關於身的幽默段子

1、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了。

2、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

3、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

4、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

5、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

6、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士。
說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

7、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「神父，您為什麼要？
步行呢？」。
「這馬車沒有閘呀！」。
「可是，」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
麼呢？」。
「噢，你聽我說，」神父解釋說，「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會。
怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可？
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官？
司呀！」。

8、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那裡。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

9、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

10、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

11、在擁擠的火車上。
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座....)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

12、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。

13、在擁擠的火車上。
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座....)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

14、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

15、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

16、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身QQ空間免費皮膚，說：「我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。」。

17、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。 他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

18、在擁擠的火車上………………. 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？(想要他讓座….)。
只見男子很緊張的說：孩子不是我的。

19、4：車漏油了：有一個比較酷的哥兒們，一次他身穿皮褲腳蹬摩托去趕飯局。一通傻喝之後，大家撤退。在路邊分手的時候，這哥兒們忽然尿急起來，就走到一棵樹下，沒解皮褲，但解開了腰帶，只見他手提著腰帶，衝着大樹就開始暢快起來。結束的時候，他還拎著腰帶一通狂抖。
然後，他推出自己的摩托車。就在他要發動的時候，他注意到皮褲下的地面居然濕成了一團。於是，他特迷糊的問了我們一句：「奇怪，我的車怎麼漏油了？」？

20、老師：「我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什麼？小明，你猜！」？
小明：「雞毛撣子！」。

21、攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其後。遂指令其目：「看小狗跑得多快呀。」不料其神情不屑：「狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。」。

22、一個富翁在飯館前下了馬，粗魯地對走近他身旁的小孩說：「喂，看住我的馬！」。
「你的馬不凶嗎？」小孩問。
「不凶。」。
「不踢人嗎？」小孩又問。
「不踢人。」。
「會逃跑嗎？」。
「不會。」。
「那幹嗎要我看呢？」。

23、湯姆重重地跌了一跤，滿身泥濘回到家裡。
「你這淘氣鬼。」他母親驚叫道：「你怎麼搞的，穿著這樣好的褲子摔跤？
了？」。
「原諒我，媽媽，我跌跤的時候來不及把褲子脫下來。」。

24、一位學監作例行巡視，來到一所農村學校，在仔細詢問之後，他站起。
身來環顧四周。說：「我是多麼想成為一個小孩子，重新上學啊。」停了片。
刻，為了加深印象，他又補充說道：「你們知道為什麼我想這樣做嗎？」？
沉默了片刻之後，一個小女孩舉手回答：「因為您忘記了您過去所知。
道的一切。」。

25、三個渾身泥土的淘氣小子抱住媽媽的脖子，問：「媽媽，明天是您的生日，您要什麼呢？」 「我什麼也不要，只要三個乾乾淨淨的乖孩子。」媽媽一邊嘆氣一邊微笑。 「真好，」兒子們異口同聲地嚷道，「這樣我們就有6弟兄啦！」？

26、馬普暑假裡在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過，說：「嗨，孩子，你扮成這樣，不覺得自己很傻嗎？」。
小馬普回答道：「你跟熊親熱地講話，不更傻嗎？」。

27、爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：「爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？」？

28、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：「你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼髒？」小虎說：「媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。」？

29、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還。
滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你。
丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他。
很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。

30、妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下。
子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在。
喝酒的丈夫：「親愛的，我漂亮嗎？」丈夫一時衝動。
上前把她緊緊抱住，低聲說：「親愛的，趁我那口子還。
沒回來……」。

31、結婚這天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高興。
地問：「這身衣服不是按你身材定做的嗎？」。
「是啊！可這一陣子，為滿足你提出的那些條件。
我東奔西跑得都瘦下兩圈兒來啦！」。

32、某君和雜貨鋪老店主閒聊，正巧看到兩個女郎穿。
著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：「比起以往。
來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。」。
老店主感慨地說：「我的看法不同。干雜貨鋪這。
一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，只是分批擺。
出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。」。

