關於嘛的幽默段子

1、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。

2、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

3、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的。
話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢？
一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

4、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」。
「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。

5、蚯蚓在爬行時，發現一隻蚯蚓一直跟在他後面，就說：「我們一起走嘛，這樣也可以聊聊天！」。
「笨蛋，難道你不知道我是你的尾巴嗎？」。

6、一個人看見有個釣魚的拿著一面鏡子站在水裡。「請問，你在那裡幹嘛？」 「在釣魚。」。
「用鏡子釣嗎？」。
「不錯——這是新發明的一種釣魚法。」。
「你能把這種方法告訴我嗎？」。
「可以，但要付100塊錢。」那人好奇心盛，於是如數付款。
「方法是這樣的。」釣魚人開始解釋：「你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它，待魚兒嚇昏後你就把它撈起來。」。
那人聽了勃然大怒：『胡說八道，這樣怎麼可能釣到魚，你釣了幾條了？」？
「今天你是第5條。」。

7、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。

8、兒子：「媽媽，張老師的語文不如我。」。
媽媽：「你胡說！」。
兒子：「真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！」。

9、6歲的傑克問媽媽：「這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜裡。」。
「是的，孩子。」。
「真是的，我幹嘛要半夜裡把您吵醒呢？」。

10、兒子：「爸爸，地球是圍著太陽轉嗎？
爸爸：「是啊！」。
兒子：「夜裡沒有太陽的時候呢？」。
爸爸：「那時，地球也在休息嘛！」。

11、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，干？
嘛站著吃飯?」。
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

12、小夥伴問比利：「那個歌唱家幹嘛在那麼高的陽台上練習？」。
比利：「哦，這還不懂，他是唱高音的。」。

13、別佳吃東西總是像餓狼一般，看見好菜端上來，喜歡用手去抓。
「你幹嘛總用5個指頭抓菜吃？」媽媽斥責。
「那當然了，我又沒6個指頭。」。

14、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」。
「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」。
「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

15、小紅，你知道外面有雨嗎？
知道，當然知道，外面有魚嘛，池塘里有魚。

16、小聰和小明是同學。一天，小聰問小明：「你爸有沒有打你媽？」。
「沒有。」小明說：「你幹嘛問這個？」。
「你媽多幸福！」小聰羨慕地說。「我媽可慘了，她在晚上常常被我爸打。我聽到『啪、啪、啪』的聲音，我媽就拚命地掙扎，弄得床也『吱丫、吱丫』地響。但每次她都打不過我爸，所以就『哼哈、哼哈』地哭了。」。
「那真是不幸。」小明說：「我媽現在好了，再也沒人打她了。」。
「為什麼？」小聰問？
「她跟我爸離婚已經一年多了。」。

17、「爸爸，超市裡有幾種牛奶？」 「牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你問這幹嘛？」 「爸爸，我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎麼給它畫幾個水龍頭嘛！」？

18、爺爺說：「今天是我的生日。」。
孫子問：「『生日』是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：
「嗬，今天生的怎麼就長這麼大了呀！」？

19、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」？
兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空…… 』。

20、妻：「你簡直是個暴君！」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚？」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死。」。
夫：「當時我死了不更好？」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢！」。

21、妻子：「你們廠怎麼有這麼多女的？」？
丈夫：「紡織廠嘛，當然是女的多哩！」。
妻子：「還不是你這個勞資科長有意招的！」。

22、丈夫：「說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢？」？
妻子：「你屬於肉類嘛！」。

23、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」。
先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」？
太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

24、丈夫：你老是買塑料勺，幹嘛不買幾個金屬勺呢？
妻子：你倒是想想看，每次開飯前，你和孩子們都坐在桌子邊，用金屬勺「邦邦邦」地敲擊金屬盤子，那種滋味你受得了嗎？

25、阿美：「去年你說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」？
阿珠：「還是意見不合嘛！」。
阿美：「什麼意思？」？
阿珠：「瞻養費談不妥。」。

26、太太抱怨先生：「你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。」。
先生：「好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。」？
太太：「至少稱呼得改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親昵一些的。」。
先生：「我明白了，老太婆。」。

27、妻：「你簡直是個暴君!」。
夫：「當初你幹嘛要與我結婚?」。
妻：「你說我要是不嫁給你，你就去死o」。
夫：「當時我死了不更好?」。
妻：「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」。

28、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」 先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」 太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」 先生：「我明白了，老太婆。」？

29、太太抱怨先生：「哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。」先生：「好嘛！你愛聽什麼，就提醒一下吧！」太太：「至少稱呼改一改，不要老叫『老婆』，叫三個字的，親呢一些的。」先生：「我明白了，老太婆。」？

30、女郎問她年近五十的男友：「親愛的，你到底有幾。
歲嘛，看你好像蠻年輕的。」。
男友：「我也搞不清楚，你說幾歲就幾歲吧。」。
女郎：「那你是哪一年出生的？」。
男友：「生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪一。
年！」。

