關於敢的幽默段子
1、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
2、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。
3、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
4、兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」。
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」。
5、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯。
格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步？
呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用。
修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾。
夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
6、1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫。
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元。
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」？
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」？
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」。
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」。
3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排。
成「T」字……。
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……。
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了。
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了。
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水。
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電。
腦。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
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7、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
8、兩個調皮孩子在閒談：「我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果。」。
「這有什麼難？」另一個回答道，同時吃了一個蘋果？
「現在你不能再空腹吃第二個了，因為你已經吃了一個蘋果。」。
9、「蒙古王」 ——潑辣果敢型 再沒有一種酒可以如此恰當的形容她們了，辦事風風火火，從不惺惺作態。喜怒哀樂都寫在臉上，她們可以成為男人最好的哥們兒，卻無法成為最好的妻子。
代表人物：風十四娘。
10、弟弟對哥哥說：「太陽一定怕月亮吧？」。
哥哥：「你怎麼知道的呢？」？
弟弟：「因為它只敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不。
敢露面。」。
11、小兒子打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。
爸爸說：「不喜歡。」。
小兒子說：「為什麼？」？
爸爸說：「打不過人家唄。」。
小兒子說：「那你怎麼不喊我去！」？
爸爸說：「遠水解不了近渴。」。
12、富翁勇敢地對年輕的妻子說：「我死之後，你可以嫁人。」。
「別這樣說。」妻子回答。
「你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考。
究。」。
「別這樣說，這是不可能的事。」妻子解釋道，「他穿衣服的。
尺碼至少要比你的大一號。」。
13、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你。
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子。
十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」。
男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間。
我不又得跟你過了嗎？」。
14、丈夫：「我前幾天從上海給你寫的信收到了吧？」。
妻子：「信是收到了，可我沒敢看。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「因為你在信封背面上還寫著『內有照片。
勿拆！』」。
15、晚飯後，湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閒地交談著。
「親愛的，勇敢和謹慎的區別是什麼中呢?」妻子問道？
湯姆想了一會兒，然後說：「讓我舉一個例子來說明吧，一個人在大飯店用餐後卻不給侍者任何小費，這就是勇敢。」。
「我明白了，那麼謹慎呢?」。
「第二天換另一家飯店那就是謹慎。」。
16、有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神。
與駕車技術，他將車速加大到每小時六十公里。一不。
小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四。
分五裂，幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子。
趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒。
在他的懷裡，以誠摯而惋惜的語氣說：」你何必冒此風。
險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也。
會讓你親我的。」。
17、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答，「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎？這樣他就什麼都借不走了。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不介意吧！」。
18、兩口子關係不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
「有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。」男的說：「你下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。」妻子十分高興：「到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。」男人說：「不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，我不又得跟你過了嗎？」。
19、屪子與鼻子爭論，屪子云：「我能生男育女，有功人世。
你有何德能，輒敢居我上位？」鼻曰：「我居五嶽之中，能知氣。
味，汝何敢輕覷我？」二物爭之不決，告訴於口。口曰：「我勸。
你們和了罷。」鼻倔強不肯。口怒曰：「屪子還有軟的時節，你。
做鼻頭，倒是這等硬掙。」。
20、客遠來久坐，主家雞鴨滿庭，乃辭以家中乏物，下敢留。
飯。客即借刀，欲殺己所乘馬治餐。主曰：「公如何回去？」客。
曰：「憑公於雞鴨中，告借一隻，我騎去便了。」。
21、齊國有一人力諫齊景公，景公大怒，令把勸諫者支解，威懾說：「再。
有敢諫者，同樣下場！」。
大夫晏子上前，左手揪住勸諫者的頭，右手拿著刀，仰著頭問景公：
「自古聖主明王眾多，支解人是從他們中哪一位開始的。」。
景公醒悟，遂釋放諫者。嘆道：「罪在寡人，不在諫者！」。
22、有個北方人很勇敢，馬上馬下都相當有功夫，幹什麼都不怕，就是不？
會游泳，每當看到人家在水裡扎猛子像游魚一樣靈巧自如，總很羨慕，於。
是就去向人請教。人家把划水、換氣等游泳的方法告訴了他，他聽後覺。
得太簡單了，跑到江邊便縱身跳下水去。誰知，一下子就沒了頂，原來記。
住的要領還未使用就已忘光，只剩下手忙腳亂地掙扎。跟著就「咕呼咕。
