關於聊的幽默段子
1、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
2、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
3、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
4、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦。
表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶。
表哥:阿怎麼都沒看你用過阿？
表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦。
表哥:你沒有叫人修理嗎？
表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死。
5、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。
6、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
7、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
8、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」。
「您大概是位博愛家？」。
「不，我是個拳擊家。」。
9、小明在家看電視，媽媽和姑姑在聊失眠的問題。
媽媽：哎！這幾天不知怎的總是睡不著覺。
姑姑：是呀，你看我失後都瘦了好幾斤了。
（正在看電視的小明聽到後，忙跑過去）。
小明：媽，試試安而樂。
10、在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊八卦。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦Ａ說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」。
主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」？
主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他YourEminence)殿下)。」。
主婦Ｄ慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫「Oh！My God！」」。
11、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
12、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀。
愛。」。
乙：「你要是不怕麻煩的話，就得結婚。」。
13、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
14、一對夫婦在聊家庭財務狀況，最後丈夫總結說：「坦白地講，如果不是因為我的錢，這所房子就不會在這兒。」「親愛的，」妻子答道，「如果不是因為你的錢，我也不會在這兒。」。
15、早上剛起床，夫妻倆就吵得很厲害，鄰居過來勸架。妻子告訴鄰居說：「太無聊了，做就做吧，還要人家給他銜在口裡。」鄰居勸道：「都是多年夫妻了，銜就銜吧。」。
妻子說：「原來是銜過的，但是這幾天我吃素。」。
16、一對還在娘胎里的雙胞胎有一天聊起天來:
老大說:咱爸真好!沒事兒就給咱送酸奶喝。
老二點頭說道:隔壁劉叔最操蛋了,上次來,送了點酸奶還用塑料袋給裝走了。
17、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下」。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。
18、有一張桌子放在院中，清晨被露水打濕了。有人閒得無聊，隨手在上面寫了「我要做皇。
帝」五個字，碰巧被他的仇家看見了。仇家就扛起桌子，來到官府，揭發仇人謀反一事。
這時正好官府還未開門，他就在衙門口等候。
太陽一出來，露水一干，上面的字也就看不見了。他一見，慌了神，一時不知如何是。
好。正好這時人們都好奇地圍上來問：「你扛桌子來這裡幹什麼？」這人忽然靈機一動？
說：「我有很多桌子，特意把這張扛來看樣，不知大老爺買不買？」。
19、有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫『順生』，腳先出來的叫『倒生』，手先出來的叫『橫生』，可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」。
20、布朗非常欣賞他的小兒子。一次他和一位客人聊他的兒子有多聰明。
布朗說：「他只有兩歲，就認識所有的動物了。他長大一定會是一個出色的自然科學家。來，我讓你看看。」。
他從書架上拿下一本畫冊，把博比抱到膝上，打開書，指著一張長頸鹿的畫片：「博比，這是什麼？」「馬馬。」博比回答？
他又指了一張老虎的畫片，博比回答說：「貓咪。」。
然後布朗又指了一張獅子的畫片，博比說：「狗狗。」。
他又指了一張黑猩猩的畫片，博比說：「爸爸。」。
21、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？
22、A：
B：
A：聊的真愉快。
B：是ㄚ。
A：對了,你都是在哪裡連上網路的呀。
