關於歲的幽默段子

1、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。

2、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

3、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。

4、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

5、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

6、媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟。
或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：「先生出頭，再生出身。
子，最後是兩條腿，懂了嗎？」。
「懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？」。

7、一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟。
弟敲敲門。「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」4歲的女孩子傷心地說，「我穿著睡衣。
媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」。
3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裡面叫道：
「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」。

8、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

9、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責，一個星期天，當珍妮2歲的兒子。
變得有些難以制服時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是。
我的孫子的份上，我說他有「潛在的領導才能」。

10、某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是了。
然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑，只笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：「先。
生，請等一下，我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答。
應。不一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：「你們這些小。
孩，叫你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這。
位叔叔一樣。」。

11、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕。
了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：
「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要？
花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」。

12、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一。
足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球。
場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的。
公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出。
一隻砸壞了的電視機。

13、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：「現在該怎麼辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子？
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢？」。
她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最後她付了錢。接著她對算命的說：「只回答。
兩個問題這是不是太貴了？」「是太貴了，」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼？」？

14、一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告：「我是一個罪孽深重的人，我不。
配進天堂，讓我留在這兒吧。」。

15、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

16、80歲的施梅勒娶了一個年輕的妻子。奇蹟出現了：她生了一個孩子。施。
梅勒滿腹狐疑地去請教拉比：「拉比，這怎麼可能呢？」？
拉比說：「我給你講一件事：有一個人打著太陽傘在非洲的沙漠中散步。
突然來了一頭獅子！那人趕緊定住神把收起的太陽傘擱在獅子腦袋上喝道：
『呸！』只見獅子應聲倒地死了。」。
「這怎麼可能呢？」？
「那個散步的人背後有個持槍的士兵，他就在那節骨眼上放了一槍。」。

17、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。

18、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部，說她發現了一種滅。
鼠藥，它比任何藥物都有效。然後又問：是否貓也可算作研究成果。

19、南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：
「南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也。
是個調皮鬼。」。
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：
「好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！」。

20、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾。
說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這。
麼壯，應該是沒問題的。」。

21、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

22、母親：「你今天7歲了。祝你生日快樂，傑克。」。
傑克：「謝謝您，媽媽。」。
母親：「給你一塊生日蛋糕，上面插上7支蠟燭，好麼？」。
傑克：「媽媽，我願意要7塊蛋糕和一支蠟燭。」。

23、一天，有個人對他7歲的孩子說：「湯姆，我要你拿這封信到郵。
局去，並替我寄出。你現在已經長大了，所以你不會做錯的，是嗎？」。
孩子回答道：「不會錯的，爸爸，我是很小心的。」他的父親說：
「看，這是1個便士，我要你去買郵票，寄這封信。」孩子說：「可以。
爸爸。」他就匆匆地走了。過了半個鐘頭，他回來了，笑嘻嘻，很高興。
的樣子，他父親說：「好，你已經照我的吩咐把信寄出去了？」。
孩子回答說：「是的，並且我還節省了這個便士，我走到郵局的。
時候，看見許多人把信放進一個小孔里，我在沒有人的時候把信放了進。
去，沒花1個便士。」。

24、媽媽：「你已經7歲了，還尿床，不害羞麼？」。
兒子：「你不是說過要為別人做點好事麼？」。
媽媽：「你尿床還算做好事？」。
兒子：」昨晚我夢見鄰居失火了！」。

25、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。

26、暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就。
去向爸爸要筆和紙。
「乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？」爸爸奇怪地？
問。
「那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！」寶寶理直氣壯他說？

27、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太大頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。

28、有人去醫生家找醫生，他問：「醫生在家嗎？」。
醫生的5歲小女兒蘇西說：「不在，他在醫院裡為病人做闌尾。
切除手術。」。
「哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。」來人誇獎著問。
「你知道那是什麼意思嗎？」？
「那是說要美金750元，」小蘇西說，「當然，不包括麻醉師進。
行麻醉的費用在內。」。

29、一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。
「明兒，你媽媽呢？」。
「她在拖地板。」。
「什麼？」父親大聲叫道，「她已經不像從前那麼年輕力壯了。你？
為什麼不幫忙？」？
「我沒法幫啊，」兒子回答，「另一個拖把已給祖母拿去用了。」。

30、老婦甲：「我的孫兒挺聰明的呀！」。
老婦乙：「我的孫兒比林肯總統還聰明，他才8歲已經會念總。
統就職演說詞，而林肯到50歲時才會念。」。

31、母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍。
他的後背，於是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：
「你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎麼辦？」？
孩子爹果斷地說：「繼續喂硬幣。」。

32、一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：「哎呀，你怎麼把日曆都塗？
成紅色的了？」。
兒子回答：「你不是對我說過，每到日曆變成紅色的日子，就不。
用去幼兒園了嗎？」。

33、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

34、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下。
班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討。
好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒。
也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」？
李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」。

35、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

36、聽到有外國樂團來演出，小王決定帶五歲的兒子去接受古典音樂的薰陶。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發矇，不解地問小王：
「爸爸，為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢？」？
小王微笑道：「不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。」。
兒子：「要是沒有嚇唬，那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢？」？

37、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。

38、[b]那天我買回一個粽子，家裡剛滿三歲的小傢伙很熱切的跑上來問我：「多少錢一個？」我說：「兩塊錢。」小傢伙一臉自信地說：「你跟他講價了嗎?」我有點驚訝：喲，小傢伙會講價了。我微笑著問他：「那你要跟他講多少錢一個？」小傢伙信心十足的伸出一支手指，說：「三塊錢呀！」[/b]。
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好呀。

39、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？

40、5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女？
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」。
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃？
掉我」。

41、媽媽對五歲大的兒子說：「爸爸說今天晚上要在家裡請客。
招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」。
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：
「媽媽！快來看，那個夫人是男的！」。

42、媽媽：＂寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。＂。
孩子：＂爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？＂？

43、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」。
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂。
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂。

44、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員。
為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

45、周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的。
女兒說：「快，去叫爸爸。」。
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸。
爸。」。

46、佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。
她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：髒？
這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：髒。小男孩「哇」地一聲哭了。

47、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：「小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？」孩子們異口同聲地回答道：「應該。」。
「那好，我們一個個來好嗎？」老師說道：「老師先捐五十元。」同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：「小艾，你不想幫助同學嗎？」？
「不，不是的。」小艾連忙說道：「我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？」。

48、一位十五歲的小女孩的父親,問小男生說:[ 昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?]？
[伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時,我也問自己同樣的問題]。

49、某市27歲的足球迷羅蘭多·鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，衝上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。
在被告席上，鮑希說：「我根本沒看清我打的是球還是頭。
那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛……」。
某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。

50、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」？
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」？