關於腳的幽默段子
1、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
2、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一。
點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
3、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對。
情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上。
那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
4、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
5、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願？
以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他。
體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改。
色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」。
6、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。
7、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
8、一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來。
替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的。
膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真。
混蛋，保險絲又斷了。」。
9、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。
10、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。
11、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」？
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」。
12、一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買藥。
藥商：「你要買什麼藥？」？
因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」。
結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」。
顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」。
13、傑西體檢時做了手腳，在女醫生面前假裝雙目失明，什麼也看不見，於是如願以償地免服兵役。當他收到通知書後便高興地去看電影。沒想到電影開場前，給他體檢的女醫生也走了進來，坐在他身邊，並發現了他。他心裡一陣亂跳，但面不改色，平靜地說：「太太，我是不是正坐在拋錨的汽車上？」？
14、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
15、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。
16、布萊克太太給自己的一對雙胞胎洗腳，她先給大一點的洗，再給小一點的洗，可是，兩個傢伙洗完上床卻「咯咯」地大笑起來。
「笑什麼呀？」布菜克太太問？
「媽媽，」大一點的孩子說，「您給他洗了兩次腳，卻一直沒有給我洗，」。
17、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳，為此，保險公司付給他一筆數目可觀的保險費，他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。」。
在教堂里的大女兒的結婚儀式上，小女兒趴在莫里森的耳邊，輕輕地問：「爸爸，您該替我想想了，我的嫁妝怎麼籌措呢？」？
18、4：車漏油了：有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，衝着大樹就開始暢快起來。結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是，他特迷糊的問了我們一句：「奇怪，我的車怎麼漏油了？」？
19、「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?」？
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。
20、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：「看小狗跑得多快呀。」不料其神情不屑：「狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。」。
21、老子問兒子：「小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什麼向前？
生長不向後生長嗎？」。
兒子答道：「因為後腦殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向後生。
長，走路就會碰壁……」。
「蠢仔！腳板向後生長，跑起步來，前面的人就會踩著後面人的。
腳板，懂嗎？」。
22、安：「你的襪子上有洞嗎？」。
卡勒：「沒有。」。
安：「那麼，你是怎麼把腳伸進去的呢？」？
23、六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到台上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問他的父親：「他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢？」？
24、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。
25、寶寶三歲了,一天媽媽問她：「幼兒園的兩個阿姨那個好？比較一下！」。
寶寶回答：「一個腳大，一個腳小。」。
26、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還 在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。
27、老師問一位一年級學生：「有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？」。
「是媽媽」。
28、一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」。
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明就回答說：
「喔！」。
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」。
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............」。