B：我在家裡呀。
A：oh...？家裡也可以連。
B：我用modem呀。
A：oh.....modem牌電腦可以上網路呀。
B：
A：怎麼沒反應？
B：sorry....我剛剛在地上打滾。
23、A:
B:
A:聊的真愉快。
B:是ㄚ。
A:對了,你都是在那裡連上網路的呀。
B:我在家裡呀。
A:oh...?家裡也可以連。
B:我用 modem 呀。
A:oh.....modem 牌電腦可以上網路呀。
B:
A:怎麼沒反應？
B:sorry....我剛剛在地上打滾.....:P
24、在聊天室一群網蟲天南地北地聊著。
有一個叫金童的網友很活躍也很幽默甚討大家喜歡，這時來了一位自稱玉女的小姐，熱烈的和大家打招呼，並對金童先生表示出更多的熱情，這二人也交談甚歡，趣味相投，感覺很是投緣。大家都認為他倆是天造地設的一對，機緣巧合的般配，盡力撮合他倆，想成就一段網絡情緣。可越是談的投緣，倆人越是沒了興趣。
玉女小姐長嘆了一聲：「唉！」半天才說話：「我對不起大家，對不起金童先生，我……我是個男生……對不起我走了。」傷心離去。
半晌，聊天室里鴉雀無聲。
這時金童先生大聲的說：「為什麼？為什麼要走呢！？是男生又有什麼關係呢？---我是個女生呀！」？
25、某君一日上網聊天，因打字速度太慢，惹來聊友一陣牢騷：「 你說話怎麼吞吞吐吐，你是啞巴？」 某君：「 是啊，你不會歧視殘疾人吧？」？
26、某天表妹和她的表哥在一起談話...聊阿聊阿...聊到了電腦..... 表妹就說啦....表哥表哥...去年我買了一台電腦耶.... 表哥:阿怎麼都沒看你用過阿.... 表妹:誰知道剛買就中毒啦...電腦病毒啦.... 表哥:你沒有叫人修理嗎.. 表妹:我想說我一年都不要開機..看能不能把病毒餓死？
27、98年初上網絡，如痴如醉的掉進了泉聊 那時進網站不寫WWW，而是用位址 一日上課，突然看到黑板左上角寫著4。52。17。34 大惑不解，何處的地址如果奇怪 下課時，不小心看到黑板左上角另一行字： 值日表。
28、A:......B:......A:聊的真愉快.....B:是ㄚ....A:對了,你都是在那裡連上網路的呀?B:我在家裡呀!!A:oh...?家裡也可以連??B:我用 modem 呀!A:oh.....modem 牌電腦可以上網路呀??B:.........A:怎麼沒反應??B:sorry....我剛剛在地上打滾.....:P
29、兩個旅客坐在一個車廂里，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。「我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。」 「您大概是位博愛家？」 「不，我是個拳擊家。」。
30、和同事出差，火車上遇見一老外，白俄羅斯人。叫瓦歇里。會七國語言。我們聊的起勁，他說請我們喝酒。
推流動販賣車的女列車員過來了，他叫住人家：有啤酒嗎？
列車員拎出兩瓶。瓦歇里說：不夠，還有嗎？
列車員又拿出6聽易拉罐。瓦歇里說：還不夠，還有嗎？
列車員一甩頭：在後面。
瓦歇里立刻把頭探到列車員屁股後面說：在後面。
31、有三個10歲孩子的媽媽在一起聊天。聊著聊著其中之一就說：「我兒子很聰明，現在已經開始學英語了。」。
第二個接著說：「我兒子也很厲害，他現在一邊學英語一邊學法語。」。
最後一個母親看了看她們兩人，很擔心地說：「我兒子還在學漢語。」。
一片寂然。
32、一對青年夫妻在聊中國的節日，妻子說：「親愛的，回想我們二十年前過兒童節，過了十年過青年節，再過十年過父親節和母親節，又過十年過老人節，恩……那麼又過了十年過什麼節日呢？」丈夫回答：「清明節~~~~」？
33、從前，有一和尚和一尼姑，看完畫展後，他們在市場碰見，因為是好朋友，所以聊起了畫展，和尚說：「我看見了一張名畫它叫『莎士比亞』，哦，「我也看到一張畫，他畫的是誰你知道嗎？」「不知道」和尚說。告訴你，他畫的是『查理一世』。
34、「那個『聊不完』先生一來，就非聊到晚上12點不可，真討厭！」。
妻子說道。
丈夫安慰妻子說：「沒關係，他再來我有辦法叫他早點回去。」。
正說著，那位「聊不完」先生來了。
「昨天晚上，我家附近出現了強盜，有兩個人身上的錢財被搶。
去，連所穿的衣服也被剝個精光。」丈夫一看見「聊不完」先生，就這。
樣說道。
「那我得趕緊回去。」「聊不完」先生說完掉頭走了。夫妻計謀得。
逞，正在手舞足蹈時，「聊不完」先生又神氣十足地回來了，說：「我。
怕被強盜搶，把手錶和錢包都放在家裡，換了條破褲子和一件舊上。
衣來，今晚聊到再晚也不怕了。」。
35、某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。 甲：唉～我昨天做了一個惡夢.現在想到還覺得可怕 乙：是什麼夢讓你如此害怕？ 甲：我夢見我喝了一打XO.. 乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！ 甲：本來我也樂在其中，直到我老婆嚷嚷說，她昨夜起來尿了叄次的夜壺竟然是空的？
36、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。
37、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」 大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。」 小華說：「那大學生呢？」 大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。
