關於疼的幽默段子

1、一個4、5歲的小孩來打針，我哄他說：「你不要看嘛，乖，不看就不疼了。」。
他嚴肅地說：「叔叔，我是小，又不傻......」。

2、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。

3、薩姆：「爸爸，那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」。
爸爸：「你感到疼了嗎？」。
薩姆：「沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一。
樣痛得直叫。」。

4、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

5、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他。
說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送。
給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事。
不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙。
齒了，那可怎麼辦！」？

6、有個人牙疼但他又怕拔牙會更痛。
所以一直不敢去找牙醫。
但是這次他實在是受不了。
於是就鼓起勇氣去看牙醫。
但當他看到鉗子要伸入他囗中時...卻又怕的不讓醫師動手。
於是醫師要旁邊的助手去拿威士忌酒並給他一杯...然後問他:
現在有勇氣了嗎NULLNULLNULLNULL他老實回答說:沒有。
於是再給他第二杯...第三杯......等等。
牙醫問他:現在怎麼樣了...是不是勇氣十足？
那病人於是挺起胸膛說:現在我到要看看,還有誰敢來動我的牙齒。

7、小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。

8、醫生：有什麼不舒服的地方嗎？
患者：一呼吸就特別疼。
醫生：好吧，我會讓你不呼吸。

9、神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：「復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。」神父說：「這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！不然的話，教區里其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！」？

10、父：「咱們家你最喜歡誰？」。
子：「爸爸。」。
父：「咱們家准最疼你？」。
子：「爸爸。」。
父：「你跟咱們家誰最好？」。
子：「爸爸。」。
父：「你怎麼總是說我好？」？
子：「怕你打我。」。

11、父：「咱們家你最喜歡誰？」 子：「爸爸。」 父：「咱們家准最疼你？」 子：「爸爸。」 父：「你跟咱們家誰最好？」 子：「爸爸。」 父：「你怎麼總是說我好？」 子：「怕你打我。」？

12、歷歷（3歲）：媽媽，媽媽，不好了。
媽媽：怎麼了？
歷歷：我肚子疼，會不會是得了宮外孕。
媽媽：

13、小湯的母親疼子心切，在送小湯上小學的第一天就向小湯的老師要求不能懲罰小湯。老師警告她，這樣子對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒後，說：「好吧，如果小湯做錯了什麼事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了。」？

14、有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼。
女兒答：「我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。」。

15、新婚之夜，兩口子洞房，新娘哎喲一聲，新郎：「疼嗎？」 新娘「嗯」 新郎:"那我拿出來?新娘:"不。

16、一個美術女老師快結婚了，告訴她媽說新婚之夜怕疼，她媽告訴她說：不要怕，你媽也是那樣熬過來的，你只要作愛之前塗上香油就不疼了。她聽了媽媽的話就買了一瓶香油帶在身上備用，在上課的時候忽覺礙事，就放在講桌里了，走的時候忘了帶被學生髮現了，結果被學生喝了，又怕老師追究，就用黃色顏料代替裝滿，放在了原處。老師忽然想起忘帶香油就回來取，又怕別人看見也沒查看就偷偷放在了身上，回去藏了起來。等新婚之夜沒有開燈就偷偷抹在了陰處，因為顏料發澀所以作愛的時候很疼，等天亮發現下體很黃，就害怕了，回家告訴了他媽媽，他媽媽看後大怒，說：他怎麼這麼狠心，都把你的苦膽給弄破了！我帶你找他去，來到了新郎的家裡，發現新郎正在用刀片刮陰部，因為顏料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘卻指著女婿的頭皮大罵：你把俺女而的苦膽弄破了還不算，你還要用刀把那個削個尖，打算要把俺女兒給插死的嗎？你好狠的心！！女婿看著丈母娘眼裡一片茫然````````````````？

17、有姑嫂倆，關係十分融洽。小姑臨近出閣，想起嫂嫂所說初夜甚疼，不免有些恐懼。逐向嫂嫂請教如何減輕痛楚，嫂子百勸不解，將一小瓶油漆給予小姑，戲說行房前灌於下體便可無憂。
次日，適逢新婿殷勤助岳丈收割，天熱襠粘，苦不堪言。瞅休息的機會，躲在樹後清理，不巧岳母送飯來請，見狀不免驚呼：這龜兒子好生狠毒，將我兒膽都扎破，還嫌不尖，用那勞什子削呢？

