關於然後的幽默段子
1、同事正和我們一起打麻將，忽然老婆打來電話查崗。
他連忙讓我們安靜，然後對著電話說：「路上堵車，估計很晚才能回來。」。
只聽同事的老婆在電話那頭說：「你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！」。
2、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對。
妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結。
婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
3、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
4、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子？
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢？」。
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答。
兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼？」？
5、IBM製造了一台測試智商的薪機器，叫做「更更更更更更深的藍」。然後找來了一個本科生，一個碩士生和一個博士生來檢驗。
本科生把頭放了進去，機器發出了一陣悅耳的音樂，說道：「恭喜你！你的智商是150！你是個天才！」。
碩士生把頭伸了進去，機器平淡的說道：「你的智商是100，你是個人才。」。
最後博士生把頭也伸了進去，機器嘰里咕嚕的響了一陣後說道：「不許往機器里亂丟石頭！」。
博士生氣憤極了，他找到管理員要求看程序的原始碼，管理員滿足了他的要求。
博士生認真的檢查並修改了原程序，直到他滿意為止。
這一回博士生謹慎多了，他沒有直接把頭伸了進去，而是先找了一塊石頭擺了進去。機器又是一陣嘰里咕嚕後說道：「啊！原來您是位博士！真是有眼不識泰山！」。
6、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張。
留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當。
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條。
上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。
7、在莫斯科一輛擁擠的公共汽車裡，站著的一個男子拍了拍另一個男子。
的肩膀，然後低聲說：「你是克格勃成員嗎？」。
「不是。」。
「你的家庭里有什麼人是克格勃成員嗎？」？
「沒有。」。
「你的鄰居呢？」。
「他們一個也不是。」。
「你的朋友和熟人呢？」。
「我認識的人中沒有哪個是克格勃成員。」。
「那麼請你別踩我的腳，好嗎？」第一個說。
8、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍，然後把它放到冰箱裡關了三天，居然沒死。
2、幼兒園午睡時，我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了，他讓我告訴老師，結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人，他向上看著我，我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上，又撿起來給小夥伴吃，看他們吃的很香的樣子，我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮，他洗了半天都沒掉，勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角，然後往他身上撒鹽，他都縮不回去了，不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜，誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好，所以用黑水彩筆描，得了優。
4、在廁所尿尿，尿過了隔牆，同學衣服濕了還泛著黃，那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮，燒掉了大部分，可憐。
9、和女友作愛完後她說：「你是我的。」。
然後用手抓住我的dd說：「這是我一個人的。「。
我問：「連我的都不是了？「。
她說：「對！「。
我無奈只好對她說：「那請你把它借我用一下，我要上廁所。「。
mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。
偶(嘆口氣):沒辦法,還不是為了生活。
mm(抓住偶dd一頓暴打):說!除了廁所你還上過誰。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起。
偶(流著熱淚):其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學「,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學。
mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛。
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網「,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次。
24歲那年,我和「學「分手了,我開始上「班「
10、有一個人在公交車上找到一個座位，便掏出一張紙檫了一下，然後坐了上去。
馬上放了一個響屁。後面的小朋友說了一句話：。。。。。。真講衛生，擦玩了還要。
吹一吹。
11、美國軍人：朝天開一槍，然後舉手投降。
德國軍人：對敵人開一槍，搏鬥後被俘虜。
日本軍人：對著受傷的同伴開一槍或把自己人的婦女兒童全殺了，然後再把槍扔了，找把刀子剖腹自殺。
英國軍人：把槍扔了，劃個十字，抽根雪茄，等人來抓。
阿拉伯軍人；把槍埋了，裝死，然後被俘虜。
中國人民解放軍軍人：最後一槍瞄得准准得，保證一定要幹掉一個敵人，當敵人來抓時，還要用槍托同敵人打鬥一翻。一般很少有正常被俘的(這就是中國人殺一夠本，殺兩個賺了的心理)。
朝鮮軍人；對敵人亂開一槍，然後高唱歌頌「主體思想」「慈父領袖」被俘虜。
中國台灣地方軍人；朝天放一槍，給美軍報信號彈，然後和來殺他的對手辯論一番到底誰對誰錯。
12、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
13、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
14、DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上。
飛機，再一次。
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作。
