關於床的幽默段子
1、昨晚住在了閨蜜家,和她睡一張床。
半夜,閨蜜突然轉過身對我說:「這『輩子』太短了!」。
聽到這句話,我感動得流下了淚水,心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說:「我都蓋不到腳!」。
2、十年了,紅顏知己終於到了床上。我說:早知這樣子,何必裝那麼久?真累!姑娘聽了,說:搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
3、一農民PJ,JI說:「草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農民說:」情調個P,五十塊,草地上五次。
4、身患重病的丈夫躺在床上,而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫:
「喬治,埋葬這個詞怎麼寫?」?
5、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就。
可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
6、一個婦人去醫院看醫生,她向醫生介紹病情道:
「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下。
又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」。
醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:
「將四條床腿鋸掉!」。
7、對於年輕的母親來說,有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事,然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意,她對兒子。
說:「你的小床就是一隻信封,而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床,鑽進了被子,讓母親把他放入「信封」,貼。
上「郵票」,井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。
8、一矮子新魂,上床連親百徐嘴。婦問其故,答曰:「我下去了,還有半日不得上來哩。」。
9、一翁欲偷媳,媳與姑說明,姑云:「今夜你躲過,我自有處。」乃往臥媳床,而滅火以待之。夜深翁果至,認為媳婦,雲雨極歡。既畢,嫗罵曰:「老殺才,今夜換得一張床,如何就這等高興!」。
10、湯姆想得到更長的假日,他裝作父親的聲音打電話給他的老。
師:「湯姆躺在床上生病呢,老師,我想他大概有三四天不能去。
上學了。」。
「哦,」老師說,「聽到這個消息我很難過,不過,這是誰。
在對我說話啊?」。
「我爸爸,老師。」。
11、一個女人上法院要求離婚,法官讓她申明理由。她說:「我丈夫。
總是躺在床上抽煙,我實在忍受不了!」。
「這不算什麼大毛病,我認為你應該學習忍耐。」法官說?
「什麼?你還叫我學習忍耐?」那個女人大叫起來,「他每次抽?
煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」。
12、老師:「你認識到上課睡覺的缺點了嗎?」。
學生:「認識到了。」。
老師:「缺點是什麼?」?
學生:「缺點是不如睡在床上舒服。」。
13、農夫娶了一個老妻,坐在床上,看見老妻臉上有很多皺紋,便。
問她:「你今年到底多大歲數了?」。
老妻說:『45歲吧!」。
農夫說:「媒人介紹時說你只有38歲,我看你可要對我說個實。
話。」。
老妻只好說:「我現在是54歲了。」。
上床後,農夫再三追問,妻子始終不再說了。農夫突然起身,對。
妻子說:「我得起來去把鹽蓋蓋好,不然,老鼠要偷吃鹽的。」老妻覺。
得非常好笑,順口便說道:「真是笑話,我活了67歲,還從來沒有聽。
說過老鼠會偷吃威鹽的。」。
14、微軟的一個高級職員結婚,婚禮後進洞房。
新娘興奮地上了床,並說「親愛的,關燈上床吧。」。
職員答到:「別急,應該先將所有窗子(Windows)關上,再關電燈(Power),否則明天也許窗子會打不開呢。」。
15、媽媽:「你已經7歲了,還尿床,不害羞麼?」。
兒子:「你不是說過要為別人做點好事麼?」。
媽媽:「你尿床還算做好事?」。
兒子:」昨晚我夢見鄰居失火了!」。
16、大夫繫着網裙,對著臥病在床的妻子說:「你剛才聽到廚房裡。
『哐啷』一聲,那是大自然的說話方式」它的意思是在說:「快好起來。
吧。」。
17、巴克:「我真不明白,那麼多人死在海里,可是還有那麼多人出海。」。
比爾:「那麼多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。」。
18、有個懶女人,偷了鄰居一隻羊,藏在床底下,吩咐兒子不要講。
出去。
鄰居到處找不見羊,就罵起來。懶女人的兒子見罵得凶.趕緊。
對鄰居說:「我媽沒偷你家的羊。」。
他媽又氣又急,兩隻眼睛圓鼓鼓地瞪著兒子。
兒子卻指著她,又對鄰居說:「你看我媽那雙眼睛,活像床底下。
那對羊眼!」。
