關於偷的幽默段子

1、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。

2、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察。
官先生！」。

3、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機？
偷走了他的衣服？」。
「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」。

4、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

5、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。

6、一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說：「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站？
在這裡嗎？」。
小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」。

7、塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。
一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？
他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早。
我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派。
用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」。
朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示？
眾呢？我找他們評理去！」。
塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一。
頭牛呢。」。

8、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。

9、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！」。

10、一翁素賣古董為業，屢欲偷覷其媳，媳訴於婆。一日，嫗代媳臥，翁往摸之，姬乃夾緊以自掩。翁認為媳，極口讚譽，以為遠出婆上。嫗罵曰：「臭老賊，一件；舊東西也不識，賣甚古董！」。

11、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。

12、一位著名拳擊家吃飯時脫下外衣，生怕有人偷，找了張紙系在衣服上。
寫道：「這件外衣是拳擊家布朗先生的，他一會兒就回來！」回來時。
外衣不見了，一張紙條上寫著：「您的外衣被著名長跑家拿走了，他永遠。
不回來了。」。

13、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。

14、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

15、市議員懷特先生視察監獄時問一名罪犯：「你干過哪些見不得。
人的勾當？」。
「偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」。
「還有呢？」。
「去年3月份選舉時投了你一票！」。

16、在一個宴會上，妻子發現丈夫用羨慕的眼光不停地偷看身邊。
坐著的那位艷麗的婦女，便在他身邊悄悄他說道：「你和她說句話。
吧，不然別人會以為她是你的妻子了！」。

17、丈夫氣呼呼地對妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里。
的錢。」。
妻子不以為然他說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢？
的不是他們，而是我！」。
「絕對不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」。

18、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊。
對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下。
那對羊眼！」。

19、有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」？

20、賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」？

21、為了充分體現我國的男女平等，特提出女生偷窺男廁的十個方案……。
根據統計資料顯示，近幾年心理變態的男人越來越多，跳樓和偷窺女廁的事件不斷攀升。為了充分體現我國的男女平等，保護女性同胞的合法權益。特提出《女生偷窺男廁的十個方案》，以供有志於偷窺男廁的女生提高偷窺素質，進而促進我國男女平等、計劃生育及民主法制的建設和快速發展。
方案一：以暴制暴。
成功係數：★★★☆☆ 危險係數：★★★★★。
實施步驟：持一根拖把棍，在頭上系一塊毛巾。一邊在嘴裡大喊著「我要偷看男廁!」，一邊瘋狂地闖入男廁。在被驚嚇者目瞪口呆之際，迅速完成偷窺任務，並安全逃離現場。
優點：痛快淋漓，能享受暴力帶來的快感。
缺點：有可能被人用廁紙塞住嘴，送進瘋人院。
方案二：誤入偶花深處。
成功係數：★★★★☆ 危險係數：★★☆☆☆。
實施步驟：偽裝成一個內急且無法忍耐的冒失鬼，急匆匆地沖入男廁所方便。為了表現出真實性，建議真的方便一下。然後伺機環顧一切。
優點：有全身而退的藉口，被抓住能搏人同情。
缺點：何時看何時不看的時機不易掌握。
方案三：易容偽

22、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

23、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機偷走了他的衣服？」？
「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」。

24、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，QQ空間代碼生成器不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官先生！」。

25、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他：
「小鬼，是誰要你來偷的？」。
「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

26、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」 神父：「你拿了多少？」 懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。

27、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： 「上帝 看見你們了。」 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： 「但是上帝不多嘴多舌。」。

28、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？
「怕」。
「怕，幹嗎還偷呢。」。
「我怕偷到假鈔。」。

29、學生：「老師，湯姆在假期里常到瓜園去偷西瓜。」。
老師：「你怎麼知道？」？
學生：「他每次都分給我吃。還有，上自習課的時候，湯姆什麼？
也沒幹，光在那裡坐著。」。
老師：「你又怎麼發現的？」？
學生：「我一直看著他。」。

30、母親講她自己小時候的故事給小宏聽。當她講到在小河裡戲。
水、偷摘桔子、到田裡捉青蛙時，小宏拍著手說：「啊，好棒！媽，倘若。
我能早一點認識你就好了！」。

31、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發。
生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子。
上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小。
孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