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知。
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利。
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然。
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子？
15、「你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」 「不知道。」？
「讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」。
16、一、當廁所里進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間划上圈，然後對他說：「這是我的領地，你不能進來。」最後在廁所的一角用粉筆劃一個圈，對那人說：「你只能在這裡方便。」 二、凝視著某位上廁所的人，然後突然拉下褲子，露出****的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：「哈哈，我穿了一條新****，你沒有。」。
17、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當。
她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條。
上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。
18、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母。
親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽？
這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：
「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」。
19、別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很。
窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買台照相機呢？」。
20、文教師給一年級的學生講，人死了以後都燒成灰，然後就跟普通的灰。
塵一樣了。「噢，太可怕了。」英格叫了起來，「這麼說來肯定有人死在我的。
床底下了。」。
21、課堂上,數學老師正在講解多位數減法..老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數......遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......".學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?"？
22、農村有一個地方小學一年級就上英文課,開學第一天,老師教了26個字母.A...Z 然後有一個孩子回家後在背26個字母,A,B,C,D.他媽聽見了,說:"你們老師不教好,教孩子逼逼逼的,像什麼.不許念逼" 第二天,這個孩子上課背字母,A,C,D...老師問:"逼呢?怎麼A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我媽說不能爭天逼逼逼的" 老師很生氣,說:"回去告訴你媽,這個逼不是你的,也不是你媽的,是英國的逼!"？
23、兒子：媽媽，你愛我嗎？
媽媽：愛呀。
兒子：那你為什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給糖果店的叔叔？
呢？
24、一天，科利特太太外出有事，她鎖上門，然後用大頭針將一張留給送奶工的便條釘在門上；「沒有人在家，不要留任何東西！」當她晚上回家時，發現門已打開，家中被搶劫一空，在她留下的便條上，多了這樣一段話：「謝謝你，我們沒有留下多少東西！」。
25、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了。
2、當時孔融正好牙疼。
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業。
4、為了要成名。
老師悵然。
26、小兒問：「我從那裡來？」。
妻答：「你爸給我精子，然後就有了你。」。
小兒問：「何為精子？」。
妻答：「象蝌蚪。」。
小兒問：「這麼多，哪個是我呢？」。
妻答：「最先跑到媽媽肚子裡的那個就是你啊！」。
小兒得意道：「我明白了，難怪我在班裡每回跑步都得第一名！」。
27、超級寶寶（1）。
1、兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子裡，然後就爬爬爬到媽媽的嘴裡，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了。
2、寶寶正在睡覺，一隻蚊子飛到了他的屁股上。爸爸趕走蚊子，在寶寶的屁股上抹了些花露水。寶寶驚醒了，大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什麼不買台照相機呢？那該多方便呀？
4、媽媽，我是怎麼長大的呀？樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎麼給我吃這個呀？嗚~~？
5、晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
6、在城東租了一房，房東有一子，六歲，調皮、機靈、可愛，尤以模仿力著稱。由於尚小，常有高級語錄和行為問世，記錄下來，不失一樂。翌日回家，房東之子見了我，理直氣壯的，指著說，就是這位叔叔說的。把其父弄的哭笑不得。原來，房東之
28、甲：「你妻子怎麼生這麼大氣呀！」？
乙：「啊！起先是她和孩子生氣，然後她因為我。
沒生孩子的氣而生氣，現在她生這麼大氣是因為我為了。
她和孩子生氣而生氣。」。
29、妻子：「每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做。
飯，好乏味，煩死了。」。
丈夫：「你可以改變生活方式啊！」。
妻子：「真的？怎麼改？」？
丈夫：「你先做飯再洗衣，然後掃地。」。
30、晚餐時，五歲的女兒問：「媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？」？
母親看看父親，然後說：「看吧！連孩子都覺得奇怪！！」。
31、有一隻公王八,和一隻母的在海邊的沙灘上約會。
公的把母的反倒過去.然後~~~~~。
完了之後,公的對母的說:"明年還在這裡見好嗎?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那裡之後,見到母王八早就面朝天準備好了。
於是高興的說:"你真準時呀,這麼早就準備好了,呵呵."。
誰知道母王八發火的說:"你他媽混蛋,王八操的,去年你完了之後就沒有把我翻過來."。
公王八茫然。