19、有一對夫妻吵架,越吵越凶,妻子對丈夫要動武了,丈夫急得。
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫,便氣勢洶洶地吼道:「你給我出來!」。
這時,鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說:「男子漢大丈。
夫,說話算數——我說『不出來』就不出來!」。
20、22日,星期五,晴6:00am:今天事發薪水的日子,好興奮,所以一早起床,心情也覺得格外舒暢!因為又可以去瘋狂shopping啦。
8:00am:晨練與梳洗完畢後,走出家門,哦,mygod!天氣是這麼的好,空氣是 那麼的新鮮,真是天公作美呀!小跑似的去公司。
9:00am::終於領到了工資,當然要扣除工資稅、遲到、早退、曠工以及業績不是很好的懲罰,最後領到實發工資1200rmb。儘管如此,握著這燙手的money,還有半個月沒有逛街的衝動,我還是感到了興奮與幸福。
11:30am:經過了煎熬與等待,終於到了午休的時間,我奮不顧身(沒有吃中飯也沒有喝上一口水)的沖了出去。
1:30pm::經過了兩個小時的拚命廝殺,購買了如下物品:
美寶蓮的口紅一隻 79元。
指甲油兩隻 76元。
過季五折甩賣的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一條lee的直桶牛仔褲 299元。
一款only休閒女包 229元。
2 :00pm:餓著肚子回到公司,一個月的工資去掉扣掉的,只剩下18元。
4:00pm:整個下午都很煩躁,覺得:
口紅
21、31、你和一幫朋友去一個聚會,看見一個女孩。你走過去對她說:「這裡只有我的床上功夫都非比尋常,因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說:「我床上功夫很好,快來啊!」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會,看見一群女孩。你對她們說:「我的床上功夫非比尋常。」而她們說,你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會,看見一群女孩,你對她們說:「我的床上功夫非比尋常。」而她們說:「行,但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求,最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩,你走過去對她說:「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常,不介意的話,你可以幫我證明一下嗎?!」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩,你走過去正準備對她說時,她卻說:「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<
22、11、一個女孩領教了你的床上工夫,但是不夠滿足,於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上,一個女孩過來對你說:「不知道你床上功夫好不好,我給你錢,想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨,這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶:「這是我現場錄象,有意的話就快撥打我的電話,直接上門服務!」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉,我們稱之為假冒偽劣;事後沒錢付帳,叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩,你走過去對她說:「我的床上工夫非常尋常,但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩,你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩,你走過去
23、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題,相信大家都有研究過(女生除外)但是這一方法,時間短,見效快!而且基本上從未失手過。
(友情提醒,該方法需要以金錢為後盾,多少則視目標或情況而定,萬一不成功不要賴我。
聲明:後果自負!萬一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!)。
好了,你準備好了嗎?現在開始。
第1步,選一個工作日,早上上班前,給她打電話,讓她下班後等著你。
第2步,等下午下班時,買一束鮮花,多少據你錢包而定,在她的公司門口等她。
第3步,等她出來以後,用儘可能真誠的聲音說:「晚上我們出去玩好嗎?」。
回答一:好啊!(請繼續下一步)。
回答二:我今天好累呀。(請跳到第1步)。
回答三:我今晚還有事!(請回家,該幹什麼幹什麼去)?