31、甲：「你對父母包辦婚姻有何看法？」。
乙：「我嘛，反對父母包辦婚姻，主張父母包辦婚事。」。

32、老頭子（70歲）：老伴啊！今天天氣不錯，我們去散步吧。
老伴（66歲）：老頭子，今天心情不錯嘛！好吧，走吧，我們去活動一下這老胳膊老腿。
（公園）。
老頭子：看看現在的小年輕多幸福！唉~~~整天無憂無慮，想愛就愛，「我愛你」隨隨便便的就脫口而出。老伴，還記不記得我們那個年代，就算我愛你，你愛我，也不能說出口，拉個手還要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我們真的是老啦！風風雨雨這麼多年了，老頭子你說我們是怎麼過來的？我們年輕那會是怎麼想的？
老頭子：老太婆，呵呵，怎麼又開始念起舊了？那個時候，太苦了，那想得起談情說愛，這麼多年這個家辛苦你了！現在日子好過了，兒女也都成家立業了，我們來一個夕陽紅，怎麼樣？老太婆？
老伴：你個死老頭子，說這些幹什麼，這個家也是我的！還夕陽紅呢，老都老了。好了天氣有點涼了，你的關節不太好，我們回家吧，不然晚上又睡不著覺了？

33、小明回到家，突然聽到鄰居傳出：
男的說：「痛不痛？」。
女的說：「輕點嘛，啊。。好痛啊，叫你輕點，給點油潤滑一下嘛。」。
男的說：「差不多了，就快出了。」。
小明聽到熱血奔騰，忙往門縫裡一看，原來那男的在幫那女的取戒指。

34、孫子問爺爺：「今天為什麼吃紅飯？」？
爺爺說：「今天是爺爺的生日。」。
「生日是什麼意思？」？
「生日嘛，就是說爺爺出生在今天。」。
孫子聽了，瞪大眼睛說：「呵，今天生的怎麼就長得這麼大了呀！」？

35、母親：「孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？」？
孩子：「遺傳學嘛。」。
母親：「遺傳學？」。
孩子：「對，妹妹像你，我像爸爸唄。」。
母親：「哦！？」。

36、明明：「爸爸，英鎊是什麼?」？
爸爸：「英鎊嘛，就是英國的磅秤，大約和我們的釣秤差不多。」。
明明： 「那麼盧布呢?」。
爸爸：「蘇聯的盧布相當於中國的華達呢。」。

37、兒子：「爸爸，這本小說里寫一個和尚死了，不說死而是說『圓寂』，為什麼？」？
爸爸：「『原籍』嘛，就是回老家。」。

38、小明：妹妹，你幹嘛那麼用功。
妹妹：還不都是因為你。
小明：我。
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧。

39、子：「爸爸，『形上學』這句成語是什麼意思？」？
父：「啊，『形上學』嘛……就是說假話。」。
子：「怎麼個講法呢？」？
父：「就是說，形式上看你上學去了，實際上你在逃學。」。
子：「我，我沒有逃學，只是有一回想逃學。」。
父：「哎，這就叫思想上『形上學』嘛。

40、孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

41、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」。
乙：「這好說，互相祝賀嘛！」。
甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」。
乙：「這還有來歷？」。
甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴。
能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳。
朵一種補償。」。

42、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」 「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」 「不是沒有打中他嗎？」 「所以他才挨罵。。。」。

43、有一個司令拍了拍一個兵的胸說:小伙子很狀嘛！看這肌肉多發達." 士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。

44、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說:「你往酒里摻水了!」。
「幹嘛這麼大吵大鬧呢,夥計!我也沒要你交水錢呀!」。

45、客人甲：『店小二，你們的面里怎麼有蟑螂?』？
店小二：「沒關係啦，撈起來就好了嘛!」。
客人甲撈起半隻蟑螂：「可是只剩半隻了。
那不是表示我已經吃下半隻蟑螂了嗎?呸..呸..」。
店小二：『客倌，不要緊的，我們店裡的面中常會有蟑螂，如果沒有個一、二隻蟑螂的話才奇怪呢!」。
語畢只見一旁的客人已慘呼一聲昏倒在地，原來他吃完整碗面。
卻沒看到半隻蟑螂.....。」。

46、顧客：「老闆，這道紅燒雞塊里怎麼有一根雞毛？」？
老闆：「這個嘛-----先生，這是我們的防偽標誌，你覺的怎麼樣？」？

47、酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：「你往酒里摻水了！」。
「幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計！我也沒要你交水錢呀！」。

48、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵。。。」。

49、「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」。
「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」。

50、妻子見丈夫將汽車開得飛快，吃驚地問道：「噢，親愛的，幹嘛。
把車開得這麼快？」。
丈夫焦急地回答：「我發覺剎車壞了，咱們必須儘快地趕回去。
免得在外面發生什麼事。」？