關於連的幽默段子

1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。

2、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼？
也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電。
視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：
「回你外婆家去了。」。

3、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是。
這樣投的。」。

4、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。

5、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

6、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

7、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。

8、有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何？」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」。
「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。

9、老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛？
在臉上。」。
學生：「那您說我早上吃的是什麼？」？
老師：「果醬麵包。」。
學生：「您說錯了，那是昨天早上吃的。」。

10、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

11、羅馬人喜歡看斗獸。一天，斗獸場出現一頭大公牛，鬥牛士連刺100。
槍都沒刺中，這天皇帝正在場，使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其。
妙，皇帝說：「你們看，連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪。
不容易的！」。

12、有個猶太教區變得非常富裕，終於連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮。
人做好事是宗教法規之一，人們於是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變。
得目中無人，以致人們不得不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：「我明天就回故鄉。
去，看你們還能為誰做好事！」。

13、妻子：「以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我？
了。」。
丈夫：「我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？」。

14、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。

15、一位青年男子抱著小孩上了電車。車上的售票員連忙熱情招。
呼，叫人讓座。乘客們一看，便議論起來：「這售票員過去服務態度。
很差，現在變了，待人多麼熱情周到啊！」。
另一個乘客說：「應該寫封信表揚表揚她。」。
坐在男青年膝蓋上的孩子聽了這話高興他說：「爸爸，爸爸，媽。
媽要受表揚啦！」。

16、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。

17、有一對夫妻吵架，越吵越凶，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得。
連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：「你給我出來！」。
這時，鑽在床底下旮旯里的丈夫神氣活現地說：「男子漢大丈。
夫，說話算數——我說『不出來』就不出來！」。

18、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。

19、摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」。
「我想，五個盧布吧！」。
「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」。

20、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

21、狗要咬烏龜的頭，烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。
狗罵到：「你這個縮頭烏龜，真沒用！」。
烏龜笑道：「做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！」。

22、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問：「為什麼？」？
蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」。

23、據說前幾日有一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，來客眾多，連市長都來了，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令。眾來客立即山呼海應，現代的人不管墨水多少，誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧著市長，市長倒也爽快：「我先來。筷子尖尖，盤子圓圓，我去過的飯店有千千萬，我吃過的酒樓有萬萬千，我掏了一分錢沒有？沒有！「，眾人一聽，齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊，這點小問題根本不在巨筆話下，「筆桿尖尖，筆頭圓圓，我寫過的文章有千千萬，我發表過的文章有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！」。
領導帶了頭，群眾爭上游，一個曾經進過局子的小偷也不含糊，「萬能鑰匙尖尖，保險柜的鎖頭圓圓，我偷過的經理有千千萬，我偷過的書記有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！」。
一個大款心想小偷真是雕蟲小計，「金條尖尖，金表圓圓，我承包的工程有千千萬，偽劣工程有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！」。
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一首：「鋸齒尖尖，滾木圓圓，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬

24、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。

25、常看連續劇的人應該對這些對話非常熟悉，國台語皆適用：
1、我已經有了你的孩子了。
2、老天爺啊！我到底是做錯了什麼，你要這樣懲罰我？
3、他就是你親生的爹呀！嗚～。
4、不要過來！再過來，我就死給你看。
5、你打我！？好！我走，我現在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉長音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉長音）。
8、廢話少說！要殺要刮隨你便。
9、廢話少說！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不來了……。

26、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是狗。」。

27、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該死的」（GUEST）。

28、某運動員投籃，連投五次都沒投進。
教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，「看見了嗎？你剛才就是這樣投的。」。

29、有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家。一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：「媽媽呢。」她父親頭也沒回，說：「回你外婆家去了。」？

30、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道？
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」。

31、七歲的兒子看完<<机械战警>>以後,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:「爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。」。

32、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」。

33、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支的鉛筆截一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：「好好的鉛筆，別截了呀！」小剛說：「不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節約的表現！」。

34、四歲的小妹將媽媽最心愛的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想後，連忙拿了三個枕頭，爬上床，倒頭便睡。
媽媽下班後，見到一地碎片很生氣，剛要發火，卻見小妹枕著厚厚的枕頭，小臉憋的通紅，便問道：「你怎麼這樣睡覺？」？
小妹一臉委屈：「我不小心打碎了您的花瓶，真怕您說我，不是有句成語叫「高枕無憂」，枕的高不就沒有可愁的了嗎！」。

35、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。

36、飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了。
你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」。
爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」。
飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受。
影響。」。

37、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」？
志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來。
的風。」。

38、爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支。
的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：「好好的鉛。
筆，別截了呀！」。
小剛說：「不截哪來鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭兒是節。
約的表現！」。

39、——媽媽，您看我的連筆字寫得漂亮嗎？
——看到你寫的字，我就聯想起沒有月光的黑夜。
——我的字真的富有詩意嗎？
——不，一到黑夜，我就什麼也認不出了？

40、老師：「湯姆，你為什麼不洗臉？我連你今天早上吃的什麼都能看得？
出。」。
湯姆：「吃的什麼？」？
老師：「雞蛋。」。
湯姆：「不對，老師，那是昨天吃的。」。

41、七歲的兒子看完<<机械战警>>以後,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作,有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:「爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。」。

42、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。

43、同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」。

44、久別的姑姑從遠方回來，第一次看到寶寶，連忙蹲下身：「喲，這就是寶寶吧，告訴姑姑幾歲了？」寶寶答：「三歲。」姑姑道：「長得真快，就要跟桌子一樣高了。」其其歪著腦袋想想，問道：「媽媽，桌子幾歲了？」。

45、哥哥對媽媽說：「媽媽，你真美麗！」弟弟連忙說：「不對，叔叔昨天說阿姨美麗，怎麼又是媽媽美麗了呢？

46、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」 志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來 的風。」？

47、小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會？大憨：他被關在監獄裡？

48、小剛今天回來很晚了。 小剛的媽媽問小剛：「那麼晚回來，是不是又去踢球了？」 小剛連忙說「沒有的事，不信你去問遊戲廳的老闆。」。

49、A
小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。
大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。
小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會？
大憨：他被關在監獄裡。
B
小乖：我媽媽是節目主持人，幾乎所有看電視的都知道她。
大憨：我爺爺是日本人，所有中國的網民都罵我爸爸。
小乖：那和你爸爸有什麼關係？
大憨：我爸爸是李登輝。
C
小乖：我能告訴你一個驚人的秘密嗎？
大憨：你說。
小乖：我看見我爸爸昨天在網上對別人說：其實他是一隻特立獨行的豬。
大憨：這有什麼奇怪，我看見我媽媽對別人說：其實她是為害人間的恐龍？
D
小乖：我爸爸是CEO，他說誰看他都得交錢。
大憨：我爸爸是黑客，他說只要你爸爸敢收他的錢，他就讓你爸爸破相。
E
小乖：我爸爸是王朔，誰的文章都敢罵。
大憨：我爸爸是電信，誰的錢都敢黑。
F
小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做蓋中鈣的，讓好多個明星來吹牛皮。
大憨：那不一定。我爸爸是中國足協的，一個牛皮吹了20年大家還信。

50、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」「是爪子！」？