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低聲問他：「你真的不知道你的妻子背著。
你和四個情夫勾搭嗎？」。
「那又怎麼樣？我寧可對一件好東西享有百分之？
二十的權利，也不想獨占一件壞東西。」。

39、一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。
隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」。

40、有位實習女記者去瘋牛院採訪牛瘋的原因,她找到院長問:"這些牛是怎麼瘋的"？
院長象是自言自語的說:"這些母牛一年只和公牛做一次愛"。
女記者有點臉紅,以為院長沒聽懂,就再問:"我是問,這些牛是怎麼瘋的"？
院長又好象自言自語的說:"我們每天早上都要擠它們一次奶"。
女記者有點莫名其妙,擔為了第一次採訪她又堅持問了一句:"院長先生,我只想知道這些牛是怎麼瘋的?"？
院長有點生氣的說:"如果我每天動你一次奶,而一年只和你做一次愛,你會瘋嗎?"。
女記者:"?.....???!!!"。

41、有個農場主想登一則「徵婚啟事」說，她女兒的嫁。
妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把「徵婚啟。
事」的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變。
成了這樣：「娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！」。

42、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。

43、一位姑娘婚後把駕轅的騾、套磨的驢、犁地的牛，甚至連看家的狗兒都賣掉了。
她對人說：「現在用不著它們了，這些活兒我男人一個人全能包下來了。」。

44、妻子：「嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！」。
丈夫：「老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！」。

45、有三個人在一起吹牛。一個人說：「我和我老婆做愛是三天一次。」。
第二個人說：「我們是一天三次。」。
最後一個人得意的說：「我們是一次三天。」。

46、一監生姓王，加納知縣到任。初落學，青衿呈書，得「牽。
牛」章。講誦之際，忽問：「那王見之是何人？」答曰：。『此王。
誦之之兄也。」又問：「那王曰然是何人？」答曰：「此王曰叟之。
弟也。」曰：「妙得緊。且喜我王氏一門，都在書上。」。

47、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行。
千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有。
此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了。
謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪。
內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就。
來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅。
上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜。
里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答。
曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。

48、有走柬借牛於富翁者，翁方對客，諱不識字，偽啟緘視。
之。對來使曰：「知道了，少刻我自來也。」。

49、孔子見死麟，哭之不置。弟子謀所以慰之者，乃編錢掛牛。
體，告曰：「鱗已活矣。」孔子觀之曰：「這明明是一隻村牛。
不過多得幾個錢耳。」。

50、有失牛而訟於官者，官問曰：「幾時偷去的？」答曰：「老。
爺，明日沒有的。」吏在傍不覺失笑，官怒曰：「想就是你偷。
了！」吏灑兩袖口：「任憑老爺搜。」。