關於和的幽默段子
1、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
2、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
3、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。
4、十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛鍊了。
5、十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
6、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
7、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。
8、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一。
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。
9、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。
10、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。
11、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
12、「男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？」？
「很簡單，女人看物品，男人看物價！」。
13、在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們。
每人一隻香蕉。
她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這。
時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。
「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」。
「還沒有吃呢？」瑪麗答道。
「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」？
14、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不。
好？」。
15、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。
16、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。
17、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。
18、數學老師問傑克：「你現在理解了什麼是單數和複數嗎？」？
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢？」老師又問。
「很簡單，」傑克回答，「上面是單數，下面是複數。」。
19、某地犯罪率急劇減少。
各界探究原因之後，終於查明底細了。
原來各看守所和監獄貼出了這樣的布告。
從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。
20、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠。
布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他。
突然跳起來問道：「媽，是不是結了婚才會使你懷孕。」。
「不是，」我回答，「不是結婚才會使我懷孕。」。
「那麼，」他追問道，「你那時是怎麼懷孕的呢？」？
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，「彼得。
說起來話就長了。」。
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：「你不知道，是吧？」。
21、一個猶太姑娘和她的母親通電話：
「你好，媽媽，我已經結婚了。」。
「瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。」。
「媽媽，我的丈夫是個新教徒。」。
「不可能人人都是猶太人。」。
可是，媽媽，他是黑人。」。
「我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容。
忍。」。
「媽媽，他沒有工作。」。
「你爸爸也不是什麼時候都有工作。」？
「可是，媽媽，我們還沒有房子呢。」。
「你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發？
上。」。
「可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？」？
「不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。」。
22、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。
23、小丘克和小蓋克都坐在小凳子上吃著花生米，小丘克看見幾粒花生。
米掉在地上，就說：「蓋克，你怎麼這麼浪費，」並把它們撿起來放進了？
嘴裡。」。
小蓋克停了一會說：「哥哥，你連小蟲子都沒浪費。」。
24、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
25、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news
26、A男和B女都從事計算機區域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的「令牌」—我倆聯。
網吧；B沉思良久，返回「令牌」—注意網絡保密。之後，A與B秘密進行「通道訪問」。
終於有一天達成了「網絡協議」。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚) (河南 盧毅)。
27、作曲家賈科莫·普契尼和義大利音樂家、樂隊指揮阿圖爾·托斯卡尼尼（1867-1957年）是一對老搭檔。每年聖誕節賈科莫都要給他的朋友送一塊蛋糕。有一年聖誕節前夕，賈科莫同阿圖爾吵了一架，因此想取消送給他的蛋糕，但為時已晚，蛋糕已經送出了。
第二天，阿圖爾收到賈科莫的電報：「蛋糕錯送了。」他便隨即復了份電報：「蛋糕錯吃了。」。
28、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。
29、視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閒談，他問水兵湯姆：
「如果有士兵失足落水，你怎麼辦？」？
湯姆立刻答道：「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」。
「如果是個軍官，譬如說我呢？」海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」。
30、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。
31、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一。
足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球。
場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出。
一隻砸壞了的電視機。
32、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。
這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下？
老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局。
不分勝負，又延長了時間。
33、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。
34、「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手。
續。」。
「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他？
人家才只要150元呢！」。
35、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。
36、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。
37、老師問：「鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？」。
學生答：「會被偷。」。
38、科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘。
務員來了，對科恩說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須託運。」。
科恩堅決不同意拿去託運，經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：「你必須立即把箱子拿去託運。」。
科恩：「不。」。
警察大怒：「為什麼不？」？
科恩：「因為箱子不是我的。」。
警察等人全傻了，那麼箱子是誰的？」。
「我的朋友格林的，就是這一位。」。
警察、乘務員、查票員一齊衝着格林怒吼：「你，你，你，你為什麼？
不託運這個箱子。」。
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀。」。
39、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天。
便拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李。
富兒子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好。
在路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼。
誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。
40、肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨。
地說：「早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了。」。
酒店經理聽到了，很高興地說：
「先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是第一流的。」。
肯特接著說：「謝謝誇獎！我的意思是如果早幾天來，魚和肉就。
該是新鮮的了。」。
41、懺悔者：「我要懺悔：我經常從工地偷拿木料。」。
神父：「你拿了多少？」。
懺悔者：「夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。」。
神父：「罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。
你蓋過靜修所嗎？」。
懺悔者：「沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。」。
42、藤吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那。
口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺。
材，睡起來舒服多啦。」。
43、楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著。
打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺。
們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾 匪徒又叫道。
好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一。
槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇。
一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄。
人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同。
志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
44、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
45、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。
46、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
47、小趙和小王經過老孫介紹認識，見面之後，印象還好。幾天以後。
小趙想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：
「這有何難，我給你打個草稿吧！」。
小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到小趙的來信，高興地拿去讓老孫看：「小趙來信了，我想。
給他回個信，不知該說些啥？」。
老孫說：「這有何難，我也給你打個草稿吧！」。
48、母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：」她為什麼喜歡你？」？
「那很簡單，」兒子謙虛他說，「她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」。
「那你為什麼喜歡她呢？」？
「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」。
49、一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？
50、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。