關於道的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
2、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
3、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
4、秀才應考，要答試題兩道。
其一的題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」。
另一道題是《父母論》。
秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物。
也，屬地……」。
改卷官員閱卷至此，不禁失笑，批道：
「天地無知，生此怪物！」。
5、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一。
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。
6、一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人。
答道：「會一點兒。」。
「你會講什麼？」？
「把所有的錢都給我，」。
7、「法官，」被告從被告席上站起來喊道，「難道審理我的案子的陪。
審員全都是女的？」。
「別吭聲。」律師低聲地說。
「我不想沉默，法官，我對我的老婆了知指掌，尚且瞞不過她，這。
兒竟有12個陌生的女人要我認罪！」。
8、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。「你何必醉成這模樣，」長官告。
誡他道，「你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官。
了。」。
「報告上尉，」小兵回答，「我只要一杯酒下肚，就覺得自己是。
上校了！」。
9、一個舊家具商人對正在市場上喝醉了閒逛的莫斯特高聲喊。
道：「莫斯特先生，快買下這個柜子吧！很便宜，只要原價一半的。
錢！」。
「我要柜子幹什麼？」「您可以在裡面掛衣服！」商人道？
莫斯特生氣地反問道：「難道您要我光著身子到處跑嗎？」。
10、洋人：「你們中國人的確是一個勤奮的民族。」。
中國人：「怎見得？」。
洋人：「每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著。
『早點』兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。」。
11、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
12、妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」。
妻子反而哭得更傷心他說：
「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」。
13、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
14、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下。
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。
15、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。
16、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
17、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。
18、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。
19、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
20、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。
21、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。
22、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
23、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊。
道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。
24、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不。
會奇怪了。」。
25、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。
26、妻子提議道：「以後咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也。
不要動不動就打人，怎麼樣？」？
丈夫同意：「好吧，要是你再罵我，我就揍死你！」。
妻子憤怒地喊道：「混蛋！你敢！」。
27、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再。
次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也。
記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真。
高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的。
了。」。
28、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。
29、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
30、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。
31、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。
32、有個小伙子，騎驢趕廟會，迷了路，遇上了宋丑子，就在驢背上吆喝道：「哎！趕會往哪兒走？」。
宋丑子見他一不稱呼，二不下驢，便假裝沒聽見。小伙子又嚷道：「你耳朵聾啦？」宋丑子停下來說：「別見怪，我有急事哩？？我的驢下了頭牛。」。
「驢下了頭牛？它為什麼不下驢？」？
「啊！小伙子，沒想到你還知道下驢。」小伙子這才醒悟是自己的過錯。
33、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？
34、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。
35、一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：「唉呀。
你的牙洞是我見過的最大的！最大的！」。
病人氣憤地說道：「你不必重複說！」。
「我沒有。」醫生回答，「那是牙洞的迴音。」。
36、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及。
閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指。
的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為？
他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名。
聲大振。
37、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？
38、語文課上，老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。
39、一個在荒漠上服役的士兵在給父母寫信。他在信中寫道：
「這裡簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。只有唯一的一棵孤零零的小。
樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……」。
「一切都是多餘的」 年輕的士兵在家信中寫道：
「親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起。
現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊里，所有這一切我們僅用了兩天時間就。
學會了。」。
40、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」。
41、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說：「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」。
42、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。
43、一日，小王與小劉走在街上，小王看著街道兩旁的一些皮膚病性病門診部，問小劉道：「這地方的門診那麼多，為甚麼生意還這麼好？」。
小劉回答道：「就這生意還算好，我教你個生財之道，保證你把他們的生意全擠垮！」小王問是甚麼辦法，只聽小劉講道：「你看，這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子，上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部，就可以擠垮他們。但是你要把牌子換掉，上面寫著「皮膚病性病本科門診」。
44、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。
45、憤怒的乘客：「列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我。
嗎？」。
列車員：「噢，上帝呀，怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下。
車。」。
46、交通警察站在一輛汽車旁。他對司機說：
「我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行。
駛。」。
「那麼，我現在就把車掉頭。」。
「這裡禁止掉頭。」。
「那我就把車停在這裡。」。
「這裡嚴禁停車。」。
「那麼，您出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。」。
47、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。
本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用。
敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」。
不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種。
計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。
48、麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問。
道：「如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？」。
「是的，當然能到天國，」負責教他們的老牧師說。
「我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？」？
「不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。」？
「我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？」。
「不能，我的孩子，牛也不能到天國去。」。
「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！」。
49、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。
50、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。