關於上的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

3、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」。
只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」。
大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

4、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

5、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

6、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。

7、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。

8、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

9、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。

10、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

11、1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了。
起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。
「把我送到底特律去！」他命令道。
「我們現在正是飛往底特律啊。」她回答說。
「噢……很好。」說著，他又重新回到座位上去了。

12、一架大型客機橫渡太平洋時，機上的擴音器傳出了機長的聲。
音：「各位乘客請注意，我們飛機的一副引擎壞了。不過，憑其餘。
的三副引擎，我們一定可以到達舊金山的，只是抵達時間會因此延。
遲一小時。」。
1小時後，機長又宣布：「對不起，我們又有一副引擎失靈了。
不過我們可用兩副引擎飛行，只是抵埠時間恐怕要遲2小時。」。
不久後，乘客又聽到機長宣布：「各位朋友，真想不到，我們。
剛發覺第三副引擎也發生了故障。不過你們請放心，我們只靠一副。
引擎也可以飛行。我們抵達舊金山的時間將要遲3小時。」。
這時候，一個乘客光火了，大聲喊道：「天啊，要是最後一副。
引擎也壞了，我們豈不是要整晚留在這裡？」。

13、在一個小鎮上，一位老婦人被傳去出庭作證，當問到她是否認。
識辯方律師時，她拍了拍手掌答道：「是的，他是個騙子。」。
「那控方律師呢？」。
「當然——他也是個騙子。」。
於是，法官立即把兩位律師召到面前，低聲對他們說：「如果。
你們誰敢問她是否認識我，那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」。

14、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。

15、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

16、民國時，有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。
法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」。
他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」。

17、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

18、有個醉漢在街上搖搖晃晃地走著，他的兩隻耳朵全是水泡。他。
的一個朋友遇到他，問他是怎麼回事？
「該死的，我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁，鈴聲一響，我。
錯把熨斗當聽筒了。」。
「那另一邊又是怎麼搞的？」？
醉漢眼睛一瞪：「這邊燙痛了不要換一邊嗎？」。

19、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。

20、一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：「你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？」？
「恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過。
去。」。

21、在音樂晚會上，一位著名的歌唱家正在演唱。這時，卻有一位。
聽眾用顫音跟著唱起來。
「真像一頭母牛！」她的鄰座忿忿地說。
「誰？是我嗎？」那人趕忙問。
「不，不是您，是這位歌唱家。她干擾了我們欣賞您的歌喉。」。

22、從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，招。
徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，準備寫一個招牌，掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：「此處有好酒出售」七個大字。店家見了，點。
頭讚許。乙秀才指出：「這七個字過於羅嗦，應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘，刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道：「酒好與壞，顧客嘗後自有評價，『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時，甲秀才生氣地說：「刪來刪去，乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見：「賣酒嗎，不必寫招。
牌，路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。

23、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

24、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。

25、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

26、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。

27、從前，有個進士老爺，專橫跋扈，不可一世。有年春節，他為了。
炫耀，在自己的大門上貼了這麼一副對聯：
父進士、子進士，父子皆進士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，鎮上有個窮秀才，路過進士的家門，看見了這副對聯。他。
先是露出鄙視的神態，接著，又露出一絲得意的笑容。到晚上，他見。
四下無人，就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。
第二天一大早，進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人，他們有說有。
笑，議論紛紛，大家都稱讚：「改得好！改得好！」。
門外的吵嚷聲驚動了進士老爺，他連忙打開大門，一看，立即昏。
倒在門前的台階上了。
原來，進士門前的對聯，已被秀才改成了這樣：
父進土，子進土，父子皆進土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

28、某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解。
其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是。
一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子。
舅字是二人合作生下一男的樣子。」。
眾人一聽，大聲叫絕。

29、一個婦人同丈夫商量：「我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑。
像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？」。
丈夫回答：「當然是貝多芬了。」。
她高興地問：「為什麼？」？
「因為他是聾子。」。

30、某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題。
「請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。」。
一位考生在試卷上飛快地寫道——。
「1898年空軍人數和飛機數皆為0。」。
面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最後還是無可奈。
何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的。
事哩。

31、老闆傑克到警察局報案：「有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上。
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得。
多。你們一定要找到他！」。
「我們會抓住他，把他關進監獄的！」。
「關起來幹什麼？我要聘用他！」？

32、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？

33、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不。
好？」。

34、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

35、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房裡例覽當。
日報紙，突然對妻子大聲喊道：「喂，安娜，你看到今天早報上的。
流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、。
安娜、你在哪兒？安娜？啊！」。

36、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關：「喂、海倫，在足球賽開始。
之前，你有什麼話要說嗎？」？

37、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎？」。

38、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

39、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一。
氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒？
沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。

40、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

41、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

42、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。

43、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤。
可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注。
意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以

44、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它。
同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。

45、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

46、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希。
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比。
賽，要麼爭取勝利。」。

47、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

48、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。

49、氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
當官：「你的職業是什麼？」？
多羅文：「預報天氣形勢，尊敬的法官。」。
法官不滿意地搖搖頭說：「我要警告你注意這樣一點，在法庭上只允。
許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。」？

50、在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機？
偷走了他的衣服？」。
「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」。