關於雞的幽默段子

1、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

2、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。

3、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。

4、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。

5、某人殺了一隻小雞，配上大量蘿蔔做菜，請二十多位客人食。
用。
小雞「陰魂不散」，跑到閻王爺那裡去告狀說：「我家主人不該。
用我一個，供這麼多人吃呀！」閻王爺不大相信，小雞說：「這事有蘿。
卜做證。」。
閻王傳來蘿蔔，蘿蔔說：
「小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！」。

6、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟母雞商量吧！」。

7、范妮是一位農莊主的女傭。
范妮的主人有一個很值得她驕傲的大雞棚，每天女主人都在新下。
的蛋上註明下蛋的日期，這樣人們就會知道雞蛋是多麼新鮮。
有一次女主人要出門旅行。
「記著在每個新下的蛋上註明日期！」女主人說道。
「別擔心，我會做好這件事的。」范妮回答道。
八天之後女主人回來了，她首先直奔食品儲藏室。
當她打開門看見那麼多雞蛋，便情不自禁地說：「太好了！」當。
她走近仔細看時，忽然脫口而出：「噢，上帝！」原來每個雞蛋上都。
清楚地寫著：「今天」、「今天」……。

8、公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說：「我並不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。」？

9、巨星殞落。
曹操：「雞肋！雞肋！」。
楊修：「來嘍！丞相，您慢用！」。
曹操：「推，推出去，殺了！」。
曹丕：「曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！」。
--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。

10、母雞下了個鴨蛋：公雞：太誇張了！難怪你前兩天買了好幾套游泳衣啊！
母雞下了個雞蛋：公雞：my god！我不是已經結紮過了嗎？
母雞下了個蛇蛋：公雞：太過份了！這幫公的總是有縫就鑽。
母雞下了個皮蛋：公雞：暈！是誰幹的？是那個做冷菜的廚子嗎？
母雞下了個鵝蛋：公雞：有沒搞錯，我說我兒子那頭上腫一塊的傢伙象觀許三觀的大兒子。
母雞下了個鵪鶉蛋：公雞：唉！時代變了，現在流行迷你型了嗎？
母雞下了個恐龍蛋：公雞：老實告訴我，你到底看了幾遍《朱羅公園》啊！
母雞下了個駝鳥蛋：公雞：我說怎麼最近你老是把腦袋鑽沙子裡去啊！
母雞下了個孔雀蛋：公雞：你想飛就告訴我啊？你想飛不說，我怎麼知道啊！
母雞下了個鱷魚蛋：公雞：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他帶到家裡來。
母雞下了個手榴蛋：公雞：搞錯了吧？讓你不要和拉登攪在一起你偏不聽啊！
母雞下了個原子彈：公雞：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母雞下了個王八蛋：公雞：不會吧？你上網泡的就是這傢伙。

11、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：

12、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

13、前不久小名參加了小的軍訓,有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句"報數"。

14、一個汽車司機不小心，把小芬家的一隻公雞碾死了。司機下車。
問小芬：「你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。」。
「那你去跟公雞商量吧！」。

15、兒子：「爸爸，母雞的腿為什麼這麼短？」？
父親：「傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？」。

16、在動物園裡，小阿遼沙望著開屏的孔雀對媽媽說：「媽媽，快看，母雞。
開花了。」。

17、母親再一次叫兒子起床：「雅克，好孩子，該起床了，你聽公雞叫了好。
幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？

18、小明：「媽媽，雞蛋是從哪裡來的？」。
媽媽：「是雞生的。」。
小明：「那鴨蛋又是從哪裡來的？」。
媽媽：「當然是鴨子生的嘍！」。
小明：「噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。」。
媽媽：「啊！這是你說的？」。
小明：「媽媽，本來是這樣嘛，不然幼兒園的小朋友怎麼都管我？
叫傻瓜蛋呢？」。

19、汽車把一隻雞軋死了。司機問一個小孩：「這雞是你家的嗎？」。
「一切都很象。不過我家的雞沒這麼扁。」。

20、小明的媽媽叫他：「小明，快起床了，公雞都已經叫了！」小明用被子蒙著頭，沒好氣地說：」公雞叫關我什麼事嘛？我又不是母雞！」？

21、有一天，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句 報數。

22、老師跟一群小朋友上生物課，看了孵化小雞的全過程，老師問：「看見小雞從蛋殼裡鑽出來，大家覺得奇怪嗎？」一個小朋友舉手說：「奇怪。老師，要是能看見小雞是怎樣鑽進蛋殼的，那就更奇怪了。」。

