關於這個的幽默段子
1、去買西瓜，讓熟識的老闆幫忙挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。
老闆：「你要至少拍打三個西瓜，然後隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。」。
2、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老？
太太的話呢？」。
3、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟。
樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和。
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經。
紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活。
餓死了。」。
4、主任醫師大發雷霆：「這已是你這個月里損壞的第三個手術。
台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」。
5、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學。
生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
6、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它。
同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
7、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會。
落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天。
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
8、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個。
樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
9、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：
「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。
10、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看。
吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天。
到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一。
般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另。
外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺。
好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快。
嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
11、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝。
利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以。
後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留。
在手上的藍顏色。」。
12、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。
13、有一年，韓老大到刁碎嘴家扛活。他見這個財主專門在吃飯時叨咕長工們，使長工們飯都吃不消停，就想找個機會捉弄捉弄他。一天。吃晌午飯，刁碎嘴又到長工屋裡叨咕個沒完沒了。韓老大越聽越生氣，趁刁碎嘴點煙的工夫，他講了一個故事：
從前，有個人，朋友請他吃了一頓飯。他就想回請這個朋友。恰好有一天，他釣了一隻王八。他向妻子要錢，打算到集市上買點菜。妻子說：「有啥算啥唄，何必破費？」。
他說：「那咱們也不能用王八肉請朋友哇！傳揚出去，我的臉面也不好看呀！」妻子說：「唉，你不會別說這是王八肉！就說是『話肉』！」。
第二天，他把朋友請來，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一塊覺得味道不錯，問：「這肉好鮮美，是啥肉？」他說：「這是話肉。」。
朋友又挾了一塊，一邊品味一邊讚揚：「這肉真好吃！」說完，又挾了一塊放進嘴裡。不一會兒，就把一碗王八肉吃了個精光。妻子又端來一碗，一轉眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗話肉來，妻子急了，用手一比劃，說：「就這麼一個大王八，那兒有那麼多話？」。
聽到這兒，長工們都捧腹大笑起來。刁碎嘴先是一愣，眨著眼，半天才琢磨過味兒來：噢，鬧了半天，韓老大是在貶斥我啊！
14、一翁偷媳，媳不從，而訴於姑。姑曰：「這個老烏龜，像了他的爺老子，都有這個毛病。」。
15、古時一個書生文理不通，寫文章時卻喜亂用「嗚呼」這個詞。一日。
他的一個朋友在他的一篇文章上批道：
「起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說。
去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！」。
書生氣得狂呼一聲：「嗚呼」。
16、督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你。
說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？」。
學童甲惶恐地答道：「不是我弄歪的！」。
督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：「您也看見。
我是剛剛才進來的！」。
督學疑惑地問教師怎麼回事。教師滿懷歉意他說：「不能怪他們？
這地球儀買回來時已經是這樣的了。」。
校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：「說來慚愧，因為學校。
經費有限，我們買的是地攤貨。」。
17、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什。
麼呢？」。
秋子起立回答：
「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5。
分！」。
18、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬。
富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位。
百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：「約翰，快把這個。
窮漢趕出去，他使我的心都碎了。」。
19、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民。
找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求。
同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這。
種狀況變得叫人難以忍受。」。
「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？
『去繁殖吧』。」。
「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」。
20、有個阿拉伯人祈禱說：「真主啊，寬恕我這個人吧！」。
於是大夥不滿意地說：「真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家。
