關於怎樣的幽默段子

1、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

2、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本。
《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換。
一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

3、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱。
呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴。
他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」。
妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對。
藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」。
說完，他掄圓了一巴掌打過去。

4、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

5、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對。
付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

6、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
「信的開頭怎樣寫？」打字員間，「是尊敬的先生嗎？」。
「尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親。
愛的同行吧！」。

7、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。

8、迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解。
女兒是在怎樣的環境中學習。
一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」。
「如果老師在的活一共有36個人。」。
「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」。
「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」。

9、父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我。
讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」。
老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」。

10、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」。
「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。
「如果右耳也缺了呢？」老師又問。
「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」？
「哦！會這樣嗎？」。
「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那。
戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」。

11、愛麗絲阿姨：「上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？」。
瑪麗：「啊，難道您不知道嗎？」。
愛麗絲阿姨：「我一無所聞。它死了嗎？」。
瑪麗：「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，我就不明白了。它現在怎麼啦，瑪麗？」？
瑪麗：「它已經長成大貓了。」。

12、媽媽向來客誇耀說：「集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問：「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方？」？
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。

13、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：
「你是怎樣買賽馬獎券的？」。
白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

14、一位老太太問她的女鄰居：「你女兒的會計課學習得怎樣？」。
「糟糕透了。她從前是管我要節約花錢，現在倒好，花了錢拿著。
帳單找我報銷。」。

15、一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結。
婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不。
錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到。
了自由。」。

16、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

17、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」。
「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」。

18、有一個農夫到城裡為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是「庸醫。」。
農夫進到藥店裡，見到藥劑師就說：「你好啊！庸醫先生。」。
「啪！」農夫結結實實地挨了一個耳光。
「我想抓副退燒的藥，庸醫先生。」。
「啪！」他又挨了一個耳光。
「就這些了嗎？」。
「對！」藥劑師氣沖沖地說。
農夫回到家，對妻子說：「我把藥抓回來了，你起來一下吧！」妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：「上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。」說完，他掄圓了一巴掌打過去。

19、小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。
「你現在想要什麼書？」館員問她？
「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

20、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」。

21、歐達踢足球的時候又把窗戶打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好，最後，他突然決定：「我把你關到雞棚去。」。
歐達抗議道：「不行，我不會下蛋。」。

22、一年青牧師向老牧師請教:「怎樣才能吸引教民的注意力?」 老牧師答:「你可以說:『我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.』」。
年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說:「然後你說:『她就是我的母親.』」。
年青牧師覺得這招不錯.在一次禮拜中,他向人們說:「我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的.」大家都吃驚地望著他.他很得意,卻把詞忘了。
接著他說:「…可是… 我卻記不起她是誰了.」。

23、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。

24、一筆100萬元的賽馬獎金被一個白痴獲得。眾人不解，問白痴：「你是怎樣買賽馬獎券的？」 白痴說：「我連續三天夢到『7』這個數字，3X7=24，所以我買。
了第24號賽馬獎券，一下中了。」。
眾人大驚：「3X7=21，怎麼會是24呢？」？
白痴也嚇了一跳：「真的？這回買錯了，下次買21號。」。

25、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲。
結果他贏了。」。

26、「爸爸，道德是什麼？」？
「道德是什麼？等等，我想想，應該怎樣解釋呢？舉例說吧：有？
人把裝有一千元的錢包忘在了商店裡，我拾到了，我是一個人獨吞。
這筆錢呢？還是與售貨員平分？這就叫道德。」。

27、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死。
的。」。

28、老師：「古代人怎樣取火的？」。
娜佳：「他們是用石頭互相撞擊產生火星的？」。
老師：「那他們是用什麼點火的呢？」？
娜佳：『舊報紙。」。

29、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣。
父：「那我真要高興死了！」。
子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

30、弟：「怎樣叫進步?」。
姐：「今天比昨天做的事情多。」。
弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

31、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。
小安妮靜默了一會兒。
媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」 安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做耶！」？

32、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

33、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」 約翰尼：「他受了傷躺在床上。」 湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」 約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」？

34、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

35、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。

36、游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」？

37、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣?父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」。

38、弟：「怎樣叫進步?」 姐：「今天比昨天做的事情多。」 弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

39、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。

40、兒子：爸爸，我這兒刮傷出血了，怎樣止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
兒子：我夠不著。
爸爸：那讓我來，在哪裡。
兒子：屁股上……。

41、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。小安妮靜默了一會兒媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的，那我們的小貓咪呢？也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做！」？

42、弟：怎樣叫進步。
姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個洞。

43、上課時，老師問湯普森：「如果人缺了左耳，那將會怎樣呢？」 「那將聽不到來自左邊的聲音。」湯普森回答。「如果右耳也缺了呢？」老師又問。「那將什麼也聽不見了，」湯普森說，「並且什麼也看不見了。」 「哦！會這樣嗎？」 「是的。」湯普森自信地說道，「您想，如果兩隻耳朵都沒了，那戴在頭上的帽子不就蓋了下來，把眼睛給遮住了嗎？」？

44、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們。
是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

45、兩個男孩在交談：
「聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？」。
「所以，他們都已經死了。」。

46、亨利向一個「兇殺指導者」請教：「怎樣才能擺脫糾紛、羈絆。
還有妻子的嘮叨……」。
「這有什麼困難呢？」那位「指導者」說，「讓你家的洗衣機、？
電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了。
……」。
「這使不得！」亨利為難地說。
「不忍心下手麼？」。
「不，在家裡洗衣，做飯的是我！」。

47、醫生：「你丈夫今天怎樣？」。
婦人：「今天很有精神，早晨已經被我打過兩下了。」。

48、一個牧師為一對新婚夫婦主持婚禮後，回到家。
里。他的太太問他：「婚禮進行得怎樣？」。
「起初很順利，」牧師說，」可是，當我問『是否。
願意服從對方』時，新娘子說：』你以為我發瘋了嗎？』。
而新郎說：『是的。麻煩就來了』。」。

49、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。

50、甲：「你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙。
胞胎，你是怎樣把她們區分開的？」。
乙：「這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會。
立即同我爭吵起來！」。