關於家的幽默段子
1、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七。
2、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
3、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
4、兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」？
5、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的。
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落後，人們紛紛稱讚這位婦人的勇。
敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如上色，驚叫道：「天呀，我以。
為它停轉是為了省油呢？」。
7、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
8、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。
9、甲：「這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！」。
乙：「哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？」。
甲：「不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就。
爬上去了。」。
10、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。
11、當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子。
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：「您覺得怎麼樣？」？
西瑞爾答道：「你應該上電視。」。
他侄子高興地說：「您認為我彈得很好嗎？」。
「不，」西瑞爾說，「你要是上了電視，我就可以把它關掉了。」。
12、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。
13、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。
14、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問？
「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。
15、畫家向畫商出售一幅畫，畫商同意付50無。
——50元？我向你買這塊畫布就花了150元。
——一點不錯，但那時畫布是乾淨的。
16、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。
17、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
18、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。
19、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。
20、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。
21、一位婦女請人來家修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家。
開門的聲音，便急忙對修電視機的說：「很對不起，我丈夫回來了。
他最愛吃醋，你最好先藏起來，然後再趁他不注意的時候溜掉。」修。
電視機的人不得已，只好藏在放電視機的桌子下面。
丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來，電視里正在轉播。
足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那個修電視機的人卻。
覺得又悶又熱，又窩火。終於，他忍耐不住了，從電視機下面鑽了出。
來，並從夫妻倆面前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出。
去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說：「親愛的，我怎麼？
沒看見裁判把這傢伙給罰下場，你看見了嗎？」。
22、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
23、「我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！」酒店裡有個人在招呼大。
家進去。
他喝乾了杯子裡的威士忌，又喊道：「我要再來一杯。每個人也。
可以再來一杯。」。
於是大傢伙懷著感激的心情又乾了一杯。那人喝下第二杯酒。
從兜里掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃檯上。「我付帳的時候，」他吼。
道，「每個人也該付帳了！」。
24、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。
25、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大。
家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡。
擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。
26、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。
27、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真。
的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打。
交道。」。
28、「爸爸，什麼叫『資本』，什麼叫『勞動』？」？
「是這樣的：如果我從鄰居家裡借了100盧布，我就有了『資本』，如果。
他想從這兒討回這筆錢，他就必須『勞動』。」。
29、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。
30、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。
31、一婦有姿色，而窮人慾謀娶之，恐其不許，乃賄托媒人極言其家事富饒。
婦許之，及過門，見四壁蕭然，家無長物。
知墮計中，輒大哭不止，怨恨媒人。
窮人以陽物托出，豐偉異常，放在桌上連敲數下，仍收起曰：「不是我誇口說，別人本錢放在家裡，我的家當帶在身邊。如娘子不願，任從請回。」。
婦忙掩面試淚曰：「誰說你甚麼來。」。
32、在義大利作曲家M？路易吉？凱魯比尼（1760-1842年）擔任巴黎音樂學院督學時，有一位學生寫了一個歌劇打算上演。
在試演該劇時，他邀請凱魯比尼去觀看，想看到權威的評價。
凱魯比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句評論。
年輕的作曲家看著他如此專心觀劇而沉默不語，緊張得在凱魯比尼的包廂里進進出出。最後，他再也無法掩飾自己的焦慮，問凱魯比尼：「先生，您有什麼話和我說嗎？」？
凱魯比尼抓住他的手，親切地對他說：「我可憐的小伙子，我能說什麼呢？我已經花了兩個小時聽著，但你對我什麼也沒說。」？
33、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。
34、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」。
「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」？
35、義大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。
「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」。
「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」。
「那好吧，」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」。
36、一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。
年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」？
37、奇妙的建議1848年那不勒斯的一家報紙刊登了義大利歌劇作曲家羅西尼（1792-1868年）答覆一位先生的提問的公開信。
那位先生的信是：「我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那麼多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？」。
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：「……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老闆鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮麵條，連根綠菜都沒有。
這個頭最禿、心最狠的老闆威脅說：『如果不把序曲的最後一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香味……』」。
38、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。
39、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既
40、張少爺中了秀才，家裡張燈挂彩忙著敬祖宗。張少爺對幫工杜老么說：「都說你聰明，我出個聯你對對？？四書五經有趣有味。」。
正蹲在地上吃飯的杜老么接口就答：「一日三餐無油無鹽。」張少爺朝中堂看了看：「十根金龍柱，十顆小圓珠，十對宮燈十紅十綠。」。
杜老么把碗筷晃了晃：「一隻青花碗，一個大缺巴，一雙筷子一白一烏。」。
張少爺火了：「哼！吃老子的，喝老子的，還不知足麼？」。
杜老么笑道：「嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，當然嫌少呀！」。
41、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這肉好鮮美，是啥肉？」他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣，眨著眼，半天才琢磨過味兒來：噢，鬧了半天，韓老大是在貶斥我啊！
42、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。
43、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容 我來補充兩句 推薦給我的朋友。
不讓財主討便宜。
有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生
44、首頁>寵物家園>極品笑話>民間篇>具體內容 我來補充兩句 推薦給我的朋友。
嘲吃黃瓜。
這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。
45、清代書畫家鄭板橋年輕時家裡很窮。因為無名無勢，儘管字畫很好，也賣不出好價錢。家裡什麼值錢的東西都沒有？
一天，鄭板橋躺在床上，忽見窗紙上映出一個鬼鬼祟祟的人影，鄭板橋想：一定是小偷光臨了，我家有什麼值得你拿呢？便高聲吟起詩來：大風起兮月正昏，有勞君子到寒門？
詩書腹內藏千卷，錢串床頭沒半根。小偷聽了，轉身就溜。鄭板橋又念了兩句詩送行：出戶休驚黃尾犬，越牆莫礙綠花盆。
小偷慌忙越牆逃走，不小心把幾塊牆磚碰落地上，鄭板橋家的黃狗直叫著追住小偷就咬。鄭板橋披衣出門，喝住黃狗，還把跌倒的小偷扶起來，一直送到大路上，作了個揖，又吟送了兩句詩：夜深費我披衣送，收拾雄心重作人。
46、貧婦裸體而臥，偷兒入其家，絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛，遂剃之而去。
婦醒大駭，以告其夫。
夫大叫曰：「世情這等惡薄，家中的毛尚且剃了去，以後連腮鬍子竟在街上走不得了！」。
47、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕。
了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：
「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要？
花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」。
48、有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子，每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見。
後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裡。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就。
把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
49、一翁扒灰，事畢，揖其媳曰：「多謝娘子美情。」媳曰：「爹爹休得如此客氣，自己家裡，那裡謝得許多。」。
50、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。