關於正的幽默段子

1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

2、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好。
身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。

3、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

4、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接。
受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問？
道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親。
年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。

5、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。
因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什。
麼地方。
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用。
那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的。
塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計。
算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟。
受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤。
然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳。
真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發。
現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要。
發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。
幾天以

6、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊。
道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

7、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

8、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失。
措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上。
掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次。
你和我一起出門！」。

9、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

10、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

11、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時。
都可能炸毀。」。

12、一個男人得了棒球執著病，心理醫生正為他治療。
「事情壞透了，我完全睡不著覺。一合眼我就看見自己成了。
投手，或者滿場跑壘，這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎。
麼辦？」患者說。
「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘？」醫生說？
「你瘋了嗎？那我怎麼擊球？」？

13、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及。
閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那？
人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋。
乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指。
的是什麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為？
他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名。
聲大振。

14、有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何？」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」。
「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。

15、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼。
光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你。
們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？

16、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。

17、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會。
祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

18、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪。
（眾）打倒林彪。
（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二。
（領）狠批克己復禮。
（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台。
的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
「王主任有電話！」。

19、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸。
彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：「請進來跟我喝杯酒吧，朋。
友，我們今天非常幸運。」。
「是的，先生。」司機答道：「一路上沒有遇到紅燈。」。

20、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對。
他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到。
一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

21、某醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：你怎麼給我用那麼大的針頭？
護士：不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然，別人會說我報復你。

22、「結婚儀式上，新郎和新娘幹嗎要手牽著手？」。
「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」。

23、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

24、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江。
南……」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」。
妻子說：「是81萬。」。
丈夫說：「是83萬。」。
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得。
正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死。
了！」。
丈夫聽了，不耐煩地說：「兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一。
個半個的。」。

25、某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧。
落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛。
生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：「叫我有啥辦法，追上。
前去給它擦屁股呀！」。

26、瓊斯先生和夫人的套間裡堆滿了行李、包裹、家具和盒子。他。
倆正忙得不亦樂乎，忽聽門鈴響了。瓊斯太太打開門時看到一位中。
年婦女站在門外，她說是住在隔壁的鄰居。瓊斯大太邀請她進來。
並向她道歉說屋裡大亂，沒地方坐。中年婦女說道：「噢，沒關係。
你不必客氣，我是來歡迎你們搬到這兒的，你要知道在這個城市有。
些地方鄰居相處不太友好，有些居民樓里鄰居之間不來往，就連隔。
壁、人家都不認識。可是在我們這幢樓里，大家都非常友好、和睦。
我們就像一家人一樣快快樂樂。我相信你們會在這兒住得愉快的。」。
瓊斯夫婦相互看了一眼，感到很驚訝。這時瓊斯夫人說：「可是。
夫人，我們不是新搬來的，我們在這住了已經兩年了，明天我們就。
要搬家了。」。

27、傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時，他母親喊道：
「那麽多的士兵，只有我兒子的步伐沒錯。」。

28、瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」。
「快！」男主人立刻站了起來，每個人都拿著牙籤，到客廳里坐著。」。

29、酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好 書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」。

30、在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

31、正所謂紅顏薄命世事難料王侯將相併無種，四大美女極盡奢華風光無限之後，卻也很不幸的下崗。是人都要吃飯，美女也不例外。且看她們是如何自謀出路奔向新生活的。
·貂禪拜月·
呂布已死，關雲長對自己不聞不問，貂禪自知無人再可依靠，只得暗自尋思掙錢的門路。本來像她這般花容月貌，傍個有錢的大款應該是個不錯的路子。但是三千年過去，「處女情結」在中國卻是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一聽她「曲折」的經歷，便一個個的避之不及了。前有董卓，後有呂布，再有關雲長。。。。貂禪也只能無言嘆息。吃現成的不行，體力活自己又吃不消，費心思量多日，貂禪終於想出一個不是辦法的辦法：算命。這行當只要動動嘴，裝裝瘋賣賣傻就行，況且似乎現在是越來越吃香，前景一片看好。於是置辦了一些必要的行頭，便干起此項營生來。自此，常可見皎潔的月光下，一個體態嬌好的女子口中念念有詞，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禪了。
·西施浣紗·
范蠡助勾踐滅了吳國，自皇宮中救出老情人西施，兩人自是歡喜無限。這般恩愛不久，范蠡察覺勾踐對自己已有妒意，心下不免駭然。伴君如伴虎，一將功成萬骨枯，歷史

32、一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間隙，駕駛員終於看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零地埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，衝着那人高喊：「喂！我在什麼地方啊？」孤單的職員回答道：「你在飛機里。」飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場路道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最後一滴燃油，停止了轉動？
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎麼知道的？
「很簡單，」駕駛員回答道，「他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那裡一定是X公司的技術支持部。從那裡到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？」。

