關於那的幽默段子

1、遇到愛占小便宜的人，你可以說，那麼愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你早就高位截癱了。

2、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

3、如果發現自己不能創造奇蹟，那就努力讓自己變成一個奇蹟。

4、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！

5、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。

6、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

7、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。

8、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。

9、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

10、在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!」。

11、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。

12、詹姆斯到書店買書，他對店員說：「我要買那本《如何在一夜間。
成為百萬富翁》的書。」店員很快地從書架後面拿來兩本書，並動手包。
紮起來。詹姆斯說：「先生，我只要一本。」店員：「我知道。但這另。
一本書是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售。」。

13、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

14、某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解。
其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是。
一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子。
舅字是二人合作生下一男的樣子。」。
眾人一聽，大聲叫絕。

15、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。

16、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問？
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀，」林先生說，「鬍子那麼尖，可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。

17、鮑比十分淘氣，整天纏著媽媽不是要這，就是要那，嘴裡也不。
停地叫著：「媽媽，媽媽！」有時，媽媽被吵得不耐煩了，就對鮑比說：
「你再叫一聲『媽媽』，我就把你扔出去！」。
鮑比不再做聲了。
過了一會兒，媽媽把他抱到床上睡覺，鮑比又開口道：「太太。
我能喝點飲料嗎。」。

18、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？

19、夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」。
妻：「我覺得那條花狗很可愛。」。
夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌。
吧？」。
妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」。

20、一個病人向他的知心朋友說：「醫生說，他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有？」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事？」？
「他給我看了住院費用的單據……」。

21、一個人對藥房裡的藥劑師說：「我失眠得太厲害了。家裡的那。
只小貓在地毯上走過去，我都會驚醒。」。
藥劑師飛快地拿出一包藥粉，遞給他。他忙問：「這藥有效嗎？」。
「沒問題。」藥劑師極其自信。
「那我一天吃幾次？」。
藥劑師反而急了：「你可千萬不能吃，給你的貓吃一次就解決。
問題了。」。

22、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。

23、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。

24、「母獅生下小獅，小獅要吃東西。」。
「母狗生下小狗，小狗要吃東西。」。
「……？」。
「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」。
小湯姆想呀想呀，終於找出一個生下來不吃東西的傢伙。他告。
訴老師：
「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西。」。

25、「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」。
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」。

26、法官：「你為什麼要偷走那輛汽車？」？
被告：「我認為那輛車一定是無主的。」。
法官：「為什麼？」？
被告：「因為那輛車就停在墓地旁邊。」。

27、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」。
阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」。

28、「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。」。
「那你頭上的傷是怎麼回事？」？
「她忘記把花從花盆裡取出來了。」。

29、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。

30、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。

31、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。

32、他從來不幫太太做家務，妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：「你。
今天不用洗碗碟了。」。
太太喜出望外地說：「真是太好了，謝謝你幫忙。」。
先生回答說：「你留著明天再洗吧。」。

33、「你好，我是技術支持人員，您有什麼問題嗎？」？
「你們的軟體非常奇怪！」。
「那麼究竟是什麼問題呢？」？
「每次我用那個軟體試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話。
弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。」。
「那你聽到Modem確實撥號了嗎？」。
「是的，但是有女聲傳過來。」。
「那麼這聲音說了什麼？」？
「你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。」。

34、兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」？

35、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

36、一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這？
個樣子？」。
「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上。
星期已看過了。」。

37、兒子：「爸爸，什麼是壓台戲？」？
爸爸：「壓台戲就是最後演出的好節目。」。
兒子：「那我是班上最好的學生了。」。
爸爸：「為什麼？」？
兒子：「因為班上考試出榜，總是把我的名字放在最後一名。」。

38、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。

39、牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那麼多。
病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。

40、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。

41、在達拉那省有一個特別怕上帝的老頭。他是一個非常出色的燒炭工人。一天他。
正在燒炭時，突然想起來有點事情要到鎮上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那樣會引起火災，到那時一切都毀了，但是那個怕上帝的老頭又有了這麼個。
想法：
「我可以把我的木炭堆交給上帝照管。」。
然後他就乘車到萊特維克辦他的事情去了。兩個小時以後當他又來到木炭堆那。
里時，果真發生了不該發生的事情。炭灰四處飛揚，來自木炭堆的火星和火苗簡直。
像架發動機似的劈哩啪啦響成一片。這簡直是一場災難，老頭看到這一切時，兩腿。
一軟倒在地上，他看著眼前發生的一切說：「上帝呀，世界上的絕大部分事情你都。
能統治和安排，但是你永遠不會成為一個燒炭工。」。

42、信徒：「萬能的上帝啊，一萬世紀對您來說是多長呢？」。
上帝：「幾乎是一秒鐘。」。
信徒：「那麼10億元錢呢？」。
上帝：「不過是一分錢。」。
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一分錢吧。」。
上帝：「過一秒鐘。」。

43、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。

44、「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你。
為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」？
「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是。
遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」？

45、一個賊搶我朋友的項鍊時，她抓住那人的領子試圖制止他搶。
劫，但沒成功。
事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他。
了，他搶去我的項鍊不過是假項鍊。我抓他領子的時候搶了他的項。
鏈，是真金的。」。

46、「奶奶，你會死嗎？」。
「當然要死的。」。
「要把你埋在地里麼？」。
「是的！」。
「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」。

47、老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛？
在臉上。」。
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」？
老師：「果醬麵包。」。
學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」。

48、老師：「喬尼，學生守則一共幾條？」。
喬尼：「十條。」。
老師：「如果你破壞了其中的一條——」。
喬尼：「那還有九條！」。

49、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。

50、某人敲一家吝嗇鬼的門，吝嗇鬼問：「幹什麼呀？」那人說：
「請給我一杯水吧！」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶，那人感到很奇怪。
說：「人家都說你小氣，我看你倒挺大方，居然施捨給我一杯牛奶。」。
吝嗇鬼嘆了口氣，說道：「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話，我連。
一杯水也不會給你的。」。