關於藥的幽默段子

1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

2、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

3、病孩：「媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？」？
媽媽：「給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。」。
病孩：「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？」。

4、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。

5、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

6、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥。
說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。

7、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅。
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果。

8、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。

9、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。

10、醫生再叄吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。弄清楚了嗎？」。
病人說：「我完全明白．．只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」？

11、21、藥店的夥計常記得你，一去就知道是買琵琶露。
22、不用買養老保險。
23、被拋棄時燙身一時良藥。
24、手指尖的淡淡煙味讓離開你的婆娘想念你。
25、死了還可以捐獻肺以做研究。
26、進了班房，提審時唯一可以要求得到的東西。
27、增加國家稅收和減少失業。
28、衣服上的煙味加上點香水口紅印子可以作為女友跟你主動分手的最好道具。
29、讓你養成節儉的好習慣，從不會因為沒錢而買不起煙。
30、沒煙抽抽劣質煙可以知道憶苦思甜的含義。
31、作為遞名片後的跟進措施。
32、吹牛的時候，吐幾口正宗的煙圈，以增加說服力。
33、可以貫徹計劃生育政策。
34、增加醫院收入，促進醫學發展。
35、未成年人嚮往的酷型裝扮必須品。
36、沙啞磁性嗓音的速成品。
37、煙缸生產廠家永遠不擔心會倒閉，打火機廠同理。
38、上網必備，沒了它根本沒法上網。
39、可以從帶「吸煙有害健康」小字的煙草廣告中領會些許人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

12、酒鬼：「醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。」。
醫生：「藥酒沒有，只有別的酒。」。
酒鬼：「行，我反正什麼酒都能喝。」？
醫生：「碘酒怎麼樣？」？
酒鬼：「。。。。。」。

13、病人：「我常常失眠，有什麼好藥？」？
醫生：「最好是用理智的辦法來控制。」。
病人：「怎麼控制？」？
醫生：「睡覺時，你別想其他的事，用心數數，一直數到睡著為止。」。
病人：「那可不行，數到十我就非跳起來不可！」。
醫生：「哦！那為什麼？」？
病人：「我是拳擊運動員。」。

14、一位胖子找醫生求減肥的妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」。
「我幾乎每天都在喝。」「你應該多運動，少睡覺。」。
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖 子認真地說。
「那麼，你每天只吃一片麵包，我肯定你馬上會瘦下 來。」醫生急了。
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」。

15、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

16、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

17、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」說完，他掄圓了一巴掌打過去。

18、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

19、顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。 夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老闆知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢？

20、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：「我買不起人參，聽天由命好了。」。
醫生改口說：「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭：「熟地也很貴，買不起，我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：「另外。
有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。」。
此人一聽，一躍而起，急問：「光用狗屎不放糖，可以嗎？」。

21、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。

22、A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？B：松節油。(過了幾天，他們又相遇了) A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
B：我的馬也死了。

23、有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說：「老闆，買藥。」。
老闆：「人小嗓於不小。」。
「知了小，聲大哩！」。
「知了沒舌頭唄！」。
「簸箕有舌頭，它昨不響?」。
「它是竹於做的，當然不響。」。
「笛子也是竹於做的，它為啥響呢?」。
「笛於有眼呀！」。
「篩於也有眼，它為啥不響?」。
「篩子是死物。」。
「鞭炮也是死物，它為啥響呢?」。
「它肚裡有藥。」。
「你這鋪里也有藥，它為啥不響?」。
老闆被這小孩問啞巴了。

24、孩子：「媽媽，這是什麼？」？
媽媽：「這是老鼠藥。」。
孩子：「媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？」。

25、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃於嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。

26、米佳不願意吃藥，媽媽嚇唬他說：「快點吃下去吧，要不我就去叫警察。
來了。」。
米佳：「媽媽，是警察喜歡吃藥嗎？」。

27、問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」？
答：「一個是太難上，一個是太難下。」。

28、一天小紅看見一些藥。
媽媽說：「別吃，這是老鼠藥！」。
小紅問：「老鼠得了什麼病？」？

29、有一天晚上，一嬰兒出生，全產房的人都莫名其妙，這時，護士發現嬰兒左手拿著一個打胎藥，嬰兒說道：「媽的！想整死我，沒門！」。

30、一天，孫女去看望祖父，看見他正在吃藥。以為是什麼好東西就硬是要吃，祖父不給。孫女就哭著說：「很，你現在不給我吃，等你長小了我也不給你吃！！！」？

31、病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。

32、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：「姑姑，你為什麼不買二斤肉掛在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？」？

