關於怎麼的幽默段子

1、我和同學聊起英語過級考試，他說他沒有聽聽力，我問：「那你怎麼做的題？全部蒙的？」？
他說：「我後面的同學做題時寫字的聲音很大，我聽到他的聲音了。」。
「那你知道ABCD選哪個？」。
他說：「A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D寫的速度更快。」。
這才是真正的聽力啊！

2、法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」。
小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」？

3、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。

4、作曲家：「我足足花了10年工夫才寫成這首催眠曲。」。
出版商：「怎麼會那麼久？」？
作曲家：「因為它老催我入睡。」。

5、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

6、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興。
了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一。
半。這家人前天已經搬走了。」。

7、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。

8、「爸爸，墨水很貴重嗎？」。
「啊，不。你怎麼會這樣想呢？」？
「因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。」。

9、「艾爾姆，」妻子問道，「你怎麼不和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎？」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。

10、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼？
才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的。
衣服。」。
「要是這樣也不奏效呢？」她問。
「那你在背上貼個號碼！」沙爾回答。

11、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」？
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？

12、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一？
個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

13、尼克對人說：「真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到。
他死去。」。
「怎麼回事？」？
「大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來。
後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。」。

14、查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙。
卻怎麼也對不準門鎖？
巡夜的警察見狀，急忙上前問：「需要幫忙嗎？」。
查爾斯大喜過望，趕快說：「請你幫我把這房子抓牢，別讓它。
亂晃動。」。

15、法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」？
「當然，這得讓我好好想一想。」。
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」。

16、典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只。
好前來補習。」。

17、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。

18、妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」。
丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」？
妻子：「試了，我數到了487865。」。
丈夫：「然後你睡著了嗎？」。
妻子：「不，這時天已經亮了。」。

19、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客。
氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道：
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

20、甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙：「你怎麼知道的？」？
甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」。

21、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

22、螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」。
螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」？
螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」。

23、「我那在部隊的兒子由於幹活太賣力氣，反被關了8天禁閉。」。
「那是怎麼回事呢？」？
「那天，頭兒要他去挖戰壕，他便拚命幹起來，直到把那個坑挖得老深。他希望能。
得到頭兒的讚賞，誰知頭兒看後斥責他貪生怕死。」。

24、一個盲人在路上遇到了警官，「您好，警官先生！」盲人搶先打招呼。
「怎麼，您看得見我？」警官心裡很納悶？
「不，警官先生，那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」。

25、算命先生：「喂，你怎麼算了命不給錢？」？
顧客：「怎麼，你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎？」？

26、列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票。」？
乘客：「為什麼要補票，您可以把車開得慢些嘛，我沒錢補票，可有？
的是時間。」。

27、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。

28、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

29、開庭之前，法官對證人說：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真的還是假。
的，都應該堅持到底。」。

30、一天，有個酗酒者被押進警察署。
「你怎麼又上這兒來了？」警察問？
「是兩個警察送我來的，先生。」。
「又多喝了酒吧？」。
「是的。不過這回不是我，而是他倆。」。

31、列車員：「您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？」？
猶太人覺得受了侮辱：『難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？」。

32、一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎麼也控制不住車？
的方向，最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」，才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說：「小姐，對不起，你把車開進安全島了，」。
小姐鬆了一口氣說：「這下安全了，要不然真會出事呢！」。

33、丈夫打獵歸來回到了家裡。
「在你帶回的兔子的脖子上怎麼會掛著一個硬紙牌。上面標著？
17．25，」妻子問，「這一定是兔子的價錢吧？」。
「那怎麼可能，」丈夫膽顫心驚，「那……那是當我打死兔子時？
記下的時間。」。

34、「服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？」？
「那有什麼關係？你難道想同它跳舞嗎？先生。」？

35、老師問小哈默：「地球是什麼形狀的？」？
小哈默答道：「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢？」？
「那就算它是方的吧。你是老師，我不想為了這個引起一場爭。
論。」。

36、牧師：「神聖的十字架，現在是布滿全世界了。」。
聽者：「這話不錯。」。
牧師：「你怎麼知道？」？
聽者：「我不管旁人，我家就有兩個。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。」。

37、甲：「你這車怎麼沒速度？」？
乙：「我不需要它，所以拆下來了。」。
甲：「不需要？沒速度表怎麼知道車速呢？」？
乙：「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30。
公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。」。

38、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

39、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜？
不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

40、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

41、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

42、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。

43、老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」？
學生：「我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」。

44、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。

45、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。

46、當林肯正在擦他自己的皮鞋時，一個外國外交官向他走來。
「怎麼，總統先生，您竟擦自己的鞋子？」？
「是的。」林肯回答，「那麼您擦誰的鞋子？」。

47、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。

48、某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭？
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。

49、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。

50、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。