關於力的幽默段子
1、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！
2、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心。
納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸。
頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。
3、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。
4、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。
5、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他。
說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又。
問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。
6、小光夫在幼兒園裡上課不安分。老師多次警告他，要他集中精。
力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：「光夫，你怎。
麼總是躁動不安呢，有什麼高興的事吧？」？
「有的。」光夫說，「我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛。
摩托車。」。
7、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。
8、一九四五年的一天，克力富蘭的孤兒院裡出現了一個神秘的女嬰，沒有人知道她的父母是誰。她孤獨地長大，沒有任何人與她來往。直到一九六三年的一天，她莫明其妙地愛上了一個流浪漢，情況才變得好起來。可是好景不長，不幸事件一個接一個的發生。
首先，當她發現自己懷上了流浪漢的小孩時，流浪漢卻突然失蹤了。其次，她在醫院生小孩時，醫生髮現她是雙性人，也就是說她同時具有男女性器官。為了挽救她的生命，醫院給她做了變性手術，她變成了他。最不幸的是，她剛剛生下的小女孩又被一個神秘的人給綁走了。這一連串的打擊使他從此一蹶不振，最後流落到街頭變成了一個無家可歸的流浪漢。
直到一九七Ｏ年的一天，他醉熏熏地走進了一個小酒吧，把他一身不幸的遭遇告訴了一個比他年長的酒吧夥計。酒吧夥計很同情他，主動提出幫他找到那個使『他』懷孕而又失蹤的流浪漢。唯一的條件是他必須參加夥計他們的『時間旅行特種部隊』。
他們一起進了『時間飛車』，飛車回到六三年時，夥計把流浪漢放了出去。流浪漢莫明其妙地愛上了一個孤兒院長大的姑娘，並使她懷了孕。夥計又乘『時間飛車』前行九個多月，到醫院搶走了剛剛出生的小女嬰，並用『時間飛車』把女嬰帶回
9、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
10、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。
11、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗，不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來，日也？，夜也？，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦詠？柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來，朝也湊，QQ空間代碼暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯皺。」。
12、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。
13、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。
14、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
15、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」第二。
大，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來？
豈不要蠢笨如豬嗎？」。
爸爸啞然。
16、女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。
她說：「牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他。
的頭上，於是他發現了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的。
科學家多麼好，多麼神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。」。
「班上一個調皮鬼對此並不滿意。他說：「興許是這樣，可是，假如他。
坐在學校里，埋頭書本，那他就什麼也發現不了啦。」？
17、一天，地理課上，老師問小明：「小明，你知道智。
力在哪個地方嗎？小明想了想說：「再地理課本第58頁！」。
18、有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車，一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」 過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說： 「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」 就這樣經過兩、叄、四次後，童子軍哭了！ 童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了， 你為什麼不讓我回家！！！」？
19、我長得白凈，卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子，兒子常跟人家說：「媽媽的肚子髒，把我弄成黑炭頭。」。
20、爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」。
第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼？孩子說：「吃了豬肉，將來豈不要蠢笨如豬嗎？」？
爸爸啞然。
21、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛錢，以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。
22、甲：「我對我妻子的記憶力非常擔心。」。
乙：「為什麼？她已經失去記憶了嗎？」？
甲：「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。」。
23、甲：「看來，你最近很高興?」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神?」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。
24、人是因為缺乏判斷力而結婚。
人也是因為缺乏耐力而離婚。
人更是因為缺乏記憶力而再婚。
25、克力病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」？
克力回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。
26、性感的美麗陪丈夫去看醫生，醫生詳細為他的丈夫診斷後：
「你先生精力虛耗過度，我開一付鎮靜劑。」。
「好的，謝謝你，服藥後我先生是否就可以好起來了？」。
「不！鎮靜劑不是給你先生，而是給你服用的。」。
27、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍惚，竟將第二人腿上竭。
力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸濕處。
認為第三人遺溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯。
