關於拿的幽默段子
1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢？
3、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。
4、第二個回合，拳擊教練問他的運動員：「這是幹什麼？你到底是想拿金？
牌還是想拿諾貝爾和平獎？」。
5、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將。
軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。
6、一官經過，有赤鼻者在傍，皂隸喝曰：「老爺專要拿吃酒的，還不快走！」。
其人無處躲閃，只得將鼻子塞進人家板縫中。
官已過，裡面人看見罵曰：「這人不達時務，外面多少毛廁，如何倒向人家屋裡來撤尿！」。
7、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起。
來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
8、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。
9、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
10、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號，還拿手槍幹什麼？」？
11、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？
12、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。
13、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？
14、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。
15、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。
16、肖恩騎自行車摔傷，得住院治療，一位年輕美貌的護士拿著表格讓他。
填。
肖恩填好，遞上表格，「還有什麼填漏的？」女護士問？
「有，」肖恩想了想說，「我是個單身漢。」。
17、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
18、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。
19、在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：「你已經第四次去。
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？」。
丈夫說：「為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的？
代表去拿的……」。
20、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。
現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
21、約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：「這是。
我在外面撿的！」。
母親不相信，問：「果真是撿來的嗎？」。
「是真的。」約翰回答，「我還看見那人在找呢？」。
22、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。
23、丈夫氣呼呼地對妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里。
的錢。」。
妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢？
的不是他們，而是我！」。
「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」。
24、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。
25、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。
26、克勞斯和迪特在工地上工作。
克勞斯很懶，收工後不願把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：「迪。
特，請把籃子提走，我把他忘了。」。
迪特看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「克勞斯，你自己把它提走。
吧，我沒看見它。」。
27、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
28、兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是「0」，非常生。
氣．便大聲斥責兒子：「你們兩個都是廢物！」。
老大不服氣地說：「那我比他還強呢！」。
「強在哪裡。」。
「你看，我的『0』比他的還大呢！」。
29、一書生欲搞懂學士、碩士、博士的含義卻不得。拿到學士後，大悟：學士乃是懂一門知識的人。待得到碩士學位後，迷惑：碩士乃是也有不懂的「學者」？戴上博士帽後，始恍然大悟：博士乃什麼都不懂的傢伙！由此推論，博士後乃不懂裝懂的騙子？
30、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。
31、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」。
32、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。
33、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」？
34、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏
35、如廁時，便紙掉入馬桶後：
1、蹲到老死（頑固型）。
2、喊人拿來（乖乖型）。
3、乾脆不擦（懶漢型）。
4、用手記打110（無聊型）。
5、用手擦後洗手（鐵公雞型）。
6、用褲腳擦（無賴型）。
7、往牆上蹭（流氓型）。
36、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」？
「好的，」招待說，「我這就去拿賬單！」。
37、偶同學拿著寫了25頁的關於usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：「請你用一句話介紹一下usb技術」，我同學立即怒：「一句話？一句話可以說清楚我寫25頁幹嘛？一句話可以說清楚我站在這裡幹嘛？」整個答辯場集體沉默了2分鐘…………。
老師：今年不答辯了！大家都良吧。
然後根邊上的老師說：優的名額怎麼辦啊?要不抽籤吧？
畢業論文是個有關電梯的東西，他什麼都沒做過，論文是抄的？
老師答辯的時候問什麼,他都不知道，最後老師急了，問道：那麼你知道什麼？
他說：我知道這個電梯按向上的按鈕它會上去，按向下的它會下去。
他老師吐血，60分讓他走人了。
我一強人同學上台答辯，介紹自己的設計時嘰里咕嚕的說了半個小時，台下一老師不耐煩了大手一揮說：你給我下去，胡言亂語胡說八道…………。
偶的一個女同學暴牛,規定答辯時間是20分鐘,等她到了20分鐘時老師還在繼續文問題,只見她看了下表,說了聲時間到了,然後就收拾東西走人。
先自我陳述了幾分鐘，然後提問結果老師之間起了爭論,誰也不服誰，把我涼在一邊，幾分鐘後答辯結束，我一個問題也沒回答。
偶一個同學暴強，
