關於沒有的幽默段子
1、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
2、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。
3、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。
4、原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」。
法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」。
被告：「不！我是吃長素的。」。
5、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。
6、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。
7、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
8、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
9、１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２.除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３.即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４.它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５.「錯誤命令或文件名」這一信息的意思是：「如果你不明白我為什麼跟？
你發火，我才不會告訴你！」。
６.每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半。
收入購買各種配件。
10、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊，」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。
11、一位汽車司機站在法庭上。
「我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。」。
「正因為如此，」法官微笑著說：「我才沒有判處你7天的監禁，而只。
判了你一個星期。」。
12、老師懷孕有些日子了，可是她的那些幼稚園裡的孩子們似乎。
沒有注意到與他們一樣在茁壯成長的小傢伙。
一天，牙齒保健員被請來，教孩子們如何保護牙齒，並說，如。
果貪吃甜食和巧克力，不僅對牙齒有害處，而且會使人發胖。在回教。
室的路上，一個小男孩趕上老師，指指她的肚子，說：
「我知道了您一直都在幹什麼，老師！」？
13、姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂。
子的好？」。
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」。
14、姐姐：「小妹，你在幹什麼？」？
妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」。
妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」？
15、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案
16、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合。
腳的。店員對她說：「太太，我們不能合您的意，是因為您的一隻。
腳比另一隻大。」。
這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。
在下一家鞋店裡，試穿被證明是同樣的困難。最後，笑眯眯的。
店員解釋道：「太太，您知道您的一隻腳比另一隻小嗎？」。
這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
17、店老闆在教新來的小夥計做生意的訣竅。
「要知道，不能只因店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客。
人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以什麼替代品賣給客？
人。」。
一天，小夥計在看店的時候，來了一個客人。
「我要買衛生紙。」。
「很抱歉，不巧剛賣完了。」。
這時他想起老闆告訴他的話。
「先生，衛生紙是剛賣完了……但，上等的砂紙要不要？」。
18、有個讀書人，家裡很窮，卻很愛面子。
有個晚上，小偷去他家偷盜。他家裡空空如也，什麼也沒有？
小偷罵道：「又碰到了窮鬼！』罵完就走了。
這讀書人聽見了，就從床頭摸出僅有的幾文錢，追上小愉，對他說：「對不起，你來得真不巧，這幾文錢請拿去。在別人面前，請千萬包涵。」。
19、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。
20、愛德華被征入伍，他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘——。
他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說：「請您記住，我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華！你明明只跳了一次！」。
「不對！是兩次，長官。第一次和最後一次！」。
21、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者？
對旁觀者說。
「我沒有耐心。」。
22、法官對慣犯說：「想想看，你一生中有沒有做過一點好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。
23、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。
24、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。
25、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？
26、一個加布羅沃老太太，為了省錢，很久很久都再沒有按規矩往神燈里加橄欖油。
而只是加些廉價的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的莊稼全部砸壞了。她認為這場災禍完全是。
由於她沒往神燈里加橄欖油引起了上帝的震怒，於是向上帝禱告說：「啊，主啊！
請相信我。這件事其實只怪油鹽店老闆，他必是弄錯了油桶，把菜籽油當橄欖油賣。
給我了。」。
從此以後，她開始總往神燈里添橄欖油。
卻不料沒有多久，又一場冰雹把她地里的莊稼毀得顆粒無存。一想到她買橄欖。
油花掉的那許多錢，她簡直氣得發瘋了，忍不住大聲叫著：「全能的上帝啊，你也。
許真是無所不知、無所不能。不過看來你分辨真假橄欖油的能力卻連一個油鹽店老。
板都不如。」。
自那以後，她便永遠只往神燈里加菜籽油了。
27、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：「公路上有一輛汽車。
飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這。
時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然。
剎住了，是什麼原因？」？
有人答：「因為醉鬼的眼睛發光。」還有人答：「因為醉鬼大。
聲叫喊。」都不對。正確的答案是：當時是白天。
28、翰森：「多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。」。
多納爾：「有沒有成就不知道，反正政府很看重他。」。
翰森：「怎麼回事？」？
多納爾：「警察出了布告說，找到他可以得獎金10萬。」。
29、用戶：「我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機？
器有毛病？」。
工程師：「不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步。
驟嗎？」。
用戶：「我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計。
算機用線裝好。
再接上電源，對吧？」。
工程師：「那你有沒有把電源開關打開呢？」。
用戶：「當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。」？
工程師：「對不起，你說的腳踏板？」。
用戶：「是啊。」。
工程師：「可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板。
是不是什麼贈品？
有什麼特徵？」？
用戶：「不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩？
個按鈕樣的東西」。
工程師：「那不是腳踏板，那是滑鼠！」。
30、「請問，最後一趟火車什麼時候開往巴黎？」？
「最後一趟？恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。
31、老師：「家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同。
學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。」。
家長：「這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞？
的，他又不是薄荷花！」。
32、扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久。
也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。
於是，老師指導大家一起演算，最後老師在黑板上寫道——。
「……現在我們可以得出結論，X=0！」。
扎西聽了，嘆息道：「嗨！算了大半天，還是一個0，真是白。
費勁了！」。
33、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。
34、顧客喝了一口湯，立即叫來服務生：「你嘗嘗這雞湯，一點雞味。
也沒有！」。
服務生微笑著回答：「這是用幼兒時代的雞做的湯。」。
顧客感到費解：「什麼是幼兒時代的雞？」？
服務生說：「雞蛋。」。
35、老師（用食指指著地球儀上的太平洋地區）：「這是什麼？」？
沒有人回答。
老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」。
特德：「是食指，十個手指中的一個。」。
36、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
37、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。
38、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。
39、一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：「先生，這火車上。
有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。」。
查票員說：「好呀！我要查這件事。」。
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都。
有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
「車上沒有票的旅客在哪裡？」。
這孩子回答：「他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。」。
40、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
41、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」。
兒子：「沒有，一道題也沒有。」。
父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」。
42、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。
43、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。
44、有一家人請客，可是沒有什麼菜，剛一動筷，菜就沒有了？
客人：「有沒有燈？請借一盞來用。」。
主人：「要燈做什麼？」？
客人：「沒有燈，桌上的東西，我一點也看不見。」。
45、一個加布羅伏人到鄰居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
沒有味道，使得客人忍不住說：「很明顯，這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜。
的那個時代剩下來的。」。
46、一個吝嗇的老闆叫僕人去買酒，卻沒給他錢。僕人問：「先生。
沒有錢怎麼買酒？」？
老闆說：「用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買。
到酒，那才是有能耐的人。」。
一會兒，僕人提著空瓶回來了。老闆十分惱火，責罵道：「你讓。
我喝什麼？」？
僕人不慌不忙地回答說：「從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會。
的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。」。
47、女主人從外面回來，問新來的女傭：「你有沒有照我的吩咐，把。
冰箱清理乾淨？」。
「清理過了，太太。」女傭回答，「每樣東西都很好吃哩！」。
48、女兒躺在搖籃里，出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我，眼睛。
盯著天花板，久久沒有出聲。我問他在想什麼，他一本正經地回答：
「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」。
49、家裡已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西。
往電冰箱裡放。丈夫動了動腦筋說道：「乾脆把電視機放在電冰箱。
里，電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？」。
50、小歡問小實：「你有橡皮膏嗎？」。
小實撓撓腦袋，抱歉地說：「我沒有橡皮膏！」。
小歡哈哈大笑：「你還沒有橡——皮——高！」。