33、一天，飯館老闆偶然聽到窮學生正和一位來訪的朋友談話。
「你盡吃些粗茶淡飯，從沒錢買點好吃的東西。」。
「是的。不過，下面廚房裡冒上來的香氣，卻使我的粗茶淡飯吃起來格外香甜。」。
飯館老闆聽到這裡火冒三丈：哼！原來這窮學生一直在偷我廚房裡的香氣。他立即扭著窮學生去見法官。
當這個吝嗇鬼在法庭上控告學生偷了他廚房裡的香氣時，法庭上無不捧腹大笑，但是首席法官卻非常認真地說：「任何人都有權向法庭提出訴訟。」。
然後，法官對飯館老闆說道：「你是對的，這學生應該被罰。」。
法官問學生有沒有錢。窮學生從口袋裡摸出了五個硬幣。
「把這硬幣從你的右手裡扔進你的左手。」法官發出命令。
此時，法庭里肅靜極了。大家都聽到了硬幣從學生右手扔進左手裡發出的清脆響聲。
「好了，」法官衝着飯館老闆宣布道，「你已聽到了他的錢的聲音，這足夠賠償你的香氣了。」。

34、有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。「看看幾點了，怎麼這時候才來？」醫生滿臉不快？
「我是知道的，醫生，「那人說，」可是，狗不懂啊！

35、女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她 一 人 正 在 作 湯 圓，盤 中 已 經 高 高 壘 起 二 十 餘 只。正 欲 表 揚 鼓 勵 兩句，她 一 不 留 神，手 中 湯 圓 滾 落 地 上。她 立 即 鑽 到 桌 下，揀 起 後 放在 盤 中。
我 大 驚 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！」。
她 神 色 自 若 地 說 ：「不 要 緊，每 個 都 掉 過 在 地 上 的。」。

36、nbsp; 我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

37、同寢室小張最近總神神秘秘早出晚歸，據說正在談女朋友。眾人相問，小張總笑而不答。
一日，小張正端詳女友的照片，一邊讚不絕口：「真乃仙女下凡也！」被室友撞見，大家一擁而上搶過照片。待看完照片之後，大夥只有一個疑問：「你的這個仙女下凡時是不是臉先著地？」。

38、我在庭院中訓練狼狗哈利做幾個基本動作，正巧友人來訪，哈利張牙露齒，作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：「坐下！」不料坐下的不是哈利，而是友人。

39、有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：「誰會祈禱？」。
船上一名神父自告奮勇地回答：「我會。」。
船長說：「那好，你祈禱吧！我們其餘的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。」。

40、有一美媚在某it企業工作。有一天早上，天氣特別好，it美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子「嘶啦」一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：「超大容量，可同時容納十萬用戶」。
美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：「小心病毒」。美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是優盤廣告：「即插即用」。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：「三折大優惠！」再次暈倒。

41、吉爾去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。
「這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。
「噢，這您不用擔心！」房主安慰道，「這是炸藥廠，它隨時都可能炸毀。」。

42、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

43、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

44、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」。

45、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

46、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

47、Compaq公司正準備將「按任意鍵」這一計算機指令改為「按回車鍵」。因為公司每天都接到無數顧客打來的電話，詢問「任意鍵」在計算機的什麼地方？
AST公司技術服務部受到了以為顧客的投訴，說她無論如何都無法使用那個戴著防塵罩的計算機滑鼠。原來這個所謂的「防塵罩」就是指滑鼠的塑料包裝袋。
Compaq公司的一位技術員接到了一位男性顧客的投訴電話，說他的計算機系統讀不了他舊磁碟的文字處理文件。查找原因時既未發現他的磁碟受過強磁輻射也未發現受過熱。不過這位先生曾經給這張磁碟貼了個標籤，然後再一股腦兒卷到打字機的滾筒上打了幾個字認為是做了「卷標」。
一位Dell公司的顧客打電話向公司投訴，說他的計算機發不出任何傳真。於是公司的技術員花了四十風中的時間檢查了他的計算機，但沒有發現任何問題。當問及這位顧客是如何發送他的傳真時，他說，「我先把要發的那張紙舉在計算機的螢光屏前，然後敲鍵盤上的『發送』這個鍵」。
AST公司要求一位顧客把她的那些有毛病的磁碟拷貝一份給公司寄來。幾天以後公司果然收到了她的來信，信袋中只夾了幾張用複印機複印的磁碟複印件。
一位Dell公司的顧客打電話

48、在美國加州的一所小學裡，有不少學生正戴著不鏽鋼牙箍接受牙齒矯正手術。
有一天，一位教師試著引發學生回答什麼是「反哺」就舉例問道：「你們的父母親現在花了很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親年紀老了，你們就花錢替他們鑲了假牙，這種情況叫什麼？」？
有位學生答道：「以牙還牙。」。

49、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？

50、法官：「你在小菜場，對這婦人說過什麼失禮的話麼？」？
被告：「沒有。我正和朋友談話，她走過。我說：『你看她！面孔好，身段好，衣服又美』」。
原告婦人：「是的，大家都這麼說。請堂上把訴訟取消罷！」。