關於然的幽默段子

1、你居然敢說自己純潔？瞧你那眼神就透著渾濁。

2、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

3、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

4、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

5、小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳里聽音樂。
叔叔：「你懂音樂嗎？」。
約翰：「當然懂。」。
叔叔：「你說，那個姑娘現在彈的是什麼？」？
約翰：「鋼琴。」。

6、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職。
員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

7、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而與那個賣糖果的人結婚？」？

8、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看。
見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。
去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會。
追悼親愛的爸爸。」。

9、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳。
如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

10、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

11、法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」？
「當然，這得讓我好好想一想。」。
「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」。

12、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了。
然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先。
生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答。
應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小。
孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這。
位叔叔一樣。」。

13、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而。
由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條。
件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良。
莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家。
廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥。
通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間。
歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通。
網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」。
於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網。
以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常

14、有一位學究，正在朋友家拜訪。
天突然下起大雨，友人便說：「天又落雨，我們也談得投機，你乾脆在我這裡過夜算了。」。
「好的好的，多謝挽留。」他答應著，但一轉眼卻不見了。
友人以為他上廁所，也不在意。
一個小時之後，他冒雨進來，淋成落湯雞。
友人忙問他是怎麼回事？
他說：「我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。」。

15、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立。
即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。

16、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。

17、「奶奶，你會死嗎？」。
「當然要死的。」。
「要把你埋在地里麼？」。
「是的！」。
「哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！」。

18、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。

19、警察對一位違章開車的老太太說：「您知道我舉手的意思嗎？
夫人。」。
「當然知道了，我做了30年的教師還是第一次看見警察要去。
洗手間方便呢。」。

20、杰特在公路上駕車疾馳，速度快得嚇人。差點出交通事故，可。
他仍然沒有放慢速度，像頭髮了瘋的公牛一般在路上橫衝直撞。
警察費了好大的勁攔住那輛車，氣喘吁吁地說：「喂，你違反。
了交通規則！」。
杰特略帶歉意地說：「對不起，我是不是開得太快了？」。
警察說：「不是開得太快，而是飛得太低了！」。

21、兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人。
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的。
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友。
道：「你知道熊剛才對我說什麼嗎？」？
「不知道。」。
「它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。」。

22、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

23、「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」？
「可以省掉那些髒話嗎？」。
「當然。」。
「那他什麼也沒說。」？

24、宴會上，一位貴族請市長光臨其宅第。第二天，市長竟然率仆。
從來了。貴族原來是虛應故事，無甚誠意。無奈只得喚人準備獵槍。
獵狗，讓市長先生出去打獵。
過了半個鐘頭，市長回來了。
「開槍實在有趣，可不可以再給我幾條狗？」。

25、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上，她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋！即使我開車的本領不高，你也不必逃得這麼高啊！」。
她生氣地對著那工人喊道。

26、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對。
他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到。
一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

27、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

28、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

29、一天，王先生下夜班回家，獨自一個人走在強盜時常出沒的街。
道上，忽然，一個高個子陌生人從他身邊一掠而過。王先生心想，壞。
了，準是偷了我的東西，趕緊往口袋摸，果然。錢包不見了。
王先生憤怒而不甘心，錢包里裝著一千元錢呢！於是，他想出。
一計，他把手揣進上衣口袋，伸出食指裝成手槍的樣子，對著大個子。
陌生人厲聲喊道：「站住，我是警察，把錢包交出來！」。
大個子陌生人被嚇住了，他停住腳步，恐懼地看著王先生，乖。
乖地從口袋裡掏出了錢包。
王工先生回到家中，把失而復得的錢包交給了太太，又把剛才。
遇到強盜的事說了一遍。太太聽後大為驚訝：「你的錢包早晨出門前。
我已經給你掏出來放在家裡了。」。

30、吃飯時大夫嘗了嘗湯，問道：
「家裡還有鹽嗎？」。
「當然有，」妻子說，「我就去給你拿來。」。
「不用了，親愛的。我以為你把所有的鹽都放在湯里了呢。」。

31、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。

32、此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：「那筆汽車賣得如何？」。
已對曰：「差不多了。」。
已問：「飛機的銷路如何？」。
甲曰：「賣的很快。」。
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時。
甲不無遺憾的說道：只可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。

