關於處的幽默段子
1、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。
2、有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位。
「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。
半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意。
後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解。
說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可泄漏。」三人無奈，只得下山。
而去。
當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手。
指，究竟是什麼意思？」？
「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如。
果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手。
指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊。
都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」。
3、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下。
面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
4、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒。
目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
5、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示。
想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間。
我也有耐心等哩！」。
6、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮。
袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖干。
嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。
7、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處。
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵。
硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。
8、一人謀娶婦，慮其物小，恐貽笑大方，必欲得一處子。或教之曰：「初夜但以卵示之，若不識者，真閨女矣。」其人依言，轉諭媒妁，如有破綻，當即發還。媒曰：「可。」及娶一婦，上床解物詢之，婦以卵對。乃大怒，知非處子也，遂遣之。再娶一婦，問如前，婦曰：「雞巴？」其人詫曰：「此物的表號都已曉得，一發不真。」又遣之。最後娶一年少者，仍試如前，答曰：「不知。」此人大喜，以為真處子無疑矣，因握其物指示曰：「此名為卵。」女搖頭曰：「不是。我也曾見過許多，不信世間有這般細卵。」。
9、螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」。
螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」？
螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」。
10、德讓去報名參軍。
在徵兵辦事處，負責人問：「你希望去哪個兵種服務呢？」。
「我想到軍艦上服務。」。
「很好。我們把您安排在潛水艇上，怎麼樣？」？
「那可不行，先生。」。
「為什麼？」？
「因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶。」。
11、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。
12、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分文的好。」。
13、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走。
到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天。
堂的大門對你將是關閉的，」。
「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。
14、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。
15、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。
16、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？
17、希特勒上台後，一個市民到警察局戶籍處請求改一個名字。警員說：
「先生，在一般情況下，我們是不允許更改名字的。也許你有什麼特殊的？
原因，可以告訴我你叫什麼名字嗎？」？
「阿道夫·臭腳。」。
「是的，問題很明白，這個名字要改的，那麼，猜問你想改一個什麼？
名字？」。
「莫爾茨·臭腳。」。
18、接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復。
一日，積少成多，有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲。
頭，穿於內，一日感冒，須向臀部注射針劑，護士令其褪下長褲，俯。
視，大笑。
右邊四紅字：「歡迎品嘗」。
左邊三藍字：「好再來」。
19、——最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他。
妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼。
——你是怎麼對她說的？
——我說，我找王處長。
——這就怪你了，她丈夫最近升局長了。
20、公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車。
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到。
汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩。
用的？」。
21、文革後期，村裡的宣傳員非要貧農李大爺說說文革的好。
處。李大爺推辭不掉，遂慢吞吞地說：「要說文革的好處。
那是有。我以前欠下的十屁股債到現在已經還了九屁股啦。」。
宣傳員一時不解，問是什麼意思。李大爺憤憤地說：「還欠？
著一屁股債唄。」。
22、一人慾往妾處，詐稱：「我要出恭，去去就來。」妻不許，夫即賭咒云：「若他往做狗。」妻將索系其足放去。夫解索，轉縛狗腳上，竟往妾房。妻見去久不至，收索到床邊，起摸著狗背，乃大駭云：「這死烏龜，我還道是騙我，卻原來倒罰了真咒。」。
23、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。
24、幼女見兩狗相牽，問母曰：「好好兩隻狗，為何聯攏在一處？」母曰：「想是怕冷。」女搖頭曰：「不是，不是。」母曰：「怎見得不是？」女曰：「前日大熱天氣，你和爹爹也是這樣，難道都是怕冷不成？」。
25、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
26、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
27、1、A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。
2、就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命說謊的小木偶》是A片。
4、A片里的女醫生，看的總是強壯的病人。
5、A片里的宴會，通常吃得大夥精疲力盡，卻總是沒吃到什麼食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
7、看A片是觀賞，也是觀摩，更是觀光。
8、看到小孩看A片，不要生氣，要理智的機會教育，例如：不要偏食，才能像片中演員發育良好。
