關於爬的幽默段子

1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。

2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

3、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對。
孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說。
點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。

4、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

5、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎？
了。」。
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞？
倒你了嗎？」。

6、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。

7、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

8、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服髒得要命，她生氣地對孫子說道：「謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了，你叫我對你說點什麼好呢？」？
謝遼沙：「奶奶，你應該對我說「謝謝」。」。

9、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

10、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

11、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：「你怎麼搞的？難道你眼睛瞎了。」？
出租汽車司機回敬他說：「瞎了？你這是什麼意思？我不是正好撞倒你了嗎？」？

12、8：爬樓梯：有一次，天津來了網友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。

13、一天，一個小孩看見電話修理工爬上電線桿，接上了測試舌備，試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒，衝進家大叫：「媽媽，快點出來，有一個人在電線桿上，給上帝打電話。」。
媽媽問道：「你是怎麼知道的？」？
孩子說：「因為他老是在叫：『喂！喂！喂！老天爺，那裡出了什麼事，沒有人聽見嗎？』」？

14、從前有個老公公，叫 阿拉伯，有一天他帶著他的 墨西哥 出去爬山，當他爬到 新加坡 的時候，看到一隻長著 好望角 的 羅馬，嚇出了一身 阿富汗，趕緊跑到 名古屋，關上了 澳門，不小心撞掉了一顆 葡萄牙。

15、從前，有一個阿伯，他叫「阿拉伯」。有一天，他去爬山，當爬到「新加坡」，來了一隻長著「好望角」的「巴拿馬」，嚇得他出了一身「阿富汗」，他急忙跑進「名古屋」，關上了「葉門」，結果碰掉了一顆「葡萄牙」。

16、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園。
丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：
「好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你。
一狀！」。
「別費事了！」孩子笑嘻嘻地回答說，「你瞧，我爸爸在旁邊。
那棵樹上呢！」。

17、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？
爸爸！」。

18、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

19、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過。
去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去，」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

20、問：「爬高山與吞藥片有什麼不同之處？」？
答：「一個是太難上，一個是太難下。」。

21、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

22、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

23、女兒兩歲時，我帶她去江邊散步。她指著對岸的大山說：「媽媽，我要去爬山。」。
我說：「今天太晚了，我們改天去。」。
女兒果斷地說：「我們把大山搬回家，用電燈照著爬！」。

24、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

25、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車譁然……。

26、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話： 「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」 馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」 我全身起了雞皮疙瘩。

27、有一個人名叫阿拉伯，有一天他帶著墨西哥去爬山，當爬到新加坡時，突然看見了一個頭上長著好望角的巴拿馬，他嚇出了一身阿富汗，連忙跑進名古屋，關上葉門，結果碰掉了一顆葡萄牙。你說笑人不笑人，哈哈哈哈哈哈。

28、女兒（5歲）：媽媽，我以前是在你肚子裡的嗎？
媽媽：是的。
女兒（5歲）：那我是從哪個管道里爬出來的呀。
媽媽：

29、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」 「既然下面的景色好，我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」。

30、有一次，芳芳看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去，問媽媽：「它們在幹什麼？」？
媽媽：「它們在找吃的。」。
芳芳：「真奇怪，它們怎麼不做飯。」？

31、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：「快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！」。
「既然下面的景色好，我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢？

32、「勃拉溫先生，勃拉溫先生，」鄰居生氣地喊著，「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？」。

33、超級寶寶（1）。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了。
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀？
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~？
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之

34、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，並當晚與公螃蟹結婚了，但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問，你不是豎著爬嗎？怎麼今天也橫著怕呀？公螃蟹說，操，我還天天喝多呀？

35、一天一個男人在爬樹,他很奇怪,怎麼這樹有兩個樹幹啊,他沒想這麼多就繼續往上爬,爬著爬著他摸到樹上有兩個蘋果,這時他覺得有點渴,於是就咬了一口,突然他的臉上被啪啪打了兩下,只聽到一個女人在罵到,死鬼!都睡了幹嗎還咬我的奶子啊！

36、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！

37、一個老處女打電話到消防隊：「喂，喂！請趕快派。
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間！」。
消防隊的負責人告訴她：「是由警察處理的，你。
為什麼打電話到消防隊來？」？
「因為，要從窗子爬進來，必須有一把長梯子才。
行。」。

38、東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜，先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事，忽然他妻子放了一個屁．東坡便停止了動作．等了好長時間還不見先生辦事．其妻便問：
＂大丈夫提槍上馬，為何挺而不刺＂。
東坡曰：＂後有炮響，恐有伏兵＂．。

39、妻子上街購物回家，發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：「親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發現了這個可憐的少女，於是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心，將她帶到家裡。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼，可是，少女臨走時，又問了我一句：『您愛人還有什麼不用的東西？』……」？

40、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？

41、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。

42、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍惚，竟將第二人腿上竭。
力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸濕處。
認為第三人遺溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

43、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

44、揉是一種小動物，可它爪子鋒利，善於爬樹。
一次，老虎頭癢，便叫揉來搔癢。搔呀，搔呀，老虎的頭被搔了一個。
洞，老虎只圖止癢痛快，還是叫揉搔癢。揉見老虎閉著眼睛享受快樂，便。
把老虎的腦髓挖一點點出來，往嘴裡送。
老虎聽見揉在咀嚼，張開眼問道：「你吃什麼？」？
揉答道：「鮮味！」還弄了點給老虎吃。老虎以為揉很忠實於自己，便。
更加信任它。
不久，老虎的腦袋漸漸空了，發痛了，它醒悟了，要向揉算賬，哪知。
揉卻一晃身，輕捷地爬上了大樹。

45、宋代王荊公（王安石）不修邊幅。一天上朝時，有隻虱子在他鬍鬚里竄來爬去，神宗皇。
帝看了它好幾次，同僚也看見了。退出宮廷後，王荊公問同僚：「今天皇上對我看了好幾。
次，為什麼？」？
同僚告訴了原故，荊公急忙捉住虱子。同僚忙說：「望不要殺死它，最好說些好話獎勵。
它。」。
荊公問：「說什麼好話？」？
一位學士說：「這個虱子屢次遊覽宰相的鬍鬚，還被皇上見過。若要講起它的奇特遭。
遇，怎麼可以殺死呢？對它的處置辦法最好還是放了。」荊公聽了大笑？

46、兩賊挖穿牆壁後，從洞中爬進房裡。甲賊被蠍子蜇了一下，不覺失聲說：「好痛！」乙。
賊恐怕主人聽見，忙用力扭了這賊一把，甲賊還打一拳，兩人一來一去不肯相讓，拳來拳往。
弄出聲來，把主人吵醒，兩賊被捉了起來。
甲賊埋怨乙賊說：「都是你，吃盡了你的虧，有話不好好說，為何要扭我一把。」。
乙賊說：「死賊！至死還不省悟，哪裡有做賊還要說話的？」。

47、一個人走路，不小心跌倒在地，剛爬起身來又跌倒了，於是便長嘆一聲道：「早知還要。
跌一跤，剛才不爬起來就行了。」。

48、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

49、一個人走路不小心跌了一跤，剛爬起來沒走幾步，又跌倒了，於是自言自語道：「要是。
早知道還要跌這一跤，剛才不起來就是了。」。

50、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙子就爬了上去。」。