關於久的幽默段子
1、喜歡她好久，鼓足勇氣問她：「你喜歡草莓？」。
她調皮的一笑：「你會種？」。
我一愣：「不會，我可以帶你去摘！」。
她皺著眉說：「不去。。。」。
2、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
3、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 'back'倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型"(inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。<
4、有素患屢陽之症，娶得新婦到家。初夜行房，苦幹厥物不舉，舞弄既久，終不能人。
婦怒曰：「直恁沒用，頭都東倒西歪，還想硬掙甚麼！」夫。
乃詭辭以應曰：「你不曉得，我此物生來原是個歪頭，少不得弄他進去哩。」。
5、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨。
天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。
6、一老翁勉力行房，陽瘦不能進。舞弄既久，不覺鼻涕橫流，因嘆曰：「我說為何這等乾澀，原來打從上路出來了。」。
7、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。
8、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。
有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
9、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後
10、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出現是一個美麗的 event，自從第一次見面後，你的身影就像CIH一樣在我腦海中迅速蔓延，直至占領我的每一個可思維的腦細胞。一想到你，我這顆奔騰之心的主頻便從66MHz免跳線直超133MHz，然後我就高燒不止，工作變得極不穩定，散熱功率尚不足1瓦的我，只怕距系統崩潰不遠矣。於是，我毅然打開機箱，向你展現這顆火熱的心，希望你能明白我對你的一片真情。
先說說我眼中的你吧。
1.你有著全中國最好聽的名字——佩慈，其拼音縮寫為PC
2.你美麗的容顏使得Apple公司的iMac小姐也無地自容。
3.你身材優美，是標準的BABY AT型。
4.你有著一對解析度達1600×1200的大眼睛，透過你的心靈視窗，我看到你的內涵有32bit那麼豐富。
5.你說話時，信噪比達90dB以上，聲音之動聽猶如天籟一般，曾經憑EAX一舉成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能與你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，經常把自己的資源與別人共享，還常給別人提供即時幫助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI
11、燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說。
『我們的』。」。
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」？
「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」。
12、媽媽：「你爸爸老記不得我的生日？」。
女兒：「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽：「你怎麼教的？」？
久兒：「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日，就不會忘記了。」。
13、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。
這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」。
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。
14、有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：「是不是因為你沒有做宣傳？」。
他哭喪著臉回答道：「不，我都認真做了宣傳。」。
「你是怎麼說的？」？
「我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。」。
「你推銷的是什麼？」？
「手錶。」。
15、當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在 WWW混太久了。
－－當有人問你郵局在那裡，你會說....到 http://郵局.萬壽路.北京./去看看。
－－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件髒衣服！你說。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時。
你還滿頭大汗的找著 "back"倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜誌，每次看到有畫底線的標題時。
你有一股想去按下它的衝動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說....它們已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找。
其中一朵雲彩上是否使用了 "Netscape加強語法"。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜誌時，你會說....該死的出版社，使用了太多的。