32、媽媽：「你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？」。
東尼：「沒有呀？」。
媽媽：「那為什麼衣服上有酒味？」？
東尼：「不可能，我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。」。

33、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過。
去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

34、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

35、從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
農夫很懊惱，終於想出一個辦法。於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著「這裡面的西瓜有一顆有毒！」。
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散。
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜。不妙卻發現告示牌自多了一行字「現在有兩顆了……」。

36、媽媽把待客的香蕉放在客廳，貝貝忍不住偷吃了一隻。媽媽看見了，一時氣極，罵道：「吃，吃，吃！吃死你！」貝貝一臉委屈進了自己的小屋，媽媽回廚房幹活。
一會，媽媽覺得有點不對勁兒，會不會話說得太重了，傷了孩子的自尊心？等她出來，看見貝貝正在客廳里，嘴裡塞滿香蕉。媽媽氣壞了：「貝貝！你在幹什麼？」貝貝一副視死如歸的表情：「哼，反正你也不喜歡我了，我自殺算了！！」？

37、在一個果園裡,有一個小孩在樹上偷蘋果被管理員發現了.管理員大罵"你給我下來,我要找你爸爸說話."。
小孩看看樹上,說"爸爸,有個先生要找你說話."。

38、有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。老闆問他： 「小鬼，是誰要你來偷的？」 「是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。」。

39、十年前的一天，我們幾個好朋一起去偷葡萄。當我們來。
到葡萄加下就看見一個好大的馬蜂窩，我們正想打道回府。
時，有一個小子突然高興地叫到：嘿呀！這麼大一個蓮蓬怎麼會長在這裡呀！只見他一邊說著一邊把右手伸了出去？
一把就把他說的那個蓮蓬牢牢地抓在手中。

40、某天..小明：「怎麼辦，我上次偷打色情電話，帳單寄來，我會完蛋的！」小華：「那怎麼辦？」 經過幾天..小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」小明說：「已經寄來了..」小華：「那..你有沒有被你爸打？」小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」？

41、病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。

42、一天，老鼠和大象結婚了。新婚之夜，一猴子在吊燈上頭偷看洞房。猴子覺得無聊，就揀塊石頭砸了下去，就聽大象「哎呀！」叫了一聲。這時老鼠緊張得對大象說：「親愛的，是不是弄疼你了」。

43、有個懶女人，偷了鄰居一隻羊，藏在床底下，吩咐兒子不要講出去。鄰居到處找不見羊，就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶．趕緊對鄰居說：「我媽沒偷你家的羊。」 他媽又氣又急，兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。兒子卻指著她，又對鄰居說：「你看我媽那雙眼睛，活像床底下那對羊眼！」。

44、老師：「小明，你這是第四次偷看小華的卷子了！」。
小明：「老師，這不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！」。

45、一婦人偷了鄰居的一隻羊，把它藏在床底下，囑咐兒子不要說。鄰人沿街叫罵，他的兒子趕緊說：「我媽沒有偷你家的羊。」。
這婦人怕兒子漏陷，連忙斜著眼睛看他，暗示他不要亂說。他的兒子指著母親對鄰人說：「你看我媽的那隻眼睛，活象床底下的那隻羊眼！」。

46、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的。
日記，找到了充足的證據。
待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」。
丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫。
人？」。
「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里。
的人為夫人。」。

47、法官審問犯人。
法官：「你為什麼一夜之間三次闖入同一個店？
鋪？」。
犯人：「我偷了一件連衣裙，可我老婆並不滿意。
讓我去換了兩次。」。

48、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西？
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好。
警察來救了他。

49、夫妻做愛，一小偷想進入盜物。正，妻問進來了嗎？
夫回答剛進個頭，小偷剛把頭探進去，一聽，嚇的。
趕緊跑掉。等會兒，小偷不死心，又回，半個身體。
進去了，妻又問進來了嗎？夫回答進去半個，小偷。
聽後又被嚇跑，小偷想怎麼這麼巧，於是又回？
一下子跳進來了。妻問進來了嗎，夫回答，這下。
全進來了。小偷嚇的再也不來了。

50、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」。