38、愛因斯坦碰到三個紐西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。 第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」 第二個人說是150，愛因斯坦說：「我們可以討論紐西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」 第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：「你預計一下明年的財政赤字是多少？」。
39、愛因斯坦碰到三個紐西蘭人，他們聊了起來。細心的愛因斯坦先了解他們的智商。
第一個人說智商是190，愛因斯坦很高興：「我們可以討論原子物理學和我的一些理論觀點。」。
第二個人說是150，愛因斯坦說：「我們可以討論紐西蘭為追求世界和平所確立的核不擴散條約。」。
第三個人說是80，愛因斯坦稍作躊躇後問道：「你預計一下明年的財政赤字是多少？」。
40、有一次和女友到同事家去。當時同事不在家，我們就和同事的媽媽聊天，聊到5、6點時，她留我們吃飯。但家裡只有剩菜了，於是老人家就下了兩碗面，每個碗里打了幾個雞蛋。
女友吃著吃著，突然冒出一句話，差點沒讓我把嘴裡的麵條都噴出來了。
她說的是一句話是：「伯母，你下了幾個蛋？」。
41、一天正好三個省的出差人住在了一個旅店，沒有電視可看很無聊，就聊了起來，說到：都是哪的？其中說：我是湖南的；我是湖北的；我是河南的。哦，那，能說說各自的好特產嗎？湖南人開口了：我們湖南的傘好，撐開大，合著小，雨天用得多，晴天用得少。哦，湖北人說了：我們那的扇子好，熱天用得多，冷冷用得少，撐開大，也是合著小。哦，河南人也說了：我們河南的球好，硬了大，軟了小，湖北人用的得多，湖南人用的少，湖南人不願意了：為什麼我們用得少哪？湖北人說了：你們離河南遠嗎？
42、有一天,四個女同學在一起聊天。聊各自的公司。
甲說：「俺公司午餐免費。」。
乙說：「我公司上下班免費接送。」。
丙說：「我公司免費住宿。」。
丙實在想不出自己公司的好處，便脫口而出：「我公司免費上廁所。」。
43、一位美麗的小姐到理髮店去洗頭！那裡的洗頭工便和她。
聊了起來！洗頭工問：「你網名叫什麼呀！」小姐說：「QQ糖！」 一旁的那地理髮師聽了一說：「什麼看牛郎」·？
44、一個年輕的姑娘有個男朋友。
有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：「你姓什麼？」？
「我姓魏。」姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：「魏什麼」？
「我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！」姑娘的男朋友說？
45、聊1：晚上好。
聊2：你好。
聊1：你是女的嗎？
聊2：不說好嗎？
聊1：你多大。
聊2：我不給你說。
聊1：我不想和太大的女人聊。
聊2：我可以給你說了，我也是。
46、從前有個笨人，有天閒得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又。
扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的。
米飯；如把煮熟的米種到地里，將來收穫時不更好吃了嗎？
於是，他煮了一鍋米飯，撒到地里。結果如何呢？
47、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病。
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放。
了進去。」。
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己？
是要上樓還是下樓。」。
第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛病。」說著她用指節敲。
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！」她驚叫道。
48、從前有個笨人，有天閒得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又 扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的 米飯；如把煮熟的米種到地里，將來收穫時不更好吃了嗎？於是，他煮了一鍋米飯，撒到地里。結果如何呢？
49、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。」。
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。」？
第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛病。」說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！」她驚叫道。
50、有一天，一個瞎子和一個破子來到了一起。聊了好一會。
沒有話題了。瞎子說：「咱們騎自行車出去玩吧！」破子。
問：「怎麼騎啊，咱們誰都不全？」瞎子說：「也是昂？
——哎！有啦，-——我會騎，你會看啊。「破子。
想了想也是，於是呼，就上路了。馬路是多麼的寬場啊！
所以他們騎的很快。這時正在下坡，破子只顧看風景也。
不看路了，突然-----破子看見一條大溝就大聲的喊。
：「溝；溝；溝；！」瞎子接話了：「啊累奧累奧---累。
」只聽見「咚」-------------。