呼」幾口水，不多時就沒氣了。
23、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。
24、有個人生性怕水，一直沒敢坐過船。有一天外出時，必須渡河，他感到實在沒別的辦法。
了，就讓同伴把他用繩子系在船上，並一再囑咐要系得極其牢靠。
船到了河對岸，同伴要替他解下繩子，他問：「咱們回來的時候還要渡河嗎？」同伴。
說：「怎麼能不渡呢？」他就擺了擺手制止了同伴說：
「既然這樣，我寧願多花點錢，僱人把我連船一塊抬去吧，不然的話，恐怕咱們回來渡。
河時不一定能系得像現在這樣牢靠。」。
25、「縣官老爺，請你明斷。」。
「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？」？
26、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因。
他說:我老婆說:不准我到人多的地方擠。
27、有個將軍，作戰勇敢，屢立戰功，但很怕老婆，常常在作戰的關鍵時候總被他的老婆叫回去。他的部下為之憤憤不平，於是約定好一個日子，由將軍把隊伍集合起來，把戰鼓擂得震天響地走向將軍府，把算給將軍壯膽，壓壓夫人的氣焰。到了將軍府以後，夫人出來看見自己的丈夫騎著高頭大馬，帶著一大隊人馬，見了自己也不下馬，大怒道：「你要幹什麼？」將軍嚇得掉下馬來，趕緊說道：「在下已經把隊伍集合完畢，請夫人閱兵！」？
28、「媽媽，小雞是從哪兒來的？」。
母親：「是從雞蛋里變出來的。」。
「那以後我可不敢吃雞蛋了。」。
「為什麼？」？
「要是在我肚子裡也變出小雞來，該怎麼辦哪。」？
29、父：你竟敢背著我抽煙，一棍子打死你。
子：爸爸，您別打我，我向你保證，從現在起，我抽煙一定不背著您。
30、「縣官老爺，請你明斷。」。
「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已。
經什麼都看不見了嗎？」？
31、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。
美國人說:我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:你真他媽是個混蛋。
蘇聯人說:那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:美國總統真他媽是個混蛋？
32、「縣官老爺，請你明斷。」 「你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？」？
33、一個美國人和一個蘇聯人比誰的國家更民主。美國人說：「我敢衝進白宮，拍著總統的桌子大罵：『你真他媽是個混蛋。』」。
蘇聯人說：「那有什麼了不起，我也敢衝進克里姆林宮，拍著總書記的桌子大罵：『美國總統真他媽是個混蛋。』」？
34、戰場上，傑克對在戰壕里發抖的湯母說：「你真不勇敢，你看邁克人家多勇敢，頭都沒有了……」。
35、在一所輪船。英，法，德三國的三個將軍在一起比誰的士兵勇敢，首先是英國的先把自己的一個兵叫來對他說你爬到20米高的地方在跳到海去，那個兵照辦了，這時英國的就說這就是勇敢，然後德國就也叫來了一個士兵，說你爬到500高的地方在跳到海里，那個兵辦了。他也對他們這才叫勇敢，這時法國的將軍也叫來一個人，命令到你爬到200米的地方在跳下去，沒想到那個士兵大聲說到將軍你瘋了嗎/然後頭也不回的走了。這時法國將軍笑了笑說，這就是勇敢。
36、軍官問：「你們誰能夠說清楚勇敢和決斷有什麼不同?」？
士兵：「未經允許就離開營房，這就是勇敢。」。
「那麼決斷呢?」。
「不再回營房。」。
37、「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」？
38、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛一看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。
39、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另。
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不。
容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛。
細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上。
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠。
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少。
或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響。
他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。
40、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。
41、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」。
被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛。
入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
」。
42、法官問一罪犯：「你敢肯定，這幾起盜竊案都是你一人所為。你沒有。
其他同夥嗎？」。
「是的。要知道，當前能找到一個與你志同道合的人，那是相當困難。
的。」。
43、「你好大膽，敢在光天化日之下動手搶劫！」。
「警察先生，我干工作從來不分白天黑夜的，」。
44、法官：「你竟敢在大白天闖進人家行竊！」 被告：「您前次審判我時，也是這麼氣憤地說：『你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什麼時候工作合適呢？」？
45、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢幹。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鈎或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了鈎，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
46、1、同學上廁所時在他的電腦上設置螢幕保護，並加上密碼。
2、文章內容：「誰敢Re我這篇文章，我保證他出bug。」。
3、偽造站長講話：「系統即將重啟，請保存手中的工作後退出。」。
4、在「競選版主」版上申請一個根本不存在的版的版主。
5、發「伊妹兒」給朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最後做成自解壓文件，如此循環幾遍，最後對方打開信時，只有六個字：今天是愚人節。
6、做一個網頁，頁面上只寫「Nothing」，然後連結到網上。
47、李美英：阿玉，聽說你要出嫁了。
張阿玉：瞎說，我才不出嫁呢？
李美英：你敢發個誓嗎？
張阿玉：我若出嫁，從此就不姓張。
48、門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」喬的妻子答：「可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個藉口嗎，這樣他就什麼都借不走。」？
「好主意。」喬走到門口，去接待布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧，」喬答道，「今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹」。
「果真不出我之所料。」布魯格說，「那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！」。
49、門外傳來了敲門聲，丈夫對妻子說：「我敢打賭，準是隔壁的布魯格那傢伙借東西來了。我們家一半的東西他都借過。」。
「我知道，親愛的。」妻子說，「你可以找個藉口呀！」。
「好主意。」丈夫邊說邊走到了門口，去迎接布魯格。
「早晨好！」布魯格說，「非常抱歉來打擾你們，請問您今天下午用修枝剪嗎？」。
「真不巧！」丈夫道：「今天整個下午我都要和妻子修剪果樹。」。
「果然不出我所料。」布魯格說：「那麼您一定沒時間打高爾夫球了。把您的高爾夫球桿借給我您不會介意吧？」。
50、一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」。
「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」？
鴿子說：「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」。