關於爬的幽默段子
1、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
2、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
3、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命,她生氣地對。
孫子說道:「謝遼沙,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說。
點什麼好呢?」?
謝遼沙:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」。
4、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
5、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著,把一個行人撞倒在人行道上。
那人一爬起來,一邊揮著拳頭對司機罵道:「你怎麼搞的?難道你眼睛瞎?
了。」。
出租汽車司機回敬他說:「瞎了?你這是什麼意思?我不是正好撞?
倒你了嗎?」。
6、甲:「女孩子和櫻桃樹有何區別?」。
乙:「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小伙。
子就爬了上去。」。
7、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴,警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
8、奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬,弄得衣服髒得要命,她生氣地對孫子說道:「謝遼沙,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說點什麼好呢?」?
謝遼沙:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」。
9、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:
「馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:「呶,我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
10、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。看了一會兒見一位警察朝這邊走來,他剛要下來,只見警察擺擺手問道:
「進球沒有?」。
「一比零,我們領先。球迷答道。
「好,你在那看吧,小心點兒,別摔下來。」警察喜形於色揚長而。
去。球賽即將結束時,警察又走過來問:「幾比幾了?」。
「一比二,客隊贏了……」。
沒等球迷說完,警察瞪大了眼睛怒吼道:「那你還有心思看?還不。
趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬,剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說:「快快,快上去,看看誰又進球了?」。
11、一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著,把一個行人撞倒在人行道上。那人一爬起來,一邊揮著拳頭對司機罵道:「你怎麼搞的?難道你眼睛瞎了。」?
出租汽車司機回敬他說:「瞎了?你這是什麼意思?我不是正好撞倒你了嗎?」?
12、8:爬樓梯:有一次,天津來了網友,號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下,我們當然都不服氣,於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒,從紅酒喝到黃酒,從黃酒喝到白酒,最終的結果是:那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓,卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓,再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓,被太太一頓暴打,眼都青了。
13、一天,一個小孩看見電話修理工爬上電線桿,接上了測試舌備,試著與測試台聯繫。小孩聽了一會兒,衝進家大叫:「媽媽,快點出來,有一個人在電線桿上,給上帝打電話。」。
媽媽問道:「你是怎麼知道的?」?
孩子說:「因為他老是在叫:『喂!喂!喂!老天爺,那裡出了什麼事,沒有人聽見嗎?』」?
14、從前有個老公公,叫 阿拉伯,有一天他帶著他的 墨西哥 出去爬山,當他爬到 新加坡 的時候,看到一隻長著 好望角 的 羅馬,嚇出了一身 阿富汗,趕緊跑到 名古屋,關上了 澳門,不小心撞掉了一顆 葡萄牙。
15、從前,有一個阿伯,他叫「阿拉伯」。有一天,他去爬山,當爬到「新加坡」,來了一隻長著「好望角」的「巴拿馬」,嚇得他出了一身「阿富汗」,他急忙跑進「名古屋」,關上了「葉門」,結果碰掉了一顆「葡萄牙」。
16、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園。
丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子,就喊道:
「好哇!你給我趕快爬下來!不然的話,我要去找你爸爸告你。
一狀!」。
「別費事了!」孩子笑嘻嘻地回答說,「你瞧,我爸爸在旁邊。
那棵樹上呢!」。
17、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」。
「既然下面的景色好,我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢?
爸爸!」。
18、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:
「馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又。
進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:「呶,我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
19、護園人發現一個男孩偷鑽入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過。
去。「小傢伙,你爬到我的樹上幹什麼?」?
「您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新掛上去,」小男。
孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
20、問:「爬高山與吞藥片有什麼不同之處?」?
答:「一個是太難上,一個是太難下。」。
21、「勃拉溫先生,勃拉溫先生,」鄰居生氣地喊著,「你的3個搗蛋鬼爬。
上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵,我的上帝,我的老四沒在那裡嗎?」。
22、護園人發現一個男孩偷鑽入果園,爬上了一棵蘋果樹,就迅速走了過去。「小傢伙,你爬到我的樹上幹什麼?」?