33、Ｊａｃｋ到一家酒吧應徵警衛。酒吧的經理問他：「你有沒有經驗？」。
「當然！」Ｊａｃｋ就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。
馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。
然後。得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」。
「那你恐怕要稍等他一下了。因為。他剛才被你踢出去了。」。

34、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

35、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

36、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽

37、序：
一個周末的清晨，陽光燦爛，烏雲密布，空氣中依然夾雜的寒冬的氣息。馬路上凝結著各種各樣的水漬，來往穿梭的車輛和行色匆匆的路人，一如繼往的忙碌著。在馬路中央的天橋下，數位六十多歲的大媽大伯，身著紅色運動裝，腳踩白色網球鞋，手持利刃，長袖飄飄，翩翩起舞。
（配樂慢八拍《唱山歌》：唱山歌，這邊唱來那邊和，山歌好比春江水，不怕灘險彎又多……起勢~~~野馬分鬃~~~~白鶴亮翅~~~~摟膝拗步……）。
（旁白：發展體育運動，增強人民體質，好好學習，天天向上）。
畫面轉到一普通居室，一張床上蒙頭睡一男青年，地板上一灘口水，房間內拖鞋枕頭凌亂不堪，衣服遍地飛舞。他靜靜的蜷伏在床上，仿佛時間停滯了一般。
（旁白：如果你只看一眼，你會覺得我國勞動人民的物質生活水平依然需要改善提高。如果你只看兩眼，你會覺得人體與被子的合二為一渾然一體，也是一副曼妙奇特的藝術畫。如果你只看三眼……）。
突然，被子掀起一角，一口粘稠帶血絲的濃痰，準確無誤的橫空飛出，跌在架空的一隻拖鞋裡；（推近，特寫）一隻黑色的小生命，在拖鞋黃綠粘稠液體的懷抱中，盡情的仰泳，蝶泳，自由式。
（旁白：

38、前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。比如朱老總，就是朱總司令的意思。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫傢伙。
再比如打炮，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的干。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裡面，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同志，不知什麼時候變成了同性戀的代名詞 如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果回到過去當老總會怎麼樣呢？
他在屋裡看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。「同志，你辛苦了。」。
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：「不不不，我不是同志。」。
大娘說：「你這麼辛苦，大娘給你做回雞，好好慰勞慰勞你。」。
老總趕忙說：

39、「媽媽，您疼愛我嗎？」。
「那當然！」。
「那你為什麼不跟爸爸離婚而和那個賣糖果的人結婚？」？

40、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

41、兒子：「爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？」。
爸爸：「打過。」。
兒子：「那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？」。
爸爸：「當然，也打過。」。
兒子：「爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡。
性循環的暴力行為。」。

42、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」。

43、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不會鬆手的。」。

44、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而,由於目前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿，瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是，你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字，它們分別叫Eudora和Mozilla
6、你微笑時總是傾斜著腦袋

45、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是瞭然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說qq空間模塊：「你們這些小孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔一樣。」。

46、比利走進一家小酒館，剛坐下，忽然看見柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人，他問老闆：
「喂，這是怎麼回事？」？
「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。
比利端起酒杯想了想，覺得有理，說：
「老闆，請你再準備一根繩子吧。」。

47、傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
「對不起，」傑克說，「你們一定找錯房間了。」。
較年輕的婦人轉過身來對他說：「別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這裡坐一會，追悼親愛的爸爸。」。

48、「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎？」斯希施先生問書店女職員。
「當然有，不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書，先生。」。

49、孩子：「媽媽，我們是上帝養活的嗎？」。
媽媽：「當然囉，親愛的。」。
孩子：「禮物也是上帝發的？」。
媽媽：「那還用說。」。
孩子：「那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？」？

50、在院子裡玩耍的孩子跑進屋裡對母親說：「我闖禍了，我把梯子弄倒了。」。
母親依然目不轉睛地盯著電視機，問道：「梯子沒有砸壞花壇嗎？」。
「嗯。花壇沒事。」。
「那沒碰著院子裡的雞籠子嗎？」。
「嗯。」。
「那就不要緊了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。」。
孩子垂頭喪氣地說：「爸爸在梯子上呢。」。