23、某促狹鬼在朋友家吃飯，問朋友家小男孩兒：「你有幾個小雞雞？」小孩子說：「一個。」某促狹鬼又問：「假如我和你爸爸想吃你的小雞雞，你給誰吃？」小孩子毫不猶豫地說：「給爸爸吃！」眾人無不捧腹大笑。

24、一隻鴨子被關在雞籠子裡去了，鴨子在籠子裡呷呷呷的直叫，籠子裡所有的雞都不願意了，你在雞籠里應該學我們雞叫，一隻公雞說著說著就叫了起來：各顧各——各顧各——……鴨子沒辦法，只好各——各顧各——的叫著，母雞說：你不要重男輕女嗎，應該個個個大——個個個大——，鴨子也只好個個大——個個個大——……的叫著，公雞說：應該學公雞叫，母雞說應該學母雞叫，鴨子說那就這樣叫吧，各顧各－—個個大——各顧各—－個個大——……。從此,雞窩裡每天都發出這種怪叫聲。雞子還要鴨子學會雞所有的本領,它們要鴨子去孵雞蛋,鴨子孵出了很多很多地小雞,小雞都親熱地把鴨子叫媽媽呢……。

25、小明的爸爸 小明說:"你看我這麼多的肌肉.小明說:那你怎麼只長雞肉不長豬肉呢.弄得爸爸哭笑不得？

26、一天小名得了一百分，他爸爸問他：「小名你知不知道哪些生物會生蛋？」小名說：「有雞，鴨，鵝，還有。。。。」「還有什麼」爸爸問。「還有媽媽會生蛋」。「笨蛋媽媽怎麼會生蛋」「媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！」？

27、晚上吃飯時。
爸爸：來！吃塊雞腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因為「吃啥補啥」啊！
小明：真的啊！我老師說我的計算能力差，那是不是要多吃幾個計算機才會好啊？：）。

28、一天，2歲的兒子在看小舅舅給雞用熱水拔毛，當時雞毛都快拔光了，小舅媽下班回家，問他，「寶寶，小舅舅在幹什麼呢？」兒子說，「小舅舅在給大公雞洗澡！」全家大樂？

29、小志說：「你說黑雞聰明，還是白雞聰明？」。
小媛說：「當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。」。

30、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」。

31、母親再一次叫兒子起床：「小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。」。
「公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。」？

32、有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：「你可不可以把你的借我玩一玩啊」。
男孩看了看女孩說:「你的都玩丟了,還玩我的」。

33、傳說以前的雄性動物沒有生殖器。老天爺決定每獸發給一個，公雞跑得快，很快領到一個。路上遇到了鴨子，鴨子怕自己跑得慢領不到，故意對公雞說：老天爺給你的東西也太小了吧，這個你跑得這麼快，還不去要個大的去。公雞便把自己的給了鴨子，又找到老天爺。老天爺發覺後不理公雞。公雞很著急，說：「那我以後怎麼辦？」？
「你雞放屁。」見公雞竟敢頂撞自己，老天爺氣急敗壞地說。

34、丈夫對妻子說：「明天是咱倆結婚20周年紀念日，應該宰一隻。
雞。」。
妻子怏怏地道：「宰一隻雞，難道它應該為咱們在這20年中的。
爭吵不和負責嗎？」。

35、妻子說：「我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚。
上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。」「那你沒有我節省，」丈夫說：
「我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。」。

36、一個養雞場裡的一對公雞和母雞，生了一個特別大的蛋，全城轟動，引得眾多記者前去採訪。但母雞非常害羞，說什麼也不肯回答問題。有一個聰明的記者就跑道後面找公雞。公雞一面擄著袖子、一面惡狠狠的說道：我一定要找那隻鴕鳥算帳？

37、某日一對情侶出去吃飯，男的問女友：「吃什麼？|」女的回答隨便吧，男的想拉想說；「你吃雞嗎？」女的聽拉驚訝道；「晚上在吃啊！現在是公共場合啊！「？

38、一天晚上，安妮太太在烹制油炸雞，並用油炸調味汁，為了把調味汁做得濃些，她不斷加水、加面、加水、加面……。
最後她請先生嘗了一調羹，問他還缺些什麼，他不假思索地說了一句：
「牆紙!」。