"內含圖型" (inline image)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說...."開括號 EM關括號"我是認真的。
"開括號斜線 EM關括號"。
－－當你再打電
16、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問？
「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？
17、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不答應，雙方為此爭執不下。
於是，公司開了一個緊急會議，專門討論該不該退錢的問題。公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應該退錢」，有的說不應該退錢，公司少做這麼一筆生意太可惜了。老闆一籌莫展，絞盡。
腦汁終於想出了一個兩全其美的辦法，說道：
「最明智的決策就是買一艘汽艇給她！」。
18、我是一個電腦迷，我把女朋友1.0版家庭管理軟體升級到了妻子1.0版。可是沒過多久，就發現妻子1.0一啟動就會耗盡90％的Win98系統資源，並調用各種子程序拖跨整個系統。
更糟糕的是，自從安裝妻子 1.0後，我的電腦再也無法運行一醉方休5.5版、尋歡作樂8.8版，每次啟動這些程序時，系統均指示是「非法功能調用」。
最要命的是，妻子1.0 還擅自將丈母娘6.6版和小舅子3.8版裝進了系統，並常常自動運行，導致系統癱瘓。
我實在忍無可忍，決定將妻子1.0升級為女朋友 2.0。不料，一運行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻將系統中的Microsoft Money 98刪除，結果女朋友2.0總是提示系統資源不足，拒絕安裝。
親愛的朋友，你能幫助我嗎？
以下有各種答案：
方法一：
用PQMagic重新分區後，安裝女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止兩個分區之間傳遞數據。不過女朋友3.0beta1.0 for Linux並非免費軟體，其註冊費用相當昂貴。且你的存貯空間很快會被耗盡。到那一天時你只好全部Fdisk=>Format，然後重裝整
19、在很久很久以前，有白、曾兩個書生。 有一天，兩人在外面行走，同時發現路旁有一文錢。兩人都說。
是自己先看見的，這文錢應該歸自己。
兩人爭辯了半天，誰也不讓，只好來到縣衙門要求縣官判決。
縣官要他們各做一首詩，看誰的詩中講得最窮，這文錢就給。
誰。
白書生說：「茅屋見青天，屋內斷炊煙，日無隔宿米，夜無鼠沾。
邊。」。
縣官點頭道：「嗯，是蠻窮的。」。
曾書生接著說：「天地是我屋，月亮當蠟燭，蓋的肚囊皮，墊的。
背脊骨。」說著，伸手去抓錢。
縣官忙用兩手捂錢道：「我千里來當官，為的撈吃穿，要錢不要。
臉，我要這文錢。」說完，忙將這文錢放進衣袋。
20、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭。
聲。
「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問？
「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了？
個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」。
21、小明的爸爸出差到上海，好久沒有回來了。媽媽寫了一封信叫。
小明去投寄，並吩咐道：「路上別貪玩，快把信寄了，讓你爸爸早日。
收到。」。
小明拿著信走了，去了大半天才回來，媽媽感到很奇怪，問道：
「巷子口就有一個郵箱，百十米，你咋去了這麼久？」。
小明說道：「我上市裡最南面的一個郵箱去投的信。」。
媽媽又問：「你走這麼遠幹啥？」。
小明回答：「南面郵箱離上海近些，好讓信早點到上海呀！」。
22、有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等。
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的？
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」。
23、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭 聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？
24、久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：「喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？」寶寶答：「三歲。」姑姑道：「長得真快，就要跟桌子一樣高了。」其其歪著腦袋想想，問道：「媽媽，桌子幾歲了？」。
25、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：「我想喝口水。」小朋友說：「你口裡都有口水，你還想喝口水？」。
26、某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你活了多少年了。
27、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？
28、爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。好奇的小明問爸爸：「為什麼蒼蠅越打越多？」爸爸：「它們是它的親朋好友來奔喪的。」？
29、兒子做錯了事，被我訓斥後大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他：「你不哭了？」 兒子答道：「不是不哭，我想休息一會兒。」。
30、柯林斯太太向她的女友羅傑斯太太大嘆苦經：
「我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大。
罵，氣得我已經瘦了四磅了。」。
羅傑斯太太：「這種男人不可理喻，乾脆同他離婚。