第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街機。
目標:一定讓她累。
第5步,玩得差不多了,應該吃飯了,選一個有情調的地方,鮮花美酒,甜言蜜語,嘿嘿,這些就不用我多說了吧。
第6步,玩也玩夠了,吃也吃飽了,酒也喝得差不多了,別急著溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
24、1 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說,「我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個女生。你的一個朋友走過去,指著你對那個女生說:「他的床上功夫非比尋常。」我們稱之為廣告。
3 你在一個聚會上看見一女生。你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說:「你好,我的床上功夫非比尋常。」 我們稱之為電話推銷。
4 你在一個聚會上看見一女生。你站起來抻直自己的領帶,走過去為她點了一杯飲料。你為她開門,為她拾起掉在地上的手提包,開車送她回家,然後說:「順便一提,我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為公關形象。
5 你在一個聚會上看見一女生。她走過來對你說,「聽說你的床上功夫非比尋常」。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個女生。你走過去對她說,「我們的床上功夫都非比尋常。」我們稱之為傾銷。
7 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說:『我的床上功夫非比尋常,你和我演練一番後就可以發展你自己的下線了……』我們稱之為傳銷。
8 你和一幫朋友去一個聚會,看見一個男生。你走過去對他說,「我們的床上功
25、小湯姆喜歡在睡前聽爸爸講故事.這天爸爸坐在小湯姆的床前給他講故事:
「從前,有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸.我想聽科幻故事.」。
爸爸:「好吧!在外太空有隻小青蛙......」。
小湯姆:「爸爸,今天是周末你能給我講限制級的故事嗎?」。
爸爸:「好吧!不過別給你媽媽知道好嗎?」。
小湯姆;「好的!爸爸!」。
爸爸:「有一隻沒穿衣服的小青蛙......」。
小湯姆;「@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......」。
26、孩子大了,父親就把一張小床放在夫妻的床邊,一天晚上,兒子醒來,一隻蚊子在蚊帳的一個洞裡鑽來鑽去。孩子不由自主的說「出來,進去,出來,進去。忽然,丈夫大怒,起來給孩子一巴掌,說:他媽的,老子幹事要你指揮。
27、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:「媽媽,給我一隻蘋果吧!」。
"孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。"。
"不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!"。
28、兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了,房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問:
「他睡著了嗎?」。
「睡著了,媽媽。」兒子小聲回答說。
29、宿舍臨時通知檢查衛生,小A覺得床單太髒,羞於見人,我在一旁出謀劃策:「把床單翻過來,反面朝外,看起來乾淨一些。」小A更為窘迫,囁嚅:「已經是反面了……」。
30、對於年輕的母親來說,有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事,然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意,她對兒子說:「你的小床就是一隻信封,而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床,鑽進了被子,讓母親把他放入「信封」,貼上「郵票」,井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。
31、一個婦人去醫院看醫生,她向醫生介紹病情道:
「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」。
醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:
「將四條床腿鋸掉!」。
32、一個病人向他的知心朋友說:「醫生說,他用兩個月的時間就可以使我下床。」。
「那他做到了沒有?」。
「在第五天他就使我下床了……」。
「怎麼回事?」?
「他給我看了住院費用的單據……」。
33、身患重病的丈夫躺在床上,而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫:
「喬治,埋葬這個詞怎麼寫?」?
34、一個漆黑的夜晚,喬伊納終於摸到了路邊的一問客棧。可是喬伊納上床後怎麼也睡不著,因為他的房間正好在店主的馬棚隔壁?
第二天一大早,喬伊納付錢給老闆,離開時向他提意見道:
「馬棚在住房隔壁是不好的,將影響健康!」。
「嗨!你說什麼呢?先生。」店主回答道,「我這樣已好幾年了,可馬從來沒生過病啊!」?
35、湯姆:「你的弟弟怎樣了?」。
約翰尼:「他受了傷躺在床上。」。
湯姆:「真糟糕!發生了什麼事?」?