39、哥帶了只雞坐公車時，因為很擠，不小心雞跑到一個女孩裙子底下。強哥很著急的說：小姐，能不能把腿張開，我好把我的雞弄出來。

40、一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：「雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！」轉首對屋外喊，「娘子，再搗瓣蒜來！」。

41、一人慣會說謊，對親家云：「舍間有三寶：一牛每日能行。
千里，一雞每更止啼一聲，又一狗善能讀書。」親家駭云：「有。
此異事，來日必要登堂求看。」其人歸與妻述之，「一時說了。
謊，怎生回護？」妻曰：「不妨，我自有處。」次日，親家來訪。
內云：「早上往北京去了。」問：「幾時回？」答曰：「七八日就。
來的。」又問：「為何能快？」曰：「騎了自家牛去。」問：「宅。
上還有報更雞？」適值亭中午雞啼，即指曰：「只此便是，不但夜。
里報更，日間生客來也報的。」又問：「讀書狗請借一觀。」答。
曰：「不瞞親家說，只為家寒，出外坐館去了。」。

42、一富人有餘田數畝、租與張三者種，每畝索雞一隻。張三。
將雞藏於背後，天主遂作吟哦之聲曰：「此田不與張三種。」張。
三忙將雞獻出，田主又吟曰：「不與張三卻與誰？」張三曰：
「初間不與我，後又與我，何也？」田主曰：「初乃無稽（雞）。
之談，後乃見機（雞）而作也。」。

43、一監生姓齊，家資甚富，但不識字。一日，府尊出票，取。
雞二隻，兔一隻。皂亦不識票中字，央齊監生看。生曰：「討。
雞二隻，免一隻。」皂只買一雞回話。太守怒曰：「票上取雞二。
只，兔一隻，為何只繳一雞？」皂以監生事稟，太守遂拘監生。
來問。時太守適有公幹，暫將監生收入齋戒庫內候究。生入。
庫，見碑上「齋戒」二字，認做他父親「齊成」姓名，張目驚。
詫，嗚咽不止。人問何故，答曰：「先人靈座，何人設建在此。
睹物傷情，焉得不哭。」。

44、有盲子暑月食螺蜘，失手墮一螺肉在地。低頭尋摸，誤撿。
雞屎放在口裡，向人曰：「好熱天氣，東西才落下地，怎就這。
等臭得快！」。

45、一家延師，供饌甚薄。一日，賓主同坐，見籬邊一雞，指。
問主人曰：「雞有幾德？」主曰：「五德。」師曰：「以我看來。
雞有七德。」問：「為何多了二德？」答曰：「我便吃得，你卻舍。
不得。」。

46、一螃蟹與田雞結為兄弟，各要賭跳過澗，先過者居長。田。
雞溜便早跳過來。螃蟹方行，忽被一女子撞見，用草捆住。田。
雞見他不來，迴轉喚云：「緣何還不過來？」蟹曰：「不然幾時。
來了，只因被這歪刺骨纏住在此，所以耽遲來不得。」。

47、一人遠出回家，對妻云：「我到燕子磯，蚊蟲大如雞。後。
過三山埉，蚊蟲大如鴨。昨在上新河，蚊蟲大如鵝。」妻云：
「呆子，為甚不帶幾隻回來吃。」夫笑曰：「他不吃我就勾了。
你還敢想去吃他！」。

48、東家供師甚薄，久不買葷。一日，糞缸內淹死一雞，烹以。
為饌。師食而疑之，問其徒，徒以實告，師憤甚。少頃，主人。
進館，師忙執笤帚二把，塞其口中，逼使盡食。東家曰：「笤。
帚如何吃得？」師曰：「你既不肯吃笤帚，如何倒叫先生吃糞雞。」。

49、客遠來久坐，主家雞鴨滿庭，乃辭以家中乏物，下敢留。
飯。客即借刀，欲殺己所乘馬治餐。主曰：「公如何回去？」客。
曰：「憑公於雞鴨中，告借一隻，我騎去便了。」。

50、一客坐至晌午，主絕無留飯之意。適聞雞聲，客謂主曰：
「晝雞啼矣。」主曰：「此客雞不准。」客曰：「我肚飢是準的。」。