33、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病。
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈。
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

34、甲：「我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一。
直買不到。」。
乙：「你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥。
絕對可以達到避孕的效果。」。
甲：「什麼藥？」？
乙：「安眠藥。」。

35、一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關係？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。

36、一個妻子來找醫生，說她丈夫愛說夢話。
「我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。」。
「啊，不，大夫。」妻子反對地說，「您給我開這樣一種藥，使他說得更清楚些。」。

37、妻子：「哎呀，我越來越重了！吃了減肥藥還在長。結婚時我96斤，現在都108斤了！」。
丈夫：「你可是我所有投資中唯一有進展的項目！」。

38、有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道：「大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！」。
「效果不壞嘛！」醫生高興的說。
她答道：「對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。。」。

39、一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：「不能糟踏東西呀！」。

40、有個小伙子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裡賣保險套嗎？小姐：你要多大號的？小伙子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小伙子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小伙子：不行，這種型號還小。這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：我們這裡只賣人的不賣牲口的。小伙子啞口無言！灰溜溜的走了。

41、一先生講書，至「康子饋藥」，徒問：「是煎藥是丸藥？」。
先生向主人誇獎曰：「非令郎美質不能問，非學生博學不能答。
上節『鄉人儺」，儺的自然是丸藥。下節又是煎藥，不是用爐。
火，如何就『廄焚』起來！」。

42、一人患病，醫家看脈云：「吃了藥，腹中定響，當走大便。
下然，定撒些屁。」少頃，坐中忽聞屁聲，醫曰：「如何？」客。
應云：「是小弟撒的。」醫曰：「也好。」。

43、一醫遷居，謂四鄰曰：「向來打攪，無物可做別敬，每位。
奉藥一帖。」鄰舍辭以無病，醫曰：「但吃了我的藥，自然會生。
起病來。」。

44、一鄉人與城裡人同行，見一妓女，鄉人問：「是誰家宅。
眷？」城裡人曰：「此藥戶也。」鄉人曰：「原來就是開藥店。
的家婆。」。

45、有小兒患身熱，請醫服藥而死，父請醫家咎之。醫不信。
自往驗視，撫兒屍謂其父曰：「你太欺心，不過要我與他退熱。
今身上幸已冰涼的了，倒反來責備我。」。

46、一醫久無生理，忽有求藥者至，開箱取藥，中多蛀蟲。人。
問：「此是何物？」曰：「疆蠶。」又問：「疆蠶如何是活的？」。
答曰：「吃了我的藥，怕他不活？」。

47、有終日吃藥而不謝醫者，醫甚憾之。一日．此人問醫曰：
「貓生病，吃甚藥？」曰：「吃烏藥。」「然則狗生病，吃何藥？」。
曰：「吃白藥。」。

48、人問：「何為叫做酒娘？」答曰：「糯米加酒藥成漿便是。」。
又問：「既有酒娘，為甚沒有酒爺？」答曰：「放水下去，就是。
酒爺。」其人曰：「若如此說，你家的酒，是爺多娘少的了。」。

49、一光臉自覺無須，非丈夫氣，持銀往醫肆，求買出須藥。
適醫生他出，醫妻忽傳一方云：「可將尿脬一個打氣，每日放。
嘴邊滾撞，自然就長出來。」醫歸，問出何典，妻曰：「醫者。
意也。我前日初嫁你時，一根也沒得，被你的脬撞過不多幾。
時，即長出恁一臉鬍鬚來。」。

50、一呆子之婦，陰內生瘡癢甚，請醫治之。醫知其夫之呆。
也，乃曰：「藥須我親搽，方知瘡之深淺。」夫曰：「悉聽。」。
醫乃以藥置龜頭，與婦行事。夫在旁觀之，乃曰：「若無這。
點藥在上面，我就疑心到底。」。