「您看,先生,樹上掉下來一個蘋果,我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
23、女兒兩歲時,我帶她去江邊散步。她指著對岸的大山說:「媽媽,我要去爬山。」。
我說:「今天太晚了,我們改天去。」。
女兒果斷地說:「我們把大山搬回家,用電燈照著爬!」。
24、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話:
「馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又。
進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:「呶,我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。
25、80年代初期,女兒剛三歲時,帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然,她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊:媽媽你快看,北京的雞蛋是黑的!全車譁然……。
26、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛蟲。我一見毛蟲就全身一顫,可我卻隨口說了句逗孩子玩的話: 「馬克,快把它弄到外面去吧,它媽媽一定在找它哩。」 馬克轉身走了出去。我以為達到了目的,誰知馬克一會兒又進來了,手上爬著兩條毛蟲,他說:「呶,我把它媽媽接來了。」 我全身起了雞皮疙瘩。
27、有一個人名叫阿拉伯,有一天他帶著墨西哥去爬山,當爬到新加坡時,突然看見了一個頭上長著好望角的巴拿馬,他嚇出了一身阿富汗,連忙跑進名古屋,關上葉門,結果碰掉了一顆葡萄牙。你說笑人不笑人,哈哈哈哈哈哈。
28、女兒(5歲):媽媽,我以前是在你肚子裡的嗎?
媽媽:是的。
女兒(5歲):那我是從哪個管道里爬出來的呀。
媽媽:
29、爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」 「既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」。
30、有一次,芳芳看見房子裡有一串螞蟻爬來爬去,問媽媽:「它們在幹什麼?」?
媽媽:「它們在找吃的。」。
芳芳:「真奇怪,它們怎麼不做飯。」?
31、爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」。
「既然下面的景色好,我們幹嗎要花三個小時爬到上面來呢?
32、「勃拉溫先生,勃拉溫先生,」鄰居生氣地喊著,「你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。」。
「呵,我的上帝,我的老四沒在那裡嗎?」。
33、超級寶寶(1)。
1、兒子說:寶寶先蹲在媽媽肚子裡,然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡,媽媽就我呸一吐,小孩子就出來了。
2、寶寶正在睡覺,一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子,在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了,大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我帶小豆在城牆邊玩,小豆忽然看見正在寫生的小朋友,他看了他們半天,然後問我:叔叔,他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊,為什麼不買台照相機呢?那該多方便呀?
4、媽媽,我是怎麼長大的呀?樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽,教育的機會來了,就說:你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了:你怎麼給我吃這個呀?嗚~~?
5、晚上,爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像,弟弟進來看見了突然大叫:盜版!衝上去把電視關了,然後一本正經一拍自己的胸脯說:不要看盜版,要看就要看正版的。
6、在城東租了一房,房東有一子,六歲,調皮、機靈、可愛,尤以模仿力著稱。由於尚小,常有高級語錄和行為問世,記錄下來,不失一樂。翌日回家,房東之子見了我,理直氣壯的,指著說,就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來,房東之
34、一母螃蟹在沙灘上爬,突然看見一公螃蟹,她發現這個公螃蟹與眾不同,豎著爬,她就愛上了這個公螃蟹,並當晚與公螃蟹結婚了,但是第二天公螃蟹不豎著爬了,也橫著爬,母螃蟹不解的問,你不是豎著爬嗎?怎麼今天也橫著怕呀?公螃蟹說,操,我還天天喝多呀?
35、一天一個男人在爬樹,他很奇怪,怎麼這樹有兩個樹幹啊,他沒想這麼多就繼續往上爬,爬著爬著他摸到樹上有兩個蘋果,這時他覺得有點渴,於是就咬了一口,突然他的臉上被啪啪打了兩下,只聽到一個女人在罵到,死鬼!都睡了幹嗎還咬我的奶子啊!
36、妻子扶著酒醉的打車丈夫回家,丈夫伸手開車門,抬腳拖鞋向車座爬去,妻疑惑的問何故,他很清醒的說到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!
37、一個老處女打電話到消防隊:「喂,喂!請趕快派。
人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間!」。
消防隊的負責人告訴她:「是由警察處理的,你。
為什麼打電話到消防隊來?」?
「因為,要從窗子爬進來,必須有一把長梯子才。
行。」。
38、東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜,先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事,忽然他妻子放了一個屁.東坡便停止了動作.等了好長時間還不見先生辦事.其妻便問:
"大丈夫提槍上馬,為何挺而不刺"。
東坡曰:"後有炮響,恐有伏兵".。
39、妻子上街購物回家,發現丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起,對妻子解釋道:「親愛的,你聽我說,今天,我從高爾夫球場開車回家,途中發現了這個可憐的少女,於是就讓她上了車。我問她去哪兒,她說她沒有家,已經三天沒吃飯了。於是我便產生了惻隱之心,將她帶到家裡。我給她拿了些吃的,我看她沒有穿鞋,就把你不穿的皮鞋給了她,後來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什麼,可是,少女臨走時,又問了我一句:『您愛人還有什麼不用的東西?』……」?