29、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次？
高喊我踩你的腳呢？」。
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧。
呀！」。
30、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾？
之下，你幾次高喊我踩了你的腳？」。
妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫。
你一個人瞧呀。」。
31、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！
32、丈夫：「我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？」。妻子：「穿著這麼漂亮的高跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！」？
33、俗云：「腳麻以草柴貼眉心，即止。」一人遍貼額上。人。
問：「為何？」答曰：「我屁股通麻了。」。
34、樵夫擔柴，誤觸醫士。醫怒，欲揮拳。樵夫曰：「寧受腳。
踢，勿動尊手。」傍人誤之，樵者曰：「腳踢未必就死，經了他。
手，定然難活。」。
35、有善刻圖書者，偶於市中喚人修腳。腳已脫矣，修者正欲。
舉刀，見彼袖中取出一袱，內裹圖書刀數把。修者不知，以為。
剔腳刀也，遂絕然而去。追問其故。則曰：「同行中朋友，也。
來戲弄我。」。
36、一人睡倒，戲語人曰：「我好像一隻船，頭似船頭，腳似。
船尾，肚腹似船艙。」又指陽物曰：「這個豈不像撐船的？」人。
曰：「那裡有這等垂頭喪氣的家長。」答曰：「你不曉得，搖船。
的時節，從來是軟臘塔的，一到討船錢時，便硬掙得不像樣了。」。
37、鄉間坐凳，多以現成樹丫叉為腳者。一腳偶壞，主人命仆。
往山中覓取。仆持斧出，竟日空回，主人責之，答曰：「丫叉。
盡有，都是朝上生，沒有向下生的。」。
38、法師上壇，焰口施食。天將明矣，正要安寢，又見一班披。
枷帶鎖、折手斷腳的餓鬼索食。師問：「陽世作何生理，受此。
果報？」眾云：「皆是拐騙子，做中保、鑲局害人的。」又問：
「夜間為何不來同領法食？」答曰：「我們一班，都是白日鬼。」。
39、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫。
腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在。
腳淘里去。」。
40、關吏缺課，凡空身人過關，亦要納稅，若生十隻腳者免。
初一人過關無鈔，曰：「我浙江龍遊人也。龍是四腳，牛是四。
腳，人兩腳，豈非十腳？」許之。又一人求免稅曰：「我乃蟹客。
也。蟹八腳，我兩腳，豈非十腳？」亦免之。未後一徽商過關。
竟不納稅。關吏怒欲責之，答曰：「小的雖是兩腳，其實身上。
之腳還有八隻。」官問：「那裡？」答曰：「小的徽人，叫做徽獺。
貓。貓是四腳，獺又四腳，小的兩腳，豈不共是十隻腳？」。
41、樵夫擔柴時誤碰了醫生，醫生揮拳要打。
樵夫求道：「我願受腳踢。」。
旁人問他為什麼。樵夫說：「經他的手定是難活！」？
42、某家兒子歲數大了，父母不讓結婚。兒子憂嘆，故意對父母說：「一人睡，腳冷極了。」。
父母就教他用煨熱的石塊裹布暖腳，並說：「這跟娶老婆同宿一回事。」兒子只得聽從。
半夜後，石塊漸漸冷了，兒子抱起石塊擲到父母睡的那房門上，「蓬」地一聲，父母驚。
醒過來，急問是何故作聲？兒說：「開門開門，新婦來請安了！」。
43、腳對嘴說：「世上沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，掙來的東西，都被你吃。
去了。」。
嘴回答說：「不要爭了，我不吃，你也不要奔走，怎麼樣？」？
44、兩個痴子面對面坐著烘火取暖，甲不小心把腳插入爐中燒得焦爛，便埋怨乙道：「你怎。
麼不提醒我一聲？」。
乙回答：「火燒你，我怎麼會知道？」？
甲發怒道：「難道火燒人，你臭味都聞不到？！」。
45、屁股死後，向閻王告狀道：「我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，腳踢。
人，口罵人，那個東西犯通姦罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？」？
閻王答道：「大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管。
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。只有你一無用場，附在人身上，安逸享樂。
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護。
嗎？！」。
46、腳向閻王告狀道：「人的身體全靠我才能站立，為啥將我放置在最卑下的位置上啊？我。
很不甘心，請大王改善我的待遇。」。
閻王說：「如果你不放在卑下的位置，那麼人就不能站立了。而且，你要是另謀地位。
人用他物來謀求自立，你就失去立人的功勞了。我試著打個比方給你聽：民主國家都重視民。
權，等於說用民權立國。民間有君上民下的說法，人民的位置本來就處在下面，國家借重下。
面的人民來站立，沒聽說人民嫌惡自己位置的低下。你位於身體下方也好像民權。你何必再。
爭位置？」。
腳說：「我的位置應放置在下面，我已領受您的教誨了。還想問一下：一無所用、痛癢。
無關的頭髮，憑什麼功勞要放在人的最高位置上？」？
閻王答道：「這就要另打一個比方了，你看中國這樣大，居於極高位置上的人哪一個是。
痛癢有關、稍有用場的？」。
47、蛇沒有腳而行走很快，蚯蚓十分羨慕，便學著蛇的樣子行走，可是動作又笨又滯。於是。
躲在一邊偷看蛇的走路姿勢，只見它屈曲而行動十分敏捷，也就依樣學習，竭力騰挪、跳躍。
結果還是不得前進。沒有辦法，只能去拜蛇為師。蛇也盡心教誨，可是蚯蚓學了百次也。
學不會。蛇便細細觀察蚯蚓的形體、動作，終於嘆了口氣說：「我雖然沒有腳，可是從。
頭到尾節節有骨頭。而你通身沒骨頭，怎能在世上行走呢？」。
48、手對腳說：「我們要麼管取物，要麼管行動，都有苦差役做，可是平生一點沒有享受。
唯獨嘴巴整天無所事事，只會吹牛皮，說空話，有時還要招來恥辱和戰爭，成為大家的災難。
可是它反而能吃上豐盛的飯菜，這是多麼不公平啊！今後我們約定：凡是嘴巴需要的。
我們都不為它服務。手不取物，腳不行走，以此來難難它！」。
當天，嘴巴要吃，手不動，嘴巴要到別處吃，腳也停止不走。嘴巴無可奈何，只能仰天。
長嘆。
手和腳暗暗歡喜，說：「從今以後，它一定要卑躬屈膝來哀求我們了。」。
誰知嘴巴一點也不哀求，而肚子餓極了，接著手、腳也癱瘓了，以致不能動彈。這時。
手和腳方才後悔了。
49、有個人騎了頭瘸腳毛驢上路，迎面遇見一個騎著高頭大馬的人。騎毛驢的人馬上跳下。
來，走到騎駿馬的人跟前行禮說：「我想用這頭驢換您的這匹馬。」騎馬人嘲笑他說：「莫。
非你有毛病？」騎驢的人見這一招沒成功，就說：「我還以為您是呆子呢。」。
50、有個鄭國人，想買一雙鞋子，他就預先用條繩子量好了腳的尺寸，卻把繩子忘在了座位。
上，然後上集市買鞋去了。
他來到集市，在一家鞋攤上相中了一雙鞋，便想量一下。往衣袋裡一摸，才發現忘了帶。
那條繩子來。他急忙把鞋放回鞋攤，對賣鞋者說：「我忘了帶鞋的尺碼了，等我回家拿來再。
買吧。」。
等他急沖沖地趕回來的時候，集市早已散了，結果也沒能買到鞋子，直氣得他兩眼發。
呆，什麼話也說不出來？
有人看到他這副垂頭喪氣的樣子，就對他說：「你為什麼不用自己的腳試一試呢？」他？
卻說：「我寧肯相信我量好的尺碼，也不相信我的腳。」。