32、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這 樣沒完沒了？」 「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工 作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。
33、老婆：你想知道怎能樣獻血的嗎，首先你要在身上進行撫摸，然後把傢伙插進去，不能太深，也不能太淺，不要幾秒，那紅色的東西就流出來了。這就是獻血。
34、家庭聚會上，大家玩「猜太太「的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。
35、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫：「這是我太太，我老是叫她要漱口……」。
36、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。
37、有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」。
當他放第3個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」。
38、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。
39、在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥，然後在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐，新娘彎下腰，新郎用易拉罐將球狀橡皮泥擀成圓燒餅狀，新郎只好運動臀部，向前和左右運動，擀一下，新娘必須發出「啊---」一聲 這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下，讓新娘運動臀部用易拉罐擀新郎那個部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的頭必須往後仰一次，仰頭時必須閉上眼睛每人準備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈。
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做伏地挺身，做一個親一個。：）。
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿里，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線
40、痴人無子，遍訪生兒之法。一人戲之曰：「先將陽物畫作。
人形，然後做事，定然成胎。」痴人依法而行，事畢仍視其物。
則滿麵糊塗矣。因自嘆曰：「兒子有便有了，只是生下的，必。
定一個花臉了。」。
41、某人患病，醫家把著脈說：「吃了我的藥，腹中先會響起來，然後大便就會暢通，至少。
也能放些屁通通氣。」剛說完不一會兒，忽聽放屁聲，醫家得意起來，說：「怎麼樣，說得？
不錯吧？」。
病者告訴他說：「這是我小弟放的。」。
醫家得意勁一掃而光，只得支支吾吾說：「也好！也好！」。
42、祭祀聖人孔子時所用的牛，先是由典史（知縣的屬官）向他行禮，然後殺死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：「今天我才知。
道做牛快樂，居然也可以像我一樣。」牛群暗暗羨慕不已。
過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：「我今天才知道無緣無故獲得非常。
幸福的，一定有非常的災禍緊隨而來。」。
牛群也相互議論道：「想來那個當官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭了。
所以先在法場祭拜它。」。
43、有一個國王要找一個女婿，有一個年輕人來了，國王說你讓大象遙遙頭，在讓大象點點頭，然後把大象揣到坑裡。
於是那個年青人對大象說「你認識我嗎？大象遙遙頭，那你很牛嗎，大象點點頭，於是那年輕人把大象揣到了坑裡，後來國王不服氣，有說：這次讓先讓大象點點頭。
再讓大象遙遙頭，然後大象自己跳到坑裡。
於是那人又問大象，你這次認識我了嗎，大象點點頭。
那你還牛嗎，大象遙遙頭，那你知道該怎麼做了嗎？於是大象自己跳到了坑裡？
44、國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布·納瓦斯，向他和大臣們宣布：「明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。」。
次日，阿布·納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說「找到雞蛋」並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：「帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。」。
45、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如。
何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。
46、年輕的約翰在約會出遊後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我吻別嗎？」。
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。」。
「啊！」約翰楔而不舍地說，「那麼，最後一次呢？」。
47、一天，一個小伙子到女朋友家玩，臨走時下起傾。
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等。
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。一個多小時。
後，全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了，他的。
女朋友吃驚地問：「你到哪裡去了？」。
小伙子上氣不接下氣地回答：「我……我回家拿。
睡衣去了。」。
48、介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。
49、年輕的約翰在約會後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：「不和我吻別嗎？」。
瑪麗矜持地說：「對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。」。
「啊。」約翰鍥而不捨地說，「那麼，最後一次呢？」。
50、紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」。
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」。
介紹人：「自然，瀟洒？」。
姑娘：「不，吞吞吐吐！」。