關於我們的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

3、公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:「我們為什麼老是吃屎？」？
公蒼蠅說:「吃飯的時候不要說這麼噁心的話！」。

4、「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。
「是音色提高了嗎？」。
「我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀，現在附。
近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」。

5、當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。

6、我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師。
穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求「一家之。
主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多。
人跨過走道去向他們的妻子要錢。

7、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。

8、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。

9、老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面？
有一條蟲子更糟糕的嗎？」。
學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」。

10、三個最大的軟體謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug
●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。
●我們可以修正所有的錯誤。
三個最大的硬體謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性。
●在實驗室評測的時候，運行相當出色。
●如果使用軟體配合，性能會更好。
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程。
●你們學會的東西，走出校門後相當有用。
●這是目前工業生產所採用的標準流程。
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲。
說：「我抓到它了。」。

11、馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：「我們怎樣才能通過考試？」。
教練：「活著回來。」。

12、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但。
是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

13、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

14、房產經紀人對他的顧客說：「誠實待客是我們公司的一貫宗。
旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。」。
「那麼這座房子缺點是什麼呢？」？
「哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面。
是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公。
司。」。
「那麼，它又有什麼優點呢？」？
「那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。」？

15、有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：
「我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。」。
「能不能介紹得再詳細一點。」顧客問。
「當然可以，」售貨員回答，「上百元的助聽器可以自動調節音。
量，幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機，物美價廉。」。
「那怎麼能助聽得到呢？」？
「能！效果很好，」售貨員說：「只要您一塞上它，別人就會對您。
大聲嚷嚷的。」。

16、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

17、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

18、班長：「我們一師里，誰是最大的官？」。
新兵答：「師長。」。
班長：「在師長下面的是誰？」。
新兵：「是師長騎的馬。」。

19、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己。
是清白無辜的。」。

20、「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶！簡直是飯桶！」警察向部。
下發火。
「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒？」。
「在我們臉上。」。

21、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不？
起比這裡再貴的住所。」。

22、——大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子。
就過不去。我應該怎麼辦？
——我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天。
至少要步行十公里。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展？
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫。
生喊道。
——謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了。
——和夫人怎麼樣？還吵架嗎？
——當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。

23、甲：「我們的語文教師真沒水平。」。
乙：「你有啥根據。」。
甲：「人家報上發表的文章，他也打『鴨蛋』。」。
乙：「真的？」。
甲：「不信，你看看我的作文本好了。」。

24、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

25、「奶奶，你會死嗎？」。
「當然要死的。」。
「要把你埋在地里麼？」。
「是的！」。
「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」。

26、老師：「今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果。
你從他那兒拿走三個，結果怎樣？」。
湯姆：「結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。」。

27、「親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？」「太？
太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！」。

28、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

29、我們乘坐的汽車行駛在高速公路上，司機嚴然一副賽車手姿。
態，以150公里的時速在大小車輛間飛竄，令乘客們擔心極了。
「親愛的，」一個外貌敦厚的乘客對他的太太眨了眨眼睛說。
「奇怪吶！昨天晚上我夢見了去世的祖父，他站在一座橋上對我。
招手。」。
他太太若無其事他說：「哦！那你最近可要小心點了。」。
司機由後照鏡以狐疑的眼神望了他們一眼，然後，車速漸。
漸慢了下來，終於，我們平安地抵達目的地。

30、法國一家香水製造公司推銷新產品的廣告是：
「我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。」。

31、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。

32、一個動盪的南美國家傳出一則故事。
一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」？
答案是：「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」？

33、妻子：「如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉。
掃掉一半。」。
丈夫：「落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在。
樹上呢。」。

34、我們的兒子整天淘氣，我們不得不把他趕回自己的房間。後來我。
偷偷去看他，只見他跪在床上。「主啊！」他禱告說，「請把我變成。
一個好孩子吧！我的父母拿我沒辦法了。」。

35、娜塔莎：「爸爸，『同志』是什麼意思？」？
爸爸：「比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。」。
娜塔莎：「『政府』又是什麼意思？」？
爸爸：「政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就。
是政府。」。
娜塔莎：「那麼『未來』是什麼意思呢？」？
爸爸：「未來就是希望。比方說，你的小弟弟……」。
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：「同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床。
了！」。

36、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。

37、燕爾新婚，新娘對新郎說：「今後咱們不興說『我的』了，要說。
『我們的』。」。
新郎去洗澡，良久不出，新娘問：「你在幹什麼哪？」？
「親愛的，我在刮我們的鬍子呢。」。

38、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。

39、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。

40、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。

41、上學前，母親叮囑威利：「別說我們家富，否則，學校又要上門。
來求捐款了。」威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道——。
「我家裡很窮，我家的廚師、園丁和僕人都很窮……」。

42、——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用。
腦門按下電鈴。」。
——「為什麼得用腦門呢？」？
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」。

43、兩個砍柴人敲林中小屋的門。
「您好。」。
「您好。」屋主人回答道。
「我們剛才在林中發現了一具屍體，我們擔心會是您呢？」。
「甚麼樣的呢？」。
「跟您的身材差不多。」。
「是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？」。
「不是，是深棕色的。」。
「那麼說，謝天謝地，他不是我。」。

44、父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」。

45、小明：「爸爸．今天外賓來我們學校，我用英語同他們交談。」。
爸爸：「你才學了一點英語，一定聽不懂吧？」。
小明：「可我說英語時他們也聽不懂。」。

46、「爸爸，我留級您別難過！」。
「為什麼？」？
「我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。」。

47、爸爸：「孩子，我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀，你怎麼沒得？
到？」。
兒子：「爸爸，您不知道，老師發獎狀的時候，剛發到我的位子。
上就發完了。」。

48、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
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>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
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>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
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49、蚯蚓在爬行時，發現一隻蚯蚓一直跟在他後面，就說：「我們一起走嘛，這樣也可以聊聊天！」。
「笨蛋，難道你不知道我是你的尾巴嗎？」。

50、我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。
這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」。
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。