關於半夜的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、昨晚住在了閨蜜家，和她睡一張床。
半夜，閨蜜突然轉過身對我說：「這『輩子』太短了！」。
聽到這句話，我感動得流下了淚水，心想下輩子我們還做閨蜜。
誰知閨蜜接著說：「我都蓋不到腳！」。
3、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖。
好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下。
面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
4、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
5、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。
6、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。
7、一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨。
才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」。
拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。
住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒。
房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫。
鞋時儘量地把鞋放在舊地毯上。
第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下。
一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答。
應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去。
了。
一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站。
在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧。
我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」。
8、有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲，鄰居忍無。
可忍，敲牆壁向他表示抗議。
歌唱家氣憤地大喊：
「都快一點鐘了，還往牆上釘釘子，你不覺得太不是時候嗎？」。
9、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身跨上夫肚行事。
夫問：「何為？」 曰：「此倒澆蠟燭也。」。
其妾早在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。
次早量米造飯，妻曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。
10、有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：「我在這裡快要凍僵了。」。
醉漢：「我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？」。
11、小明的學校中有一個夜校學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死。但小明不相信,便跟同學們打賭他不會被嚇跑的。
之後小明便在某天中午十二點帶著便當到湖邊等夜校學姐.心想:我中午十二點來她總不會出來了吧!結果身後傳來:學弟,在吃飯啊！
他轉頭一看不就是那位學姐嗎？
他問道:你..你..不是半夜十二點才出來的嗎？
學姐回答:夜校不可以轉日校嗎？
12、小明問爸爸：「一夜有幾更？」爸爸答：「一夜五更。」。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把夢中的爸。
爸驚醒。爸爸埋怨道：「半夜三更，也不知輕手輕腳…」小明聽了。
馬上說：「爸爸，你說錯了，半夜沒有三更……」。
「怎麼沒三更？」？
「你不是說一夜五更嗎？怎么半夜有三更呢？」。
13、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。
14、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。
15、兒子：爸什麼是政府？
爸爸：比如在家你媽就是政府。
兒子：爸什麼是幹部？
爸爸：比如在家我就是幹部。
兒子：爸什麼是未來？
爸爸：就是比如你未來的小弟弟。
半夜兒子大叫：幹部快叫醒政府，未來尿床了。
16、有一寡婦養一子，年方9歲。一日兒子半夜尿急欲去放水，行之母親房門，忽聽房內有動靜，見母親一絲不掛坐在床上，用手撫摩自己，嘴中還念念有詞「我要男人，我要男人.......」。
第二日，半夜兒子又去解手，又聽母親房內又有聲音，卻見母親又一絲不掛，而且身邊有個男人。兒子沉思片刻，回到自己房中，迅速脫去衣服，撫摩著自己喃喃地念道「我要變形金剛.......」。
17、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡？
一點鐘的。」。
夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」。
18、半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：「剛才。
我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！」妻子「唔」了。
一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒。
了，問她為什麼哭，妻子說：「我夢見你撿的那個提包？
被人偷走了。」。
19、「你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的？」？
「我說：『今天』……」。
「怎麼只說了兩個字？」？
「嗨！下面都由她說了。」。
20、醉鬼半夜叫醒他老婆：「老婆，老婆！不好了，我們家裡鬧鬼了！」女人踢了他一腳，「胡說八道！」醉鬼說：「是真的！我剛剛去廁所尿尿，門一開，燈亮了；門一關，燈又滅了，你說是不是鬧鬼了？」女人狠狠地甩了她一記耳光，「該死的，准又是把尿拉冰箱了！」。
21、公司密書的丈夫外出，經理晚上在密書家與其共寢未歸。不料，丈夫半夜歸來，見窩室床上有兩人已睡，未驚擾，就客廳沙發而寢。清晨，經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡，不由感嘆：好人啊！連我的休息都不忍心打擾。
22、妻：「為什麼？赴演講會去的？胡說！哪裡有演講會開到半夜裡一點鐘的。」 夫：「因為演講的人，是個口吃很利害的人。」？
23、約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。「推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？」妻子驚奇地問。「真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？」？
24、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：
「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」？
男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。
25、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手？
26、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
27、你們家裡也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前
28、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時。
