關於一天的幽默段子

1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

2、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

3、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

4、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

5、一天深夜，值勤警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自。
稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎。
車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特表示馬上前往出事地。
點。
就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來。羅伯。
特只好下車再拿起電話筒，打電話的仍是剛才那位報警的：「實在。
對不起，先生，用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了，剛。
才二陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」。

6、一分名叫菲爾的推銷員是個酒鬼，有一天他來到了一個陌生。
的城市，在一家酒店裡喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見一。
個人站在馬路中間，這個人也是從酒店出來，比菲爾喝得更多，他。
好像在天上看到了什麼奇怪的東西，用手向天空一指，對菲爾說：
「先生，對不起，請問那是太陽還是月亮？」。
「不知道，」菲爾搖了搖頭說，「我不是本地人。」。

7、一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一些繩子、。
火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時，我。
聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：「這足以證明——永遠不。
要扔掉任何東西。」。

8、有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」。
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」。
客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進。
河中去了。」。
老先生搖搖頭說：「淡而無味。」。

9、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我。
的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像。
『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了。
『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了。
家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

10、金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照。
他。老闆何嘗不想藉此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老。
板。
經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡。
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人。
我早炒他猶魚了！」。
老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡。
衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連。
賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」。

11、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

12、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

13、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。

14、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊。
員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上。
頭髮理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰。
是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你。
怎麼回事？你又不笨？」？
納馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」。

15、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。

16、喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受審的犯人說：「我的手仗的一頭是個惡棍。」。
犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪。
一頭？」。

17、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

18、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

19、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。

20、布朗先生是位學識淵博的教授，可是有一天竟讓孫女問住了。
「爺爺。」她說，「我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房地板上溜。
過，你想想，那是什麼？」？
爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來，是什麼呢？」？
「是水。」小姑娘得意地答道。

21、一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位。
時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：「這是什麼蛋？這麼貴？」李四？
說：「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」。
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：「世界上最貴的蛋是臉蛋，我已。
經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也。
不多。」。

22、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇。
帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他。
嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離。
開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家。
給他嫂子樹立貞節牌坊。
他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：
「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有。
一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱。
的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色。
慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就。
偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒。
了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔。
啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

23、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。

24、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。

25、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。

26、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。

27、端納太太最喜歡收藏古董。
一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪。
手槍產於哪個年代？」。
賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下。
來的。」。
端納太太問：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」。
賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」？

28、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。

29、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

30、有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。
王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！」。

31、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。

32、一天，羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱麵餅，卻聽見谷大肚的廚屋裡在「哧啦哧啦」地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：「蹲在屋裡吃，別出去，當心露頭挨狗咬！」上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。
幾天後，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。
羅竹林把眼一眨說：「你不是說，『露頭挨狗咬』嗎？它不敢露頭，該是怕狗咬吧？」。

33、清朝乾隆年間，山西平陽府襄陵縣京安鎮的農民解士美，一天晌午從地里幹活回來，見村口大樹下有四個財主，手搖大蒲扇，靠在躺椅上，大腿壓二腿，邊抽煙，邊喝茶，邊聊天。宮財主抽了一袋煙，說：「飯後一袋煙，賽過活神仙！」。
牟財主呷了一口茶，說：「煙後品品茶，美美氣氣呷！」朱財主把扇子一搖說：「能美氣，就美氣，哪怕美氣一早起！」。
苟財主把雙眼一眯，說：「能快活，就快活，哪管他人死和活！」解士美一聽，心裡罵道：你們肩不挑，手不拿，吃自在，屙現成，爽得渾身流油還嫌不夠，還要尋快活哩！好！待我也給他們來幾句！他咳嗽了一聲，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼開了：「那天我從樹旁過，碰見四個怪貨：抬眼一望？？哦哦哦，一個叼根干骨頭，一個端杯尿水喝，一個扇著陰陽風，一個快死把眼合。我一口唾沫吐過去，驚呆四個怪貨。原來是『公母豬狗』尋快活！」。