這樣我們大家都好。」。
那個人說：「我不願意讓真主負擔過重。」。
21、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人。
說：「先生，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！」。
22、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
23、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。
24、柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干。
這個行當了。」。
記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總？
統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有。
提升的機會。」。
25、教授說：「你們已了解『謊言』的概念，關於這個問題，我已在自。
己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。」。
所有的同學個約而同地舉起了手。
「很好！」教授繼續說，「這回可有了新的講課例子啦。我寫的書。
尚未出版呢！」。
26、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃。
台走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的。
東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人。
直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買？
呵！」。
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。
27、小明上課總是心不在焉，爸爸為了讓他認識自己這個毛病，有。
一次故意問：「小明，在你們班上，誰做作業最不專心？」。
「我不知道，爸爸。」小明回答說。
「你好好想一想，當同學們都在專心致志做作業時，誰總是東。
張西望而不學習？」。
小剛沉思了一會兒，答道：「是老師。」。
28、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰。
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。
29、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
30、「總而言之，我要知道誰是這個家的主人？」一個丈夫怒氣沖沖。
他說。
「如果你不知道，你會比現在快樂得多。」。
他的妻子答道。
31、小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又。
變成了老鼠……」。
有人問他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」。
32、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲
33、----這個世界上，我不仰慕奧黛麗赫本，我不駐足沙朗斯通。可是老婆，我不能不服你。
只有你，是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、發卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言，耐心備至，忍辱負重，堅韌不拔，偶爾心灰意冷，仍是從一而地追尋。
只有你，是最執著的女人。這麼多年雷打不動，不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手錶，兩隻皮夾，鑰匙三四串，零錢一大堆……你說，人生的真諦，是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指，碰傷膝蓋，摔傷手臂，劃傷面頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔，不愧是共產黨員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙乾淨襪子在沙發上，一轉眼你已在清潔它骯髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽，再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此。
跟你在一起，不會寂寞，因為永遠不知道下一步會發生什麼。你洗碟子它突然從中間裂開，你用電腦它總出莫名其妙的錯，你摁開關燈泡卻掉落，你開門鑰匙斷在鎖孔里了，你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能，你實現了很多人從未有過的夢想，你讓所有的奇蹟黯然神傷？
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上
34、有部國產電影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看過，借這個題目寫個段子吧。
小時侯，我特煩洗澡，常為這事兒讓我媽滿大街地追，被逮著以後，屁股上挨上一頓板子，然後一把鼻涕一把淚地坐澡盆里把澡洗完。完了以後，再看那一盆水，跟一鍋熬了一個禮拜的排骨湯似的，一層汗泥沫兒浮在水面，那個髒。用我媽的話說就是：「你渾身上下都起蛆了。」太噁心了，不說了。
直到我離家出門去上大學，我媽還為我這事兒操心，反覆叮囑：「別太懶，多換衣服，勤洗澡，集體生活更要注意衛生。」學校離家並不遠，坐火車4個小時就能到，每到月末我都將一個月洗澡換下的衣服塞成一團，打包回去「孝敬」咱媽。
咱們學校洗個澡可不是件容易的事兒，大一的時候咱們住的地方離學校的大澡堂子賊遠，要趕上颳風下雨的就更不願意為了洗個澡而長途跋涉了。大多時候就湊合著過，實在盯不住了就去樓下的一個公共浴室應付一下。說是應付一下，要趕上大冬天，那可是要下很大決心才敢去的。因為那個浴室只有冷水，沒有熱水。白花花的水柱淋在身體上，人在裡面凍得直抽抽。弄得整棟樓的人都養成了一個習慣，在洗澡之前必先在寢室里來回踱步前後徘徊半個小時。你以為這是在做熱身
35、狗要咬烏龜的頭，烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。
狗罵到：「你這個縮頭烏龜，真沒用！」。
烏龜笑道：「做烏龜要是不會縮頭，那才沒用呢！」。
36、哄女孩上床的必殺絕招。
這個問題，相信大家都有研究過（女生除外）但是這一方法，時間短，見效快！而且基本上從未失手過。
(友情提醒，該方法需要以金錢為後盾，多少則視目標或情況而定，萬一不成功不要賴我。
聲明：後果自負！萬一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你準備好了嗎？現在開始。
第1步，選一個工作日，早上上班前，給她打電話，讓她下班後等著你。
第2步，等下午下班時，買一束鮮花，多少據你錢包而定，在她的公司門口等她。
第3步，等她出來以後，用儘可能真誠的聲音說：「晚上我們出去玩好嗎？」。
回答一：好啊！（請繼續下一步）。
回答二：我今天好累呀。（請跳到第1步）。
回答三：我今晚還有事！（請回家,該幹什麼幹什麼去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街機。
目標：一定讓她累。
第5步，玩得差不多了，應該吃飯了，選一個有情調的地方，鮮花美酒，甜言蜜語，嘿嘿，這些就不用我多說了吧。
第6步，玩也玩夠了，吃也吃飽了，酒也喝得差不多了，別急著溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展開進攻的大好時機呀。
第7
37、一、「我如此玩命地奮鬥還不是為了你和這個家」。