酒聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
28、一士夫子孫繁衍，而同濟有無子者，乃驕語之曰：「爾沒。
力量，兒子也養不出一個。像我這等子孫多，何等熱鬧。」同。
濟答曰：「其子爾力也，其孫非爾力也。」。
29、無賴子怒一富翁，思所以傾其家而不得。聞有茅山道士法。
力最高，往訴懇之。道士曰：「我使天兵陰誅此翁。」答：「其。
子孫仍富，吾不甘也。」曰：「然則，吾縱天火焚其室廬。」答。
曰：「其田土猶存，吾不甘也。」道士曰：「汝仇深至此乎！吾。
有一至寶，賜汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。」其。
人喜甚，請而觀之。封緘甚密，啟視，則紙做成筆一枝也。
問：「此物有何神通？」道士曰：「你不知我法家作用耳。這紙。
筆上，不知破了多少人家矣。」。
30、兩夫婦稍通文墨，一生琴瑟調和。及至暮年，精力衰耗。
不能暢舉，乃對物傷情，各詠一詞以志感。妻先詠其牝戶曰：
「紅焰焰，黑焰焰，嫩如出甑饅頭解條線。自從嫁過你家來。
日也鞈，夜也鞈，如今就像破門扇，東一片，西一片。」夫亦。
詠塵柄曰：「光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶。
你進門來，朝也湊，暮也湊，如今好似葛布袖，扯便長，不扯。
皺。」。
31、有以岳丈之力得中魁選行，成為語嘲之曰：「孔門弟子入。
試，臨揭曉，聞報子張第九。眾曰：『他一貌堂堂，果有好。
處。』又報子路第十三，眾曰：『這粗人到也中得高，還虧他這。
陣己魄好。』又報顏淵第十二，眾曰：『他學問最好，屈了他。
些。』又報公冶長第五，大家駭曰：『那人平時不見怎的，為何。
倒中在前？』一人曰：『他全虧有人扶持，所以高掇。』問：『誰。
扶持他？』曰：『丈人。』」。
32、齊國有一人力諫齊景公，景公大怒，令把勸諫者支解，威懾說：「再。
有敢諫者，同樣下場！」。
大夫晏子上前，左手揪住勸諫者的頭，右手拿著刀，仰著頭問景公：
「自古聖主明王眾多，支解人是從他們中哪一位開始的。」。
景公醒悟，遂釋放諫者。嘆道：「罪在寡人，不在諫者！」。
33、衛國有對夫妻向天神求福，妻子冀求道:「讓我們不費力地得到100。
個錢幣吧!」。
丈夫說:「怎麼要這樣少啊?」？
妻子說:「超過這個數，您將要娶小老婆啊。」。
34、姑嫂二人地上軋棉花，嫂問姑：「軋得幾何？」姑曰：「盡。
力軋得兩腿酸麻，軋個戎（同絨）勿出。」。
35、惠子要去梁國做宰相，渡河時不慎落水，幸虧船老大盡力搭救才脫險，船老大說：「看。
你落了水，就一點辦法也沒有。
像你這樣的人，怎麼還能做一國的宰相呢？」？
惠子說：「搖船、鳧水，我不如你，但治理國家你怎能和我相比呢！」。
36、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
他說：「我本來要戒的，因為兒子出門，我時時盼望他歸來，暫且以酒澆愁罷了，兒子。
一回來我就戒掉。」。
眾人說：「你要賭咒發誓我們才相信。」 嗜酒者說：「如兒子歸來還不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罰我生為酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。」。
大家問：「您兒子到底哪裡去了？」。
他答道：「杏花村外為我買酒去了。」。
37、三人同臥，一人覺腿癢甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
38、一士夫子孫繁衍，而同濟有無子者，乃驕語之曰：「爾沒 力量，兒子也養不出一個。像我這等子孫多，何等熱鬧。」同 濟答曰：「其子爾力也，其孫非爾力也。」。
39、一個年輕美貌的女子問一個救火員：「你為了救。
我出險，一定費了不少力氣吧？」。
救火員說：「可不是嗎？我曾打退了三個救火員。
他們都搶著救你呢。」。
40、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記 憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅 行，你把應帶的東西背一遍。」 老人精心抄了一份清單，認真地背起來。第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們 帶的東西了嗎？」 老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。妻子很高興，問他東西放在哪兒？老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家 里了！」。
41、性感的美麗陪丈夫看醫生,醫生詳細為她丈夫診斷後;
你丈夫精力虛耗過多,我開一副鎮靜劑。
好的,謝謝你,服藥後我丈夫是否可以好起來。
不,鎮靜劑不是給你先生,而是給你的。
42、一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。」。
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他在難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。」。
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房的時候，她……」？
醫生問：「有什麼問題嗎？」？
技工困惑的說：「她興奮的時候，乳房都會發亮。」。
43、護士:你的朋友寄慰問信給你了。
病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧。
護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空叄加。
………………。
44、甲：「看來，你最近很高興？」。
乙：「可不，我買了台洗衣機。」。
甲：「喔，解放了你的勞動力。」。
乙：「不，解放了我的精神！」。
甲；「解放了精神？」。
乙：「是啊，這下衣服再洗不幹凈，我愛人就沒說的了。」。
45、對世界經濟最具 影響力的八國首腦同乘一架飛機去開「八國首腦峰會」。
英國首相晃了晃手中的英鎊：「我保證有能力控制英國的經濟。」。
美國總統晃了晃手中的美元：「我保證有能力控制美元使用國的經濟。」。
俄國總統晃了晃手中的盧布：「我保證有能力控制前蘇聯各國的經濟。」。
日本首相晃了晃手中的日元：「我保證有能力控制東南亞的經濟。」。
法國總統和德國總統晃了晃手中的歐元：「我保證有能力控制歐洲的經濟。」。
飛機駕駛員抓住操縱竿：「我保證有能力控制世界的經濟。」。
果然，他們都在兌現自己的諾言。不過，飛機駕駛員是在「9。11」才兌現的。
46、某工廠廠長要調走，廠里許多工人找到市長強力挽留。市長很高興，說：「你們的廠長群眾基礎真好，調走時有這麼多人來挽留！」工人代表說：「不，讓他可我們這一個工廠禍害吧！」。
47、店員：「力×電腦公司，您好！」。
某甲：「喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬碟出現了壞道.....」。
店員：「哦？有多少MB？」。
某甲：「用NDD查到3k多...」。
店員：「嗯...那就賠你一塊1.44MB的軟盤吧，應該夠了吧？」。
48、「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同你的連隊一起開了小差。你認罪嗎？」。
「不！絕不！因為這不是事實。」。
「那麼事實是怎樣的呢？」。
「事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」。
49、董存瑞在戰場上，由於敵人橋上碉堡火力太猛，於是他的河南籍班長帶著他去炸碉堡。由於橋下沒有放炸藥包的地方，班長叫董存瑞手舉炸藥包，點燃了導火索，說：「你先舉著別動，我去找根樹叉支炸藥包。」於是就轉身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中國共產黨萬歲！千萬別相信河南人！！！！！--英勇就義。
50、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明？」。
「當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」。
「那又怎麼樣？」？
「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」。