關於打的幽默段子

1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

2、早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

3、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一頓。」。

4、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

5、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。

6、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：
在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大。
提高數據的存取速度。
定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。
可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤。
可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。
不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉。
下來，卡住驅動器，使其無法工作。
一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。
如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘。
這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注。
意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。
時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前。
備份這些「硬」盤上的數據。
每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平。
這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為。
磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以

7、兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」。
另一個說：「怎麼不對勁？」？
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在。
路上的階梯怎麼沒有個完？」？
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」。

8、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事。
了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那。
樣做的！」。

9、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

10、在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊。
道：「101號囚犯，你的律師來了！」。
正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」。

11、在某超級市場的出口處，管理員逮住了一名小偷，打開他的皮。
袋一看，只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說：「你偷這麼多鎖干。
嗎？」。
「先生，我要抗議！你們推銷這種鎖，我今後吃飯靠什麼呢？」？
小偷氣憤地回答說。

12、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。

13、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

14、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

15、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

16、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：「你手。
頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掏他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

17、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：
「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來。
立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

18、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

19、有客外者，見故鄉人至，問：「家鄉有甚新聞？」曰：「某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。」其人驚問曰：「家父可無恙乎？」答曰：「令尊倒倖免，令祖卻在數內，一同歸天了。」。

20、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。

21、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌。」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。
老師：「……」。

22、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教。
會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。

23、在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向。
小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什。
麼，小女孩回答說：
「在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。」。

24、楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著。
打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺。
們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾 匪徒又叫道。
好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一。
槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇。
一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄。
人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同。
志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。

25、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。

26、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會。
打離婚。公社幹部調解道：「 『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「 『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「 『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全。
不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道： 「 『為人民服。
務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。

27、某機關幹部張立江，其獨子叫張成山。「文革」期間，張立江突然被。
打成反革命，成了「群眾專政」的重點對象。他質問造反派頭子：「我犯。
了什麼罪?」？
「你還問我，這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起，這不是。
『成立江山』、妄想東山再起嗎?」造反派頭頭說。

28、10年浩劫中。某造反派頭衛彪在武鬥中被人打死。迫悼大會一切准。
備就緒，只缺一個嗓門大能領著喊口號的人了。衛彪的秘書四處打聽，終。
於找到了一個身高6尺，膀闊腰圓，祖傳三代在鎮上賣糊面強的鄭三，他。
要喊一聲：「喝糊面粥來！」周圍幾里都能聽得見。秘書拉住鄭三，親熱。
地說：「鄭三啊，我們的衛司令死了，馬上要開追悼會，請你帶著喊幾句。
口號，怎麼樣?」？
鄭三連搖頭，說：「不行！不行！我不會喊口號。」。
「哎，我教你，一點也不難。喊好了，我們決不虧待你。」秘書把鄭。
三拉得更緊了。
「我腦子不好，記不住。」「就一句：衛彪精神不死，記住了吧?」。
鄭三重複了幾遍，點點頭，說：「行，記住了！」。
追悼會開始了。輪到喊口號時，鄭三喊：「衛彪不死！」。
秘書一聽，糟糕，怎麼丟了「精神」兩個宇，忙提醒鄭三：「還有精？
神！」。
鄭三馬上接著喊道：「噢，還有精神！」。
秘書急了，一跺腳：他媽的，喊來的！」。
鄭三大聲喊道：「喝糊面粥來——」。

29、彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：「媽媽，今天爸爸打。
我兩次了！」。
「他為什麼打你呢？」媽媽問？
「第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。」。
「那第二次呢？」媽媽急著問。
「第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的」。

30、「老師，這次考試您怎麼給我打了個零分？未免有點不公平？
吧！」。
「是啊，漢森，我也這麼想。可我實在沒有辦法，我再也找不到。
比這更低的分數啦！」。

31、一位朋友在辦公室受到領導教育：
「我說小王同志啊，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛...」。
可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。

32、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。
我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚？
我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？
她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」。

33、兩位朋友在交談，「你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位？
很熟練的打字員嗎？」。
「你還不知道？我跟她結婚了。」。

34、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

35、妻子：「你今天下班咋這麼晚？」。
丈夫：「干點外活。」。
妻子：「我不信，準是又打撲克了。」。
丈夫：「我發誓，決不騙你。」。
妻子：「你額上怎麼起了個包？」？
丈夫：「他媽的！桌子太矮了。」。

36、妻子：「你昨夜回來時，鐘敲了兩下。」。
丈夫：「其實是11點鐘，我恐怕打得多了，妨礙你睡眠，所以打。
了兩下，就把它弄停了。」。

37、夫妻二人互相打罵一完，便和好如初了。
妻子：「對不起！把你的臉也抓破了，已經有了疤痕，在路上散。
步，給人看見了多不好，怎麼辦呢？」？
丈夫：「不要緊，手裡抱上一隻貓就行了，別人會以為是被貓抓。
破的。」。

38、大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」。
「是的。」。
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是？
嗎？」。
「對！」。
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我繫鞋帶。」。

39、丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱。
水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：「別打啦，別打啦！」。
老婆還氣呼呼地說：」你認輸啦？你還吵不吵？」。
丈夫說：「我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光。
衣服到街上去打！」。

40、一個僕人不小心打碎了一隻珍貴的琺琅盤子，主人看見了碎片，就問。
是誰打碎的。
「我打碎的。」僕人回答。
「怎麼打碎的？」？
僕人一時沒找到合適的詞語表達，便著急地把另一隻盤子用胳膊碰。
掉在地上，說：「就是這樣打碎的。」。

41、女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的。
工錢，還不夠賠這花瓶的。」。
女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢。
吧！」。

42、兒子同鄰居小孩打架，父親怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊。
罵：」小小年紀就打人，老子今天非好好教訓你一下不可。」。
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。
父親氣呼呼地責問：「你還敢打人不？」。
兒子哭著回答：「現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。」。

43、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。

44、丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來，問道：「你丈夫說。
你用桌腿把他打傷了，有這回事沒有？你為什麼這樣做？」？
那位妻子回答道：「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」。

45、爸爸：「你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼？
嗎？」。
兒子：「我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。」。

46、「喂，是『雷蒙酒吧』嗎？」。
「不是，我是私人住宅。」。
「可我要的是『雷蒙酒吧』啊。」。
「那您怎麼打到我這裡來呢？」？
「是不是你們的電話號碼跟『雷蒙酒吧』一樣？」。
「不是。」。
「那為什麼你要拿起聽筒呢？」？

47、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽

48、11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：「不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫」。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一盤錄象帶：「這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！」我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。」———這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:「我對你的床上工夫不感興趣。」這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去

49、有一個人很愛喝酒，每天都喝的象一癱爛泥。有一天他又喝醉了，要打車回家，就站在街上大喊，這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊：「我知道一公里十塊錢，幹嘛還寫這麼大？」。

50、昨天來了個老外，進到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，就面帶微笑的：
前台小姐：「hello?」。
老外：「hi.」。
前台小姐：「you have what thing?」。
老外：「can you speak English?」。
前台小姐：「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外：「can anybody else speak English?」。
前台小姐：「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」 老外：「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐：「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外：「I want to spea