38、吞吞吐吐---電話響了，秘書拿起話筒聽後，卻卻的對老總說：可能……估計……是您的電話。老總訓斥：要明晰，準確，不能估計！秘書說：那邊女的在嚷：讓那個……老混蛋來聽電話。
語重心長---正在作報告的某局長突然停止了講話，他溫和，耐心地說：如果坐在中間談天的同志們，能像坐在後面玩牌同志們那樣安靜的話，前面睡覺的同志們微 不會受到干擾了。
人盡其才---服裝櫃長對經理訴苦說：小張這人真是不可救藥，他整天都是一副睡不醒的樣子，我把他換了三個崗位了，他還是照樣打瞌睡！經理眉頭一皺說：讓他去睡衣櫃檯吧，櫃檯旁豎一塊廣告牌子：優質睡衣，當場示範。
大同小異---妻子到監獄探望丈夫：你在這裡過的怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，不讓出門，禁煙禁酒，伙食也很差？
望文生義---兒子放學在家做作業，當大款的爸爸翹著腿看電視！兒子咬著筆頭問：富貴不能淫，怎麼解釋？爸爸接過兒子的作業本挺認真的琢磨：大概是這人身體有病唄？
強詞奪理---趙老師在醫院無端挨了一刀，他憤怒的質問醫生：你診斷說我長了惡性腫瘤，非要動手術不可，開刀後，卻什麼都沒有？醫生說：沒有不好更好嗎？難道你願
39、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」。
鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。
40、一位出名吝嗇的農夫請醫生給他的妻子看病。「人家說你十分吝嗇。」醫生說：「我一定拿得到醫診費嗎？」。
「不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到錢。」農夫說。
醫生便悉心醫治，可婦人還是死了，醫生要求農夫付診費。
「你治好了她嗎？」農夫問。
「沒有。」醫生承認。
「那你把她治死了！？」農夫又質問。
「當然沒有！」醫生怒氣沖沖地說。
「那麼，我就不欠你分文。」農夫於是說。
41、一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個「 1」號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊「一（yao）號！」。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：「我是 1號怎麼還排在別人後面？」大夫看了挂號單說：「1就是一(yao)，以後記好了」然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：「1 疼」。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針？
打針的是一個小姑娘，做完準備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：「把dian部（應為臀部）露出來。」老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來，就連忙從凳子上下來，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：「dian部就是屁股」。老頭聽了想都沒多想「嘩」的一下，連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句「畜牲」。老頭耳背誤聽作「出生」，趕緊答到：「貧農」。護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……。
晚上，老頭躺在床上對兒子說：「兒
42、病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
「噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？」。
「七個」，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：「您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。」。
「不，……」年輕的醫生認真的糾正道，「再算上死去的四個，您是第十二位。」。
43、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．。
旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。
44、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血。
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」。
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」。
某甲說：「太好了，我放心了」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．。
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」。
45、從前，有個人在一家店鋪里當學徒。到了夏天，掌柜的要掛蚊帳，就拿了一吊錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。
買豬肝時，肉鋪的掌柜給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌柜的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店鋪，夥計遞上豬肝，掌柜的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」。
小夥計一聽，心想：掌柜的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌柜說：「耳朵在這兒.....」。
46、楚峰頭在酒吧喝酒，發現旁邊一男子手裡拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂鬱。於是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：「兄弟，有什麼可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。」男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：「今天這背運，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結果被公司給開除了。出來的時候又發現我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。」？
47、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，QQ表情卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？
48、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
49、有位推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。
「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。
「現在需要借QQ空間代碼你的槍用一下。」。
將軍回頭看時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面。
50、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。