34、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

35、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」乾隆問：「此話怎講？」。
紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」乾隆暗暗讚許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」乾隆稱讚紀曉嵐善辯。

36、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的夥伴談起一天生活的感受：「我感到我。
們的連隊簡直就是一座瘋人院。」。
他的夥伴說：「不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？」。

37、枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：「最近我視力減退，請批。
准我退伍吧！」。
連長說：「伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。」。
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：「您可看見天花。
板上有顆小釘子？」。
「是有一顆呀！」連長說。
「瞧，」伊凡說，「您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！」。

38、一天，有位醫生同他的助手去醫治一個病人。這人說：「醫生。
我今天覺得病很重，你能告訴我是什麼緣故？」這位醫生立即說：
「是的，你吃了太多的牡蠣。」這人自認是吃了太多的牡蠣，並且。
對醫生能立刻就曉得這事的本領而感到詫異。醫生同他的助手走出。
這屋的時候，助手對醫生說：「你怎麼知道他吃了牡蠣呢？」醫生？
說：「那很簡單，因為我看見床底下牡蠣殼。」。
過了幾天，這助手被請到另一個病人的床邊看病。他記起醫生。
從前說過的話。走進房間都向床下望，發現有一個馬鞍，這病人說：
「醫生，我覺得今天很不舒服，你知道原因嗎？」。
這助手回答道：「是的，你害病並不奇怪，因為你吃了一匹馬！」。

39、一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何。
問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」。
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的。
男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我。
告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的？
勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」。
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」。
「怎麼回事？」醫生奇怪地問？
「因為我就是那個裁縫！」。

40、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及。
閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指。
的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為？
他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名。
聲大振。

41、有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便。
知道吉凶。
一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地。
說：「我看你是有難言之隱啊！」。
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」。
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」。
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利。
的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。「賽半仙」實在是山窮水盡。
只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」？
「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」？

42、算命先生想讓兒子學算命，兒子不願意，於是常常罵他。
一天，兒子被罵急了，說：「算命占卜這些玩藝，有什麼難學的？
我也會！」。
第二天，有個人冒著風雨前來卜卦，算命先生就讓兒子試試。
看。
兒子問那人：「你是從東北方來的，對麼？」。
「是的」。
「你姓張，是嗎？」。
「正是，」。
「你是來給老婆卜卦，對嗎？」。
那人走後，父親驚異地問：「你為什麼算得這樣准？」兒子說：
「今天刮東北風，那個人肩背都濕透了，前邊卻是乾的，因此知道他。
是從東北方來的；他的雨傘上寫著『張』字，所以知道他姓張；今天。
狂風大雨，我想不是為了老婆，他是不肯為父母出門的。如此而已。
有什麼秘密呢？」父親一聽，自嘆不如？

43、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

44、蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嘗一下戰士吃的。
飯菜。
他走近湯鍋前說：「給我一勺。」。
一個士官小心翼翼地說：「但是，將軍……」。
「閉嘴！」他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
「這是什麼湯，簡直是刷鍋水！」大家都愣在那兒，不知所措？
最後那個士官囁嚅著說：「對，將軍，這就是刷鍋水。」。

45、一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人。
當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯。
姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」湯姆嚇得抖抖索索地回答：
「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」？
湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」。

46、A君是紅警迷。
一天,與眾友聚.酒足飯飽,微有醉意.乘興相約去歌廳唱歌。
眾人問A君:"去哪個歌廳?"
A君用右手在空中一圈(把眾人圈住),向東一點,說:"去那個歌廳"

47、黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

48、某人為得到行人糞便，造一個糞坑在路旁。一天，他老遠見一人手持衣服，斷定此人將小便。為防止這人到對鄰的一隻茅坑上去，他裝著大便，先占據那廁，小便的人果然上他造的糞坑。他開心極了，不覺撤出一屁，並帶下少許大便來，他痛心極了，懊惱嘆道：「因小失大！因小失大！」。

49、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"

50、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不。
要呢！」。