9、根據不正式的統計，家中錄影機快轉及慢動作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在A片演員身上。
12、掩護A片不被家人發現的最佳方法，側標貼上——三民主義統中國研習會議紀錄全集。
13、男生看A片，請事先準備好衛生紙－－想到那兒去了？我是說先把椅子擦乾淨。
14、女生看A片，也請事先準備好衛生紙——你又想到那兒去了？我是說看了自卑時，可以擦眼淚。
15、每個男人
28、喪假：不成理由。
您的出席並不能夠給予生者任何好處，更不能使他/她回生。
長假：（如動手術等事假）此類請假我們不再批准。
各位同仁請杜絕動手術的想法，只要您是本公司正式合同員工，您就不應該私自去除身體上的任何部分。本公司僱傭的是你的全部，若私自將您的一部分去除，則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定。
死亡：這是唯一的正當理由。
但您必須在三星期前通知HR，因為交接工作是你的指責之一。
另：
根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用，例如：名字的字母開頭是「A」的，可在8:00到8:15此段時間使用洗手間，如：Alex 等；名字的字母開頭是「B」的，可在8:15到8:30此段時間使用洗手間，如Benson等；如此依序輪流下去，萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段，您只能挨到明天您所擁有的時段時方可使用。
敬請遵守，切勿自毀。
29、一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個傢伙醉得很厲害，坐在台階上，似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他：
「你住這兒嗎？」。
「是的！」醉鬼回答。
「你要我幫你回家嗎？」。
「是的！」。
於是他扶起那個傢伙，把他拽到二樓，然後他問：「你住這層樓嗎？」。
「是的！」。
聽到他這麼說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之後，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門裡面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麼回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：「警察，請你管管，這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯
30、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：
「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
31、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？
32、一位風濕性病患者問經理：「這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？」。
「我舉個例子，」經理說，「去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！」。
33、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖幹嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」小偷氣憤地回答說？
34、監獄長對一個將被處決的死囚說：「在你被絞死之前，你表示想吃新鮮蘋果，但在這一個月內，蘋果還沒成熟。」。
死囚高興地說：「不要緊，一個月時間我還等得了。再長的時間我也有耐心等哩！」。
35、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」。
「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
36、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
37、一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：「記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。」。
兒子不服氣：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
38、「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你，畫的是什麼？」？
「一塊標牌，往左走的路牌。」。
39、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。
40、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學。
懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為。
什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來？
時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」。
41、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
42、父親：「孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！」。
兒子：「這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。」。
43、爸爸：「孩子，你應該多吃些西紅柿，西紅柿含的維生素對身體。
有很大的好處。」。
女兒：「爸爸，西紅柿的維生素，對它本身有益處嗎？」。
44、問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」？
答：「一個是太難上，一個是太難下。」。
45、彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。
「你哭什麼？」一位善良的老婦人問道？
「我迷路了。」。
「你住在哪裡？」。
「不知道。我們今天搬家了。」。
「你叫什麼名字？」？
「不知道。媽媽今天結婚了。」。
46、「處罰你是因為我愛你，孩子。」父親說。「我知道，爸爸。但是我不應該得到這麼多的愛……」。
47、小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最後，他作結論說：「孩子，你要記住。
只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子。」。
小明說：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
48、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：「酷！」。
張大爺覺得奇怪：「那是笑，不是哭！」。
小明說：「酷就是好！」。
張大爺說：「這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？」？
小明哭笑不得，發急說：「酷是殘酷的酷，就是好得不得了！」。
張大爺生氣地說：「要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？」？
49、妻子：「你看看這篇文章，吸煙多有害處。科學家說，吸一支煙。
要減少生命六分鐘，我看你還是把煙戒掉。」。
丈大：「你是想謀害我。」。
妻子：「我勸你戒煙是要你愛惜身體，怎麼說是謀害你？」？
丈夫：「你沒見這篇文章中還說，不吸煙的人吸入空氣中的煙。
霧，比吸煙的人遭受的危害更大。我們辦公室里的人都吸煙，我一。
個人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸煙的。」。
妻子：「那麼，以後你每天給我和女兒也各買一包香煙。」。
丈夫：「……」。
50、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日裡，她來到投票。
處，在選票上寫下丈夫的姓名，她的身旁有一位年輕姑娘正在填選。
票，她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地。
填寫著自己丈夫的姓名，市長夫人的頭「嗡」地一響，她一把抓住。
姑娘的前襟說：「氣死我了」「啊？你這是幹什麼？」年輕姑娘莫？
名其妙地問。「你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！」。