關於挑的幽默段子
1、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
2、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是。
不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
3、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。
4、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。
5、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。
6、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。
7、一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終於。
挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個麵包圈的畫。
「要多少錢？」她問道。
「五十元，這可是非常便宜的了。」。
「可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十。
元。」。
「那它一定畫得很不好。」畫商很肯定地說。
「不，它比這幅好多了。」。
「為什麼？」？
「它那個碟子裡的火腿比這一幅要多得多。」。
8、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。
9、1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫。
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元。
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」？
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」？
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」。
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」。
3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排。
成「T」字……。
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……。
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了。
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了。
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水。
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電。
腦。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
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10、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，QQ空間代碼不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。
11、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。
12、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。」。
13、一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」？
畫商說：「穿了衣服，就不方便。因為過了幾個月，這服裝式。
樣可能就不流行了。」。
14、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」。
父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」。
兒子：「不，大了點。」。
父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。
15、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。
16、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西。
選，她就是不滿意。
父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪。
會有今天？」。
17、甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」。
乙：「她總是這樣嗎？」。
甲：「當然。」。
乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」？
18、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾。」？
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」。
19、春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。「這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！」漂亮的女售貨員給他出主意。
「好極了！你給我十張……」。
20、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這 都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」 「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很 小呢？」 「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來？
21、一天，市文工團團長想試一下和尚的定力，就挑了幾個美女跳脫衣舞，把和尚叫去看，把陰莖下幫上鼓。小和尚咚咚....一直響，老和尚只響了一下，就不響了，領導心想，還是老法師定力深，可後來一看，原來鼓被敲爛了一個大洞。
22、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大。
作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅。
囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好。
曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
23、師在田間散步，見鄉人挑糞灌菜。師訝曰：「菜是人吃的。
如何潑此穢物在上？」鄉人曰：「相公只會看書，不曉我農家的。
事。菜若不用糞澆，便成苦菜矣。」一日，東家以苦菜膳師。
師問：「今日為何菜味甚苦？」館僮曰：「因相公嫌齷齪，故將。
不澆糞的菜請相公。」師曰：「既如此，糞味可鹽，拿些來待我。
灒灒吃罷。」。
24、一鄉人挑糞經過，近視喚曰：「拿蝦醬來。」鄉人不知，急。
挑而走。近視趕上，將手握糞一把，於鼻上聞之，乃罵道：
「臭已臭了，什麼奇貨，還要這等行情！」？
25、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之。
輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許雲雨，不然則不從。
也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色黃金嫩，梨花白雪香，你。
愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？」。
26、楚地有人挑著一擔山雞，路人問他：「這是什麼鳥啊？」？
挑擔的人撒謊說：「鳳凰。」。
路人說：「我聽說鳳凰已經很久了，到今天才算真正見到，你肯賣嗎？」。
擔雞者說：「可以。」。
路人就用千金來買，挑擔人故意不賣，路人用加倍的錢，才買得「鳳凰」。
這個人準備把「鳳凰」獻給楚王，因路途遙遠，幾天後「鳳凰」死掉了。路人並不可惜。
