關於步的幽默段子

1、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。

2、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。

4、妻子喜歡長跑，但路上常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑。
步時騎自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看見這情景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍、騎著自行車。
的丈夫，都會不禁叫道：「這才是真正的虐待。」。

5、一對情侶漫步在花前月下。
男：「還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？」？
女：「那只有『蜜月』了。」。

6、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂伯你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。

7、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。

8、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖。
馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：
「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

9、傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：
「那麽多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。」。

10、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

11、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

12、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。

13、「貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?」？
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。

14、兩歲多的兒子一天突發奇想，說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即伏身手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」。
外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」。

15、父子倆去郊外野遊。
爸爸：「要小心啊，這裡有種毒蛇叫『五步蛇』，被它咬傷走五步。
就會死。」。
兒子：「被它咬傷了，我只走四步就不再走了。」。
爸爸：「好！聰明的孩子，不過你那樣太危險了，離死只差一。
步。」。
兒子：」那怎麼辦！？」？
爸爸：「一步也不要走才最保險。」。

16、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。

17、一個小孩去給父親送飯，路上看到一個工人在清理下水道，好奇地停住腳步說：「前幾天，我哥哥的一塊金幣就是從這裡掉下去的。」工人的眼睛頓時一亮，故意漫不經心地說：「孩子，快去送飯吧，等一會兒飯要涼了。」父親吃完飯後，小孩拎著空飯盒回家，看到工人還 在下水道里渾身大汗地翻動著泥水。見到小孩回來。工人直起腰問道：「金幣肯定是從這裡掉下去的嗎？」「沒錯，」小孩說，「第二天我爸爸就是從這裡掏出來的。」。

18、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要她一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的貝貝！」。

19、有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，於是站到一邊接電話。
另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，於是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。
烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。
打電話的人說：你說啥，再說一遍。
烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。
此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。
烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，又不是我偷（透）你馬（媽）了。

20、大哥弄了一支甚重的自動步槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥。
總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內。
戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：「大嫂怕你殺她？」。
大哥很得意他說：「哪裡，她是怕我自殺。」。

21、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。

22、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

23、阿拉爾罕買了１０頭驢子．當他騎在驢上數數時，發現只有九頭．而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭．騎上去數，又是９頭．跳下來數，又是１０頭．。
反反覆復十來次，阿拉爾罕總結道：＂還是步行好！＂。

24、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你呀？」？

25、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：「喂，笨蛋！」。
妻子愕然，問道：「唉呀！他怎麼認識你？

26、梁遠帝一隻眼瞎，寵愛徐姬。但徐姬特別討厭，後發展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她總是只化妝半個面孔，意為元帝僅一隻眼睛。
看不到全部臉面，以此辱元帝。後為梁元帝察覺而斬殺。

27、從前有個人步行到彭門去，才走到呂梁地方，已精疲力竭。正好袋內。
還有50文錢，便來到碼頭，想雇條船走。船家很貪婪，聽說只有50文錢。
便對客人說：「從這裡到彭門，凡是空手客人，船錢是100文。看你年輕。
還有力氣，咱們交個朋友。這樣罷，你在岸上給我拉縴，等到彭門，我就。
只收你一半船費算了。」。

28、有個新娘出嫁，半途中轎底墜落。轎夫們束手無策，相議說：「新娘不能步行，非乘轎。
不可，如回去換新轎子，路又太遠了。」。
新娘說：「你們在外面抬轎，我在裡面走，誰也看不出，不就行了嗎？」。

29、某日，蘇東坡退朝後，吃完東西，摸著肚子慢慢踱步，看到侍兒們就。
說：「你們知道，我肚中有什麼嗎？」？
一婢女搶著答道：「都是文章。」東坡搖搖頭。
又一人說：「滿腹都是巧詐之言。」東坡仍搖搖頭。
侍兒朝雲說：「我看裡面是一肚皮不合時宜。」東坡聽後捧腹大笑不。
已。

30、劉貢父請客吃酒，蘇東坡因事想先走一步，劉貢父就挑逗似地對東坡。
說：「幸早里（與杏棗諧音）且從容。」。
東坡客氣地對答道：「柰這事（柰俗名花紅、『這事』與『枳柿』諧。
音）須當歸。」。
表面為客套應對，實為兩人均用三果一藥作對。