約翰尼:「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲,結果他贏了。」。
36、微軟的一個高級職員結婚,婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床,並說「親愛的,關燈上床吧。」。
職員答到:「別急,應該先將所有窗子(Windows)關上,再關電燈(Power),否則明天也許窗子會打不開呢。」。
37、1、喂海鷗的時候要戴帽子。
2、穿著衣服上床睡覺既方便又省時。
3、老師牙疼的時候千萬要遵守紀律。
4、吃點心不能一次吃太多,餅乾不能超過十五塊,蛋糕不能超過四個。
5、不能抓小蟲子嚇唬懷孕的媽媽。
6、媽媽生氣時,要零花錢不能超過十塊。
7、如果想要昂貴的玩具,告訴爺爺比告訴爸爸要好。
8、不要讓狗狗幫著看食物。
9、爸爸洗澡的時候,不要放水沖洗馬桶。
38、兒子:「媽媽,該是做飯的時候了,你為什麼還躺在床上?你不舒服嗎?」 媽媽:「我的頭好暈……」 兒子:「媽媽,我攙你進廚房!」?
39、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:「媽媽,給我一隻蘋果吧!」「孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。」「不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!」。
40、天剛黑,小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得。
小約翰無法再把作業做下去。
「喂!快醒醒!喂,快醒醒!」小約翰使勁地把父親搖醒。
「呸!我才剛躺下,喊什麼?!」老約翰發脾氣了?
小約翰回答道:「我聽您打了兩個小時鼾,實在太累了,要您坐。
起來好好休息一下。」。
41、尼克5歲了。生日晚宴之後,尼克上床睡覺前,要媽媽再給他。
一塊蛋糕。媽媽不同意:
「尼克,你吃得太多了,不能再吃了。」。
「媽媽,那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎?」。
「可以。」媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜裡,媽媽走進尼克房間,發現尼克把枕頭放在肚子上面。
呼呼大睡。
毫無疑問,蛋糕已被尼克放在枕頭底下的肚皮中了。
42、夜裡,4歲的弗蘭茨躺在床上。他請求母親:「媽媽,給我一隻。
蘋果吧!」。
「孩子,太晚了,蘋果已經睡覺了。」。
「不,小的也許睡下了,大的肯定還沒睡哩!」。
43、小明問爸爸:「一夜有幾更?」爸爸答:「一夜五更。」。
到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道:「半夜三更,也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說:「爸爸,你說錯了,半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更?」?
「你不是說一夜五更嗎?怎么半夜有三更呢?」。
44、湯姆:「你的弟弟怎樣了?」。
約翰尼:「他受了傷躺在床上。」。
湯姆:「真糟糕!發生了什麼事?」?
約翰尼:「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲。
結果他贏了。」。
45、兒子:「媽媽,該是做飯的時候了,你為什麼還躺在床上?你不?
舒服嗎?」。
媽媽:「我的頭好暈……」。
兒子:「媽媽,我攙你進廚房!」。
46、小瑪麗在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一會兒仰面躺著,一會兒俯身。
趴著,循環往復。
母親很不解地問:「瑪麗,你怎麼啦?」?
瑪麗回答:「媽媽,我在放唱片呢。」。
47、前幾天晚上我睡覺時,怎麼老感覺床上很多小粒粒。第二天問我小侄女床上被她放了什麼東西。她得意地說:「我裝了一些沙子灑在床上,這樣可以幫我按摩。」聽完之後我哭笑不得?
48、父親把小男孩抱到床上讓他就寢,過了五分鐘後,小男孩開口叫:「爹……」。
「什麼事?」?
「我好渴哦,你可不可以倒杯水給我喝?」。
「不行,自己去倒。」。
又過了五分鐘,小男孩開口叫:「爹……」。
「做什麼啦?」?
「我真的好渴哦,可不可以倒杯水給我喝嘛?」。
「我跟你說過不行!再吵我就打你哦!」。
再過了五分鐘,「爹……」。
「做什麼啦?」?
「那個……你來打我的時候,可不可以順便倒杯水給我喝?」。
49、把孩子們打發上床後,母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣,開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時,她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾,吼叫著衝進了孩子們的房間,嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時,她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說:「剛才是誰啊?」。
50、兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了,房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問:
「他睡著了嗎?」。
「睡著了,媽媽。」兒子小聲回答說。