40、小明是一個登山者,所以天天都在爬山,因為爬山不是一天二天就成的,所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興,脫了衣服,就去洗澡,突然,有女生的聲音傳來,小明很緊張,趕緊起來,但因來不及了,所以就裝成佛像的樣子,裝時右手拿香皂,左手拿毛巾。
沒多久,有叄個姊妹來到,姐姐覺得奇怪為什麼有佛像,但姐姐是個很虔誠的佛教徒,不管看到什麼神都會拜,姐姐就跪下來拜小明,拜完了,就拉小明的弟弟二下,因為拉了小明很爽,結果右手的香皂就掉了,大姐很高興說,神送我香皂?
二姊覺得那麽好也想試試,也是和大姐一樣,拜完了,拉他那二下,小明又很爽,結果左手的毛巾就掉了,二姊也很高興的說,神送我毛巾。
么妹覺得大姐,二姊,拜拜神都有送東西,結果她也拜拜完了,拉二下,奇怪,什麼都沒有,結果連拉了十幾下,很高興的說,神送我洗髮精?
41、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢?
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。
42、三人同臥,一人覺腿癢甚,睡夢恍惚,竟將第二人腿上竭。
力抓爬,癢終不減,抓之愈甚,遂至出血。第二人手摸濕處。
認為第三人遺溺也,促之起。第三人起溺,而隔壁乃酒家,槯。
酒聲滴瀝不止,以為己溺未完,竟站至天明。
43、一人偶朴地,方爬起復跌。乃曰:「啐!早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。
44、揉是一種小動物,可它爪子鋒利,善於爬樹。
一次,老虎頭癢,便叫揉來搔癢。搔呀,搔呀,老虎的頭被搔了一個。
洞,老虎只圖止癢痛快,還是叫揉搔癢。揉見老虎閉著眼睛享受快樂,便。
把老虎的腦髓挖一點點出來,往嘴裡送。
老虎聽見揉在咀嚼,張開眼問道:「你吃什麼?」?
揉答道:「鮮味!」還弄了點給老虎吃。老虎以為揉很忠實於自己,便。
更加信任它。
不久,老虎的腦袋漸漸空了,發痛了,它醒悟了,要向揉算賬,哪知。
揉卻一晃身,輕捷地爬上了大樹。
45、宋代王荊公(王安石)不修邊幅。一天上朝時,有隻虱子在他鬍鬚里竄來爬去,神宗皇。
帝看了它好幾次,同僚也看見了。退出宮廷後,王荊公問同僚:「今天皇上對我看了好幾。
次,為什麼?」?
同僚告訴了原故,荊公急忙捉住虱子。同僚忙說:「望不要殺死它,最好說些好話獎勵。
它。」。
荊公問:「說什麼好話?」?
一位學士說:「這個虱子屢次遊覽宰相的鬍鬚,還被皇上見過。若要講起它的奇特遭。
遇,怎麼可以殺死呢?對它的處置辦法最好還是放了。」荊公聽了大笑?
46、兩賊挖穿牆壁後,從洞中爬進房裡。甲賊被蠍子蜇了一下,不覺失聲說:「好痛!」乙。
賊恐怕主人聽見,忙用力扭了這賊一把,甲賊還打一拳,兩人一來一去不肯相讓,拳來拳往。
弄出聲來,把主人吵醒,兩賊被捉了起來。
甲賊埋怨乙賊說:「都是你,吃盡了你的虧,有話不好好說,為何要扭我一把。」。
乙賊說:「死賊!至死還不省悟,哪裡有做賊還要說話的?」。
47、一個人走路,不小心跌倒在地,剛爬起身來又跌倒了,於是便長嘆一聲道:「早知還要。
跌一跤,剛才不爬起來就行了。」。
48、三人同臥,一人覺腿癢甚,睡夢恍忽,竟將第二人腿上竭力抓爬,癢終不減,抓之愈甚,隨至出血,第二人手摸濕處,認為第三人遺溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁乃酒家,榨酒之聲滴瀝不止,以為己溺未完,竟站至天明。
49、一個人走路不小心跌了一跤,剛爬起來沒走幾步,又跌倒了,於是自言自語道:「要是。
早知道還要跌這一跤,剛才不起來就是了。」。
50、甲:「女孩子和櫻桃樹有何區別?」。
乙:「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小伙子就爬了上去。」。