算了。」。
柯林斯太太：「我也是這樣打算的，等我減肥到一。
百磅時，就和他辦離婚手續。」。
31、一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：」親愛。
的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？」。
「好的，你提著箱子，跟在我後面走。」新郎說。
32、甲：「張太太這個人喜怒無常，張先生怎麼有辦法？
和她相處這麼久？」。
乙：「他在氣象台乾了二十多年。」。
33、神甫給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞。
當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。
這時，一位信徒站起來說道：「神甫先生，我就是因為10年前吃了禁。
果才陷入不幸的。」。
「先生，你吃了什麼樣的禁果？」？
「結婚蛋糕呀。」。
34、丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊！
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎？
35、早上找衣服穿準備上班，套了一件久未穿的裙子，對著鏡子自語：「唉呀！怎麼像包粽子一樣。」？
在一旁洗臉的老公說：「這就是餡兒的問題啦，可不是葉子的問題。」。
36、有一對夫妻下岡，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
『人說包食思淫慾』，倆人晚上想過夫妻生活，當男人剛壓在女人身上，女人就放了個屁，男人馬上就跳下來，女人大驚。
就問：「將軍自然上馬，為何不戰而曲兵。」。
男人抱拳當胸說：「夫人，山後炮響，定有伏兵，我們留著清山在，不怕沒柴燒，今日休兵，明日再戰」。
37、一對夫撫婚後久不生育，夫疑惑，友傳一方：事後提其妻大腿抖幾下。夫照做，婦大笑不止，不小心笑出鼻涕泡。夫大怒：x你媽，我費半天事，你卻從那頭把他流出來。
38、有一對結婚已經很久的夫妻,他們有一個5歲的小兒子,但是他們經常想作愛。
有一天,丈夫跟妻子說,我門來了暗號,說"洗衣服"意思就是想作愛了。
妻子說知道了!他們用這個暗號一直很就了,但是有一天他們為了一點小事吵架了,於是兩個人分開來住了。
有一天丈夫實在是想做了,就把小兒子叫來了:"兒子,告訴你媽說我想洗衣服了"。
小兒子就自己跑到媽媽的身邊說:"爸爸讓我告訴你,他想洗衣服了"。
妻子就對兒子說:"你告訴你爸爸說洗衣機壞了"。
兒子就這麼的跟爸爸說了。
過了幾天妻子忍不住了,找來兒子說告訴你爸爸,說洗衣機修好了。
但是兒子一會就跑了回來告訴妻子說:爸爸說了,他已經用手洗過了。
39、」我妻子和別人私奔了!」。
「什麼時候？」？
「前天在我洗澡的時候。」。
「啊，她一定等了很久，才得到這次機會o」。
40、我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了「我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！」那個女子說了一句話差點把老公氣死，「我和我姐夫都有的怎麼和你就沒有呀~」？
41、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛盯著天花板，久 久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來 追求我的女兒。」？
42、「當我老的時候，你還會愛我嗎？」。
「為什麼要等那麼久呢？」？
43、在一個pub里，有三個男子在比持久。
甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」。
乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」。
甲就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」。
丙說：「一次。」。
大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？」？
丙說：「老公我們休息一下好嗎！」。
44、作家務做了很久，妻子順手打開丈夫剛買來的收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……」。
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。妻子準備把這個好消息告訴老公。
這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」。
45、一士子赴試，艱於構思。諸生隨牌俱出。接考者候久，甲。
仆問乙仆曰：「不知作文一篇，約有多少字？」乙曰：「想來不。
過五六百。」甲曰：「五六百字，難道胸中便沒有了，此時還不。
出來？」乙曰：「五六百字雖有在肚裡，只是一時湊不起來耳。」。
46、有素患屢陽之症，娶得新婦到家。初夜行房，苦幹厥物不。
舉，舞弄既久，終不能人。婦怒曰：「直恁沒用，頭都東倒西。
歪，還想硬掙甚麼！」夫乃詭辭以應曰：「你不曉得，我此物生。
來原是個歪頭，少不得弄他進去哩。」。
47、一醫久無生理，忽有求藥者至，開箱取藥，中多蛀蟲。人。
問：「此是何物？」曰：「疆蠶。」又問：「疆蠶如何是活的？」。
答曰：「吃了我的藥，怕他不活？」。
48、縫匠裁衣，反覆量，久不肯下剪。徒弟問其故，答曰：
「有了他的，便沒有了我的。有了我的，又沒有了他的。」。
49、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，導。
之使入。及陽精欲泄，忽叫曰：「我要撒尿。」妻曰：「不妨。
就撒在裡面。」痴人從之。後生一女，問妻曰：「此從何來？」。
妻曰：「不記撒尿之事乎？」夫乃大悟，尋復悔之，因咎其妻。
曰：「撤尿生女，撒屎一定生男，當初何不早說。」。
50、有人極懶者，臥而懶起，家人喚之吃飯，復懶應。良久。
度其必飢，乃哀懇之。徐曰：「懶吃得。」家人曰：「不吃便。
死，如何使得？」復搖首漫應曰：「我亦懶活矣。」。