31、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走。
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼呢？」？

32、有個守財奴生了個兒子，長大後，也不讓他出門一步，因為怕他出門任意揮霍。因此兒。
子雖然有20歲左右，還是不識世事，卻承繼了父親吝嗇的性格。
一天，家裡的貓生了數隻小貓，他見了很是驚奇，便問人道：「貓怎麼會養小貓？」？
人們笑著告訴他：「這是雌貓，配上雄貓，當然就養小貓了。」。
他沉思許久，拿了洋錢去問父親：「這不知是雄的，還是雌的？」。
父親斥責說：「洋錢有什麼雌雄！」？
兒子長嘆道：「真遺憾！倘使洋錢也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋錢呢！」。

33、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。

34、有個人好放債，可謂放債成性，他家雖然已經窮到僅剩一斗米的地步，卻還在思量著煮。
粥放債。有人問他：「你煮粥放債如何收利息？」他回答說：「討飯！」。

35、一個人走路不小心跌了一跤，剛爬起來沒走幾步，又跌倒了，於是自言自語道：「要是。
早知道還要跌這一跤，剛才不起來就是了。」。

36、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。

37、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。

38、一對年輕男女漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你。只要我在，決。
不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

39、曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息。
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。

40、在日落黃昏金色秋天浪漫氣氛下。一對戀人漫步公園橋上看夕陽互訴衷腸』海誓山盟。月雲在紫雨耳邊親說』我會用一生一世愛你。紫雨轉身跳下橋去。月雲急忙救起，氣喘噓噓的問紫雨為何要跳水尋絲。紫雨深情的說《我也愛你的要死》』月雲聽後非常感動隨既跳入水中。紫雨在岸上對水中的月雲喊『你也愛我的要死嗎；月雲含情對紫雨說《我被幸福的水淹沒了》』從此月和雨海誓山盟了一輩子『彼此相親相愛。

41、深夜裡，巴維爾和巴芙琳娜緊偎著，漫步在街頭，巴芙琳娜呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，巴維爾，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」。
巴維爾把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」。

42、一對戀人漫步在林蔭道上。
女：「我們被丘比特的神箭射中了。」。
男：「射中我沒關係，但不能射中你，只要我在，決不能讓你受傷。」。
女：「我真的受傷了。」。

43、一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
「天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。」。
「你瘋了嗎？這可是13樓！」。
「快點吧！沒有時間迷信了。」。

44、家人：「醫生，你來遲了一步！」。
醫十：「怎麼，病人死了嗎？」？
家人：「病人的病自己好轉起來了。」。

45、父親對經常在外邊惹事生非的兒子說：「為人處世，進一步狂風暴雨，退一步則風平浪靜，你知道嗎？」「我不進不退會怎麼樣？」兒子打岔問。父親一聽，氣的大吼道：「你問氣象台去！」？

46、父親和兒子去郊遊，父親對兒子說：「小心啊，此處有五步蛇，被它咬了走五步就死。」。
「沒關係，萬一被蛇咬了，我只走四步就不走了。」。
「好聰明的兒子，不過你這樣做太危險了。」。
「那該怎麼做呢？」？
「一步也不要走才最保險！」。

47、有一天，在軍訓結束之後，連長對一排新兵說：「誰喜歡音樂，向前三步走。」這時六個新兵走了出來。連長滿意的對他們說：「那好，你們把這架鋼琴抬到五樓去」。

48、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。不多久，步兵沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」朋友說：「那很好呀！」步兵又說：「可是出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲到了草里…」。

49、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：「你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」那個步兵說記住了，於是就走了？
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說：「我沒有希望了！」。
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」。
步兵說：「不，我替她開了車門，她很高興！」。
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」。
步兵說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」。
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」。
步兵說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！」。
最後朋友問：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」。
步兵沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」朋友說：「那很好呀！」。
步兵又說：「可是出於多年的習慣，

50、二缺教官正在訓練一排士兵原地踢正步。教官命令：「左！」大家都抬起了左腿。一老兄給聽反了，高高抬起了右腿，跟他旁邊的兄弟並成了兩條腿。
二缺教官大吼：「哪個笨蛋把兩條腿都給我抬起來了？！」。