2000金，只是遺憾不能用來獻給楚王了。到了國都，大家傳看，都認為是真鳳凰，很珍。
貴，應當想法獻給大王。
楚王聽說此事，很感激路人對自己的誠意，就召見他，用10倍於買鳳凰的錢賞賜了他。
27、某人見肉擔挑過，喊道：「拿肉來。」。
賣肉人問：「官人，要用幾斤？」。
這人大言說：「我們這等人家，問什麼斤數？你將這一腳腿稱來便是。」？
賣肉人稱完說：「官人，這腳腿9斤4兩。」。
這人說：「也好，你給我割下4兩，其餘都留給你自己用吧！」。
28、有個富人家在後花園裡開鑿了一個池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一樣，雜草蓬蓬。
勃勃地長了出來。一天，迂公到池邊遊覽，提起衣服前襟，撥開草叢走過山丘，心裡十分討。
厭那些雜草，便對主人說：「你那時開池塘，何必挑土。
不挑，這些亂草不是都在水底下嗎？」。
29、一個秀才要買柴，招呼道：「荷薪者（挑柴的）過來！」賣柴人因聽得懂「過來」兩。
字，便挑著柴來到秀才跟前。秀才問道：「其價幾何？」（柴的價錢多少）賣柴人因聽明白。
了「價」字，便說了價錢。
秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」（這柴草外頭硬，裡邊空，冒煙多。
發火少，請減點價錢吧！）這下，賣柴人一點兒也不明白秀才說的是什麼，挑起柴擔返身就？
走。
30、鍾馗最喜歡吃鬼。妹妹為了祝賀他生日，叫一個大鬼挑去幾樣禮品。禮品單上寫著：
「老酒一樽，小鬼兩個，送給哥哥做個剁（可以斬了吃）。哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三。
個。」。
鍾馗果然令僕人把三鬼一起送進廚房烹調。兩個小鬼對挑擔的大鬼說：「我們是被捉來。
當禮品的，死了無話可說。可你明明知道鍾馗是要吃鬼的，何苦也來送死呢？」。
31、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走。
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼呢？」？
32、有個闊少爺。出門看見一個挑著擔子的窮人倒地，便問行人道：「這個人為什麼躺倒了？」？
回答道：「這人沒飯吃，肚子餓了，倒在地上歇一口氣。」。
少爺說：「奇怪！既不曾吃飯，那為啥不喝一碗人參湯出門？喝了也能飽得了大半天！」。
33、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以對挑之曰：「君乃讀書之輩，奴出一對，請君對 之。
如答得出，方許雲雨，不然則不從也。」新郎曰：「願聞。」女曰：「柳色 黃金嫩。
梨花白雪香，你愛不愛？」新郎對曰：「洞裡乾坤大，壺中日月長，你 怕不怕？」。
34、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大 作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅，囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好，曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
35、古有一人，特勤儉。有一次，他挑了一擔酒到集市上去買，兒子和他一起。路上，一不小心，一壇酒摔壞了，他覺得可惜，就趴在地上喝，喝著喝著，抬頭看見兒子站著沒動，就罵道：「還不過來，等菜啊！」。
36、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。
37、師在田間散步，見鄉人挑糞灌菜。師訝曰：「菜是人吃的，如何潑此穢物在上？」鄉人曰：「相公只會看書，不曉我農家的 事。菜若不用糞澆，便成苦菜矣。」一日，東家以苦菜膳師，師問：「今日為何菜味甚苦？」館僮曰：「因相公嫌齷齪，故將 不澆糞的菜請相公。」師曰：「既如此，糞味可鹽，拿些來待我 灒灒吃罷。」。
38、從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶僕人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，僕人。
說：「帽落地。」讀書人囑咐他說：「今後說落了什麼東西，不要說落地，只說及地？
（第）。」僕人說：「聽您的。」說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：「仔細收。
拾。」僕人說：「如今就是走上天去，也不會及第（地）了。」。
39、一舉子往京赴試，仆挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大作，將擔上頭巾吹下。仆大叫曰：「落地了！」主人心下不悅，囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」仆領之；將行李拴好，曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」。
40、張三挑著一擔棗子，李四挑著一筐核桃，一起到大街上去買。張三大叫：「快來買棗子，大棗子小核，小棗子無核。」人們都上前去買，一筐棗子不一會兒便被搶購一空。李四見了，也大叫到：「快來買核桃，大核桃小仁，小核桃無仁。」街上的人不但沒有來買，還直衝他笑呢？
41、一個秀才要買柴，見一人挑柴去賣，便呼道：「荷薪者過來！」賣柴的聽懂了「過來」二字，便挑到秀才面前。秀才問：「其價幾何？」賣柴的聽懂了「價」字，估計是問價錢，便說了出來。秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」賣柴的不知他說的什麼，便把柴挑走了？
42、有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
「此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心相公您發臭，自然也用不著走快嘍。」。
43、小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
「這張合適，畫得很漂亮！上面寫著：『向我唯一。
的心上人致以最美好的祝願！」」女售貨員給他出了。
個主意。
「好極了！給我來一打……」。
44、話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精製的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已。
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」。
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」。
「我是睡美人」。
「我是白雪公主」。
45、八十歲的老翁準備娶二十歲的新娘，老翁挑一天到醫院做健康檢查，醫生說：「從報告來看，你的血壓，呼吸系統都正常，也沒有糖尿病，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五支手指。
46、母親：你新換的男朋友怎麼樣？
女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節儉，既不喝酒，又不抽煙。
母親：家裡都有什麼呢？
女兒：寬敞的房子，存款摺子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子。
母親：啊！你可不能當第三者呀。
女兒：所以我正在努力做第一者嘛。
47、幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裡那人不慎滑倒。
擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。
跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力。
地說道：
「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」。
48、幾個早起積肥的知青各挑著一擔大糞匆匆地走著。忽然走在頭裡那人不慎滑倒。
擔著的東西潑灑一地。幾個同伴趕緊放下擔子，上前去正要扶他起來。
跌倒者奮力掙開同伴的攙扶，手指著正滿地流淌的那物，慷慨激昂、鏗鏘有力地說道：
「同志們，不要管我，搶救公社的大糞要緊！」。
49、一位顧客挑中了一件豬皮襖，說：「這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？」。
售貨員解釋道：「當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？」。
50、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」。