如果男人說此話時再配以恰當的表情，其煽情程度不會遜色於任何一部瓊瑤片，但你不要急著熱淚欲滴，男人奮鬥首先是為了他自己--為了有條件像周圍的成功男人那樣吃喝玩樂，這才是男人奮鬥的綿綿不絕之動力。男人說這話的目的是想逃避家務，為夜不歸宿尋藉口，讓你放棄事業死心塌地做他背後的女人，至於他成功後能否兌現諾言，完全取決於他的良心，良心好的，尚能賜你錦衣玉食，但別指望他對你的愛情濤聲依舊；良心不好的，離婚吧，他可不會留戀你這個家庭保姆。如今豪門多怨婦啊！
二、「你以為我喜歡應酬啊，為了事業，沒辦法呀」。
鬼話，新壞男人都喜歡應酬，並且善於應酬，應酬是個體面的幌子，許多曖昧的勾當都因此順理成章，他們能把許多荒唐事做得滴水不漏，幾乎不留蛛絲馬跡，他們遊刃於風月，樂此不疲，然後在憤憤不平的女人面前做無辜和委屈狀，說他真的很膩味應酬，但人在江湖，身不由己。其實他心裡正在計劃的是：聽說a酒廊新來的幾個小姐不錯，這晚約幾個哥們去勾兌勾兌。
三、「我會讓你一生都幸福和快樂」。
男人說這話時要么喝醉了酒，要麼被眼下的幸福沖昏了頭腦。如果
38、推銷員向一位女士推銷牙刷：「你只要接上電源，把這個牙刷伸進口裡，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。」推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。
推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：「這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！」。
39、病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
「噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？」。
「七個」，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：「您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。」。
「不，……」年輕的醫生認真的糾正道，「再算上死去的四個，您是第十二位。」。
40、有一位大學教授在上漢語課。
「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？
41、霍姆斯對某人說：「我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。」。
「你倆是怎樣合作的呢？」某人間。
「貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。」。
42、「哥哥，這是我的語文作業，用『加油添醋』這個詞造句。你給看看吧。」 …。
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：「我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗里加油添醋。」。
哥哥思索片刻，說：「句子倒是通順的，不過『加油添醋』這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話里，嫌太實了。」說完，拿起鉛筆，另外造了一句：
「中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。」。
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條「造句」一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：「這寫的是什麼東西，純屬『加油添醋』！」？
43、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。
44、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：「我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！」。
「廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
45、法官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會落到這個地步，也是酒精引起的！」。
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」。
46、問：我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面，這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答：不，這個小箭頭的意思是「向上」，它指示你看螢幕，在打字的時候要做到盲打，不要看自己的手指。
問：如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣？
答：會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能，因為它同樣會顯示更亮的字母，又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能，可以購買Shift鍵燒毀保護程序，價格是139.95美元。
問：我按下了Shift鍵以後結果它卡住了，再也彈不起來了，怎麼辦？
答：是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC？如果確實如此，那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來，然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾，建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
47、大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：
「美洲大陸是誰發現的？」。
「……」。
教授氣急敗壞地喊道：
「克里斯朵夫·哥倫布！」。
這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：
「喂，你為什麼要走啊？」？
「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」。
48、一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶誇耀這棟樓房和這個居民區。
「這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔凈，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。」？
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：「你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。」。
49、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
「這個人真可憐，給他杯威士忌吧。」一位老太太說。
「還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。」好幾個人說。
「讓他喝點威士忌保管就沒事了。」老太太堅持己見。
「應該送他到醫院去才對。」另外有人提出異議。
「給他點威士忌，沒錯！」老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：「你們別多嘴了！怎麼不聽老太太的話呢？」？
50、一位法國人在新約克郡逗留，他想徒步逛逛這個城市。他不懂英語，因此擔心會迷路回不了旅館。於是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，仔細地記下那家旅館所在街道的街名，然後放心地沿街道走去。後來他果真迷了路，他在街上轉了好幾小時，才找到一個警察所。由於語言不通，警察無法明白他意思，於是請來了一位翻譯，這位法國人對翻譯說：「儘管我不知道旅館的名稱，但我知道旅館所在街道的名稱。」說著，他把記著街道名稱的筆記本遞給翻譯。翻譯一看，紙上端端正正寫著：單行道。