關於後的幽默段子

1、我到一兄弟老家玩兩天，他到機場來接我。
我看見他後大叫他的名字：「韓落英（海洛因），韓落英！」。
他轉過頭來笑著道：「在這在這。」。
於是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷了起來，這會剛從機場回到家，欲哭無淚啊！這倒霉名字。

2、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴。

3、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。

4、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。

5、白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這麼快就見報了。

6、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

7、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。

8、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠。
屬於你們。」。

9、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往。
因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」。
經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就。
乘。」。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛。
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回。
電，經理口瞪口呆。

10、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名，游泳池的。
老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。」。

11、丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都。
是一樣的命運。」。
「先生！你哪能和我一樣？」女傭說，「我已告訴你太太，明天。
起，我不幹了，你敢說這句話嗎？」。

12、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

13、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。

14、妻子：「我想給小狗起個名字叫『拜倫』，母親說這樣會侮辱了。
這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。」。
丈夫：「你的母親真好。」。
妻子：「她說這樣會侮辱了小狗。」。

15、晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家。回到。
自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子。
腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻。
皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：「約翰。
你看到我的另一隻鞋了嗎？」。

16、卡爾遜說：「我真不明白這醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一？
個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。」。
「結果是什麼呢？」？
「他們爭論不休，互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法。
決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」。

17、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便。
用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

18、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

19、酒吧間裡常有許多人在關門後仍坐著不走。為了對付這些人。
許多酒店門口都貼著這樣的布告：「本店11 ： 25停止營業，廁所。
11 ： 30停止使用。」。

20、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

21、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察。
官先生！」。

22、妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能。
為她的丈夫安排一個較輕的工作。
「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。
「是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……」。

23、丈夫打腫了妻子的眼睛被押到法庭，聽他訴說苦衷後，法官准。
予保釋。
第二天，他又在法官面前出現，這次他把妻子的另一隻眼睛也。
打腫了。他對大為光火的法官解釋道：「法官大人，是這樣的，昨天。
我在法庭內煩透了，被那一群律師包圍，總之，煩死了。所以我覺得。
喝酒會好些，結果一杯之後又一杯。回到家裡，老婆正等著我。她。
說：『你這個沒出息的醉鬼』。法官大人，當時我動也沒動，因為我。
知道自己有幾分醉，同時她可能有點道理。我想到自己如何認真工作。
而無法付房租。不過，我仍然一句話也沒說。因為她說得有理。」。
「法官大人，可是這時她卻說：『如果那狗法官不那麼糊塗，就應該。
把你關在牢里。』法官大人，她這樣侮辱你，我可再也忍不下去了。
於是……」。

24、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。

25、妻子興沖沖地對丈大說：「聽說你對朋友說，你一直到結婚後。
才知道幸福的可貴，是真的嗎？」。
丈夫面無表情地說：「是呀！人生就是這樣，任何事情只有在。
失去時，才會知道它的價值。」。

26、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

27、一婦欖權甚，夫所求不如意，乃以帶系其陽於後而誑妻曰：「適因其用甚急，與你索不肯，已將此物當銀一兩與之矣。」。
妻摸之，果不見，乃急取銀二兩付夫，令速回贖，囑曰：「若典中有當絕長大的，寧可加貼些銀子，換上一根回來。你那怪小東西，棄絕了也罷。」。

28、一人死後，冥王罰變為驢。其人哀懇，得許復原形，放其還魂。
因行急，猶有驢卵未變。既醒，欲再往換，仍復原體。
其妻力止之曰：「胡閻王不是好講話的，只得做我不著，挨些苦罷。」。

29、阿拉提省吃儉用節餘了一些錢，買了一塊手錶。
用了一段時間後，發現時間不準，他來到表店，找到店員問道：
「這塊表不好，冷天走得太快，熱天又走得太慢，一點也不準確。」。
店員說：「這正是它的好處哩！它除了告訴你時間之外，還是一。
個可靠的寒暑表。」。

30、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐。
煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚。
子裡了？」。

31、美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和。
一個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：「我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！」。
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：「將軍，我。
一個人能玩牌嗎？」。

32、勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得。
他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。
勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正面像，而是從高處往下照的。
只能看到他的將軍帽頂和金色肩章。
「這……」下屬拿著照片，有些迷惑不解。
「你們看我，」勞森解釋說，「大概也只是要看這個樣子。」。

33、一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說：「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站？
在這裡嗎？」。
小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」。

34、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯。
示我腦部有什麼？」？
醫生：「什麼也沒有。」？
「真的這麼嚴重！」。

35、一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20。
秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他。
在那段時間內有何異常感覺。「我看見一道明亮的光，」他說，「在。
我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」大夫趕緊請他具體回憶。
一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」。

36、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

37、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

38、戰鬥結束後，將軍十分稱讚地對一個士兵說：「安德森，在整個戰鬥中。
你好像一直緊緊地跟在我的身旁。」「是的將軍！」安德森回答說，「上前。
線的時候，父親告訴我：「打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為。
他們很少受傷，甚至根本不會受傷。」。
「你父親是幹什麼的？」？
「他是個老兵。」。

39、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

40、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

41、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字。
寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師。
問道：「究竟是怎麼回事？」？
孩子嗚咽著回答：「這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛。
蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德。
·拉卜杜爾·拉吉姆。」。

42、一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天。
這群學生又被帶到了教導室，老師說：「你們不是寫了悔過書了嗎？」。
學生說：「請老師看『悔過書』反面。」老師這才發現，反面還有。
四個字：「隔日作廢」。

43、從前，有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人：「你死後願升天堂，還是願下地獄？」。
窮人回答說：「唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！」。

44、堪薩斯州的一個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到。
了他所屬教區的一個教民。
「我們那裡出了什麼事嗎，希拉姆？」牧師問道？
「先生，不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民回答說。
「親愛的，」牧師同情地說，「知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，你記得。
嗎，我早就警告你，要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」。
「先生，龍捲風把你的家也給捲走了，」希拉姆說。「是嗎？」牧師說。
「阿門，上帝以為我去英國不回家了。」。

45、據說在比利時，當你闖紅燈後，警察並不對你大聲訓斥，而是默不作。
聲地挽起你的手臂，在橫道線口等待行人通過的綠燈，然後挽著你的手臂。
一同穿過馬路。如此身體力行的攜手合作，將重複20次。

46、麥克喜歡開快車，有一次出了車禍，一小時後他從昏迷中甦醒過來。
呻吟道：「這是什麼地方？」？
「這是103號。」護士小姐說。
麥克問：「病房還是監獄？」。

47、一位先生在餐館吃完飯，結賬後準備起身離去。站在一旁的侍。
者見他無意付小費，忙說：
「先生，你相信歷史會重演嗎？」。
「我相信。」。
「昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。」。
「或許，他今天還會再來。」。

48、別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去只。
有一塊，便問：「我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎。
麼只有一塊？」。
「啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。」。

49、老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的「！」然。
後交給護士小姐。
老張心裡一陣愕然，心想：「我以為只是輕微抱病，難道竟這麼。
嚴重，醫生要打起『感嘆號』來？」於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：「沒什麼，打點滴！」？

50、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？