一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：「老婆！好冷！」當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：「老婆，你也很適合跳芭蕾。」竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：「你為什麼說我適合跳芭蕾呀？」老公一本正經並用很專業的語氣說到：「跳芭蕾的人胸都不能太大的。」我頓時沒從椅子上滾下來？
一周末起床後，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：「4塊6的，4塊6的。」我聽到後頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：「老
29、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」 丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
30、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」。
丈夫被妻子給推醒了。
也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後。
邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
31、一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了？
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」。
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
32、道學先生嫁女出門，至半夜，尚在廳前徘徊踱索。仆云：
「相公，夜深請睡罷。」先生頓足怒云：「你不曉得，小畜生此。
時正在那裡放肆了！」。
33、人家有一妻一妾，前後半夜分認。上半夜至妻房，妻騰身。
跨上夫肚行事，夫問：「何為？」曰：「此倒澆蠟燭也。」其妾早。
在門外竊聞之矣。下半夜乃同妾睡，恣意歡娛，妾快甚，不覺。
失聲曰：「我死也！」妻亦在外潛聽之矣。次早量米造飯，妻。
曰：「今日當減一人飯米？」妾曰：「為何？」妻曰：「昨晚死了。
一個人。」妾亦微笑曰：「依我看來，今日還該添一人才是。」。
妻問何故，答曰：「聞得有個澆蠟燭的師父在此。」。
34、曹操年輕時，曾與袁紹要好。一次，兩人潛入新婚夫婦的園中，半夜大叫道：「有偷兒。
賊。」新郎追出門來，曹操乘機入門劫走新娘，與袁紹逃走。剛走出不遠，跌到了深谷的荊。
棘中，袁紹傷得厲害不能動彈，想喊人來救，於是大叫道：
「偷兒在此！偷兒在此！」。
35、陳萬年病了，把兒子陳咸叫到床前。教他讀書，教至半夜，陳咸瞌睡。
頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥說：「我口口聲聲教你，你卻睡。
去，不聽我講，為什麼？」？
陳咸趕忙跪下，叩頭說：「爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司。
要拍馬屁、討好啊，如此而已！」陳萬年沒有再說話。
36、半夜裡，有人到酒店買酒，連連敲門不見開，只聽得店主說：「把錢從門縫裡塞進來。」。
顧客說：「那酒怎麼拿出來？」？
店裡夥計說：「也從門縫裡遞出來。」。
顧客大笑，夥計說：「不要取笑，我這酒兒也是薄薄的嘛。」。
37、道學先生嫁女出門，至半夜，尚在廳前徘徊踱索。仆云： 「相公，夜深請睡罷。」先生頓足怒云：「你不曉得，小畜生此 時正在那裡放肆了！」。
38、有個小偷半夜裡潛入一戶人家，他滿屋子裡尋摸了一遍也一無所獲，因為這家的確窮得。
一無所有。小偷白忙活了一陣子，很是生氣，鼻子哼了一聲，吐了口唾液，「嘩」了一聲。
一步就要跨出門檻。
這時家中的貧漢躺在床上看見了，就懶洋洋地說：「偷兒，你替我關上門再走。」小偷。
被逗樂了，笑著問：「你真不知羞恥！你屋裡一無所有，關門又有何用？」。
39、山東德清縣有個馬主簿，生性愚昧，不通世故。
有一次，他在三更半夜之時，急急忙忙地去敲縣令家的房門。由於敲門很急促，縣令還。
以為不是火警就是盜警，趕緊驚驚惶惶地出來。馬主簿心急如焚地說：「我剛才想過：咱們。
這裡四月間又要養蠶，又要耕田，百姓特別忙碌。咱們何不出個告示，命令百姓四月種田。
十月養蠶。您看行嗎？」縣令問他：「十月間，哪裡還有桑葉？」主簿無言以對，想了一會。
兒，才說：「夜深了，請睡吧。」。
自此以後，馬主簿每次夜裡想出來的時候，他妻子都哄騙他說外面有倭寇，不能出去。
只有到了皇帝的壽辰，他妻子才對他說：
「你可以出去參加典禮了。」他卻搖著頭說：「去不得，去不得，外面有倭寇哩！」。
40、有三個人同睡一床。半夜裡有一個人覺得腿上奇癢無比，睡夢恍惚中，竟在第二個人的。
腿上使勁撓起來，可是仍然覺得痛癢絲毫未減，於是就更加用勁地抓撓，直到抓出血來。第。
二個人用手一摸腿上，覺得濕漉漉的，以為是第三個人尿床了，就趕緊把他推醒，催他起來。
到外面去撒尿。第三個人睡眼矇矓地起來站在外面撒尿，隔壁是家酒坊，榨酒之聲滴滴瀝瀝。
不停，他以為自己小解未完，竟一直站到天明。
41、一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「 快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」？
42、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
43、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷。
竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那。
種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙。
灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
44、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直。
到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。
45、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」「哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
46、有個中年人去看醫生，抱怨他半夜時雙腳冰冷得很厲害，吃了許多藥都不見起色，最近又很疲勞，真是自覺蒼老很多。
老醫生很慈祥地告訴他：
「我以前也有這種情形，沒什麼關係的；你知道我怎麼好的嗎？我要我太太在半夜抱著我睡，說也奇怪，就自己好了！」？
病人迫不及待地問道：「請問你太太今晚有空嗎？」。
47、某女生宿舍常常到了半夜2、3點還有人在叫「XXX出來一下」之類的話。某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了4、5點還在叫，使她無法睡覺，舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。3天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫「燒肉粽，燒肉粽。。。」。
48、第一位醫生：「你為什麼選中了皮膚病專業？」？
第二位醫生：「因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。」。
49、一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的，「大夫，你一定得幫助我。」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」。
「哦，看在老天的份上。」精神科醫生回答說，「就偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」。
50、傑米長年在外地工作，很久沒有和家人聯繫了。一天半夜，刺耳的電話鈴聲攪醒了他的美夢。他不耐煩地拿起話筒，原來是母校給他打來的電話，告訴他今天是他的生日，傑米有些惱火，說：「你深更半夜打來電話就是為了告訴我這件事嗎？」。
「孩子，35年前的這個時候，也是你把我折騰醒的。」母親溫和地說。