33、丈夫：「你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩。
個大。」。
妻子：「這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的。
女售貨員看出，我的丈夫是如此乾癟瘦小……」。

34、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、。
身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。

35、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

36、太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。
好笑吧。

37、婚禮上，司儀宣布：「下一項，請新郎講話。」。
新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：「我衷心感謝大家在。
百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極。
大的關懷。由於我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今後對我。
們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見。
以便下次改進。」。

38、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還滔滔不絕地講他的工作。快 要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說： 「偶爾跟他談談，他很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。

39、安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭於門口的路邊。
妻子把他喊到靈帳中責罵道：「你哭的時候為什麼沒眼淚？」？
安鴻漸說：「你見到沒淚時，是已經手帕擦乾了。」。
妻子嚴肅地說：「明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！」。
安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。
剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：「別人眼淚都從眼中流出，你怎麼會從額上流出的啊？」？
安鴻漸答道：「你難道沒聽說過，『自古雲水出高原』嗎？」。

40、丈夫：你那么小人，怎麼占那麼大地兒？
妻子：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢？

41、在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真暗，請允許我為你找扶手弔帶吧。」。
不料那位女士冷冷地說：「我已經有扶手弔帶了。」。
「那麼，請放開我的領帶吧。」這個人氣喘喘地說。

42、一人往觀武場，飛箭誤中其身，迎外科治之。醫曰：「易。
事耳。」遂用小鋸截其外竿，即索謝辭去。問：「內截如何？」。
答曰：「此是內科的事。」。

43、一方士專賣迷婦人藥，婦著在身，自來與人私合。一日。
有輕浪子弟來買藥，適方士他出，其妻取藥付之。子弟就以藥。
彈其身上，隨婦至房，婦只得與伊交合。方士歸，妻以其事告。
之。方士怒云：「誰教你就他？」妻曰：「我若不從，顯得你。
的藥便不靈了。」。

44、夫狎龍而歸，妻輒作嘔吐狀，謂其滿身屎臭，不容近身。
至夜同宿，夫故離開以試之。妻漸次捱近，久之，遂以牝戶靠。
陽，將有湊合之意。夫曰：「此物齷齪，近之何為？」妻曰：
「正為齷齪，要把陰水洗他一洗。」。

45、有置妾者，與妻行樂，妻曰：「你身在這裡，心自在那。
里。」夫曰：「若然，待我身在那裡，心在這裡何如？」。

46、妻好雲雨，每怪其夫好睡，伺夫合眼，即翻身以擾之。夫。
問：「何以不睡？」曰：「虼蚤叮人故耳。」夫會其意，旋與之。
交。妻願既遂，乃安眠至曉。夫執其物而嘆曰：「我與他相處。
—生，竟不知他有這種本事。」妻曰：「甚麼本事？」夫曰：「會。
捉虼蚤。」。

47、大族出喪，路逢大雨，女眷人等，避於路傍檐下。和尚沒。
處存身，暫躲開路神腹內。少頃，一僧從神腰裡伸頭探望，看。
雨往否。諸女眷驚曰：「我們迴避，開路神要撒尿哩。」。

48、欠債者謂討債者曰：「我命不久矣，昨夜夢見身死。」討者。
曰：「陰陽相反，夢死反得生也。」欠債者曰：「還有一夢。」問。
曰：「何夢？」曰：「夢見還了你的債。」。

49、一人夜膳後，先在板凳上去睡，翻身說：「底下硬得緊。」。
妻在灶前聽見，回言曰：「不要忙，收拾過碗盞就來了。」。

50、洞廟中有個管理祭禮的人，身穿黑色的齋服，走到豬圈，牽出一頭豬。
準備把它宰殺後作祭品。豬很有靈性，渾身發抖,「吁吁」地叫著。
不肯前進。那人便對豬說:「你為什麼要怕死呢?我養你3個月，最近？
我不吃肉，不飲酒，齋戒了10天，又花3天收斂心志。現在用茅草墊。
你的肩臀，恭恭敬敬地請你長眠在雕花樓紋的祭器里。你怎麼還不？
願意呢?」。