18、有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的傢伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。

19、老僧往後園出恭，誤被筍尖搠入臀眼，乃喚疼不止。小沙。
你見之，合掌云：「阿彌陀佛，天報。」。

20、有患牙疼者，無法可治。醫者云：「內有巨蟲一條，如桑。
蠶樣，須捉出此蟲，方可斷根。」問：「如何就有恁大？」醫曰：
「自幼在牙（衙）門裡吃大，最能傷人。」。

21、有個人喝滾熱的肉湯，燙疼了咽喉和胃，從此便懷有戒心，哪怕看到切成細末的冷腌。
菜，也擔心燙著，放在嘴邊吹個不停。

22、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在這裡，還給你。」。

23、一個富翁把銀子含在口中，誤吞了下去，肚子很疼，請醫生來治。醫生說：「這不難治，先買紙牌一副，燒成灰咽下去，再用艾丸點著，炙臍部，銀子自然就會出來。」富翁問是何緣故，醫生說：
「外面用火燒，裡面有強盜打劫，哪怕你的銀子不出來！」。

24、一次我跟男朋友撒嬌：「人家剛剛摔了一跤，疼著呢！」。
他詫異：「怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的！」？

25、一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。
「具體在哪個部位，指給我看看。」。
「在巴西！」水手回答。

26、醫生：「您的頭多長時間疼一次？」。
病人：「每5分鐘必疼一次。」。
醫生：「那麼，每次疼多長時間？」。
病人：「至少15分鐘。」。

27、病人去醫院打針，一進門就表揚護士：「昨天你打的針一點都。
不疼，水平真高。」。
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子。
問：「你在幹什麼？」？
護士說：「我在找昨天那個針眼。」。

28、吳先生嗓子疼。到醫院後，醫生說：「你的扁桃腺發炎，最好把它切除。」。
半年後，吳先生腹部又疼了。到醫院後，醫生說：「你的盲腸發炎了，必須把它切除。」。
幾個月後，吳先生又來找醫生。醫生問：「你又那不舒服了？」。
吳先生鼓起勇氣說：「醫生，我實在不敢對您說啊，這次我是頭疼！」。

29、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰。
兢兢地按了門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」約。
翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我，下次他哪天。
不在家，我可以再來？」。

30、吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」。
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」。
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」。
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」。

31、有一個年輕人，來到醫院看病，他對一個男醫生說；『 大夫我的雞巴疼』。那個大夫說；『你脫下褲子我看看 』。他脫下褲子，那個大夫一看，原來年輕人的雞巴已經捲曲了大夫說；『這病我看不了對不起。』年青人只好走了。幾年後，在一個廁所里倆個人又見面了，大夫一看年輕人的雞巴變直了就問他原因，於是年輕人說了；『幾年前我以為小便後雞巴要擰一下，現在我才知道，小便後是要抖一下的。』。

32、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士說：「對不起，大夫不在家。」約翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我，下次他哪天不在家，我可以再來？」。

33、從前,有一個位村姑得了肚子疼病,其母便帶她去鄰村的一個鄉醫那裡看病.於是,醫生就把病號領進了裡屋檢查去了.母親在外邊等後.一會兒,村姑大叫:" 娘,了不得了,下肉針了".其母聽到下六針了,於大聲責備女孩:" 小BI丫頭你咋呼什麼,治病五針 、六針不多呀"？

34、有一病人牙疼去找大夫，大夫說：「你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈」。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：「你的牙是誰給拔的？好技術啊」病人說：「我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾里」。大夫很奇怪：「那你的牙怎麼掉的？」病人回答：「鐵路工人打的。」？

35、有一個人。在他的背上畫了一副世界地圖。一天他去醫院看病。醫生問他哪兒疼。他說：「巴西這塊地方」。

36、第一次是那麼難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入後就沒那麼疼了，還挺興奮的……獻血光榮!毛主席萬歲。

37、一醫生查房，問病人：睪丸疼不疼？病人：搞完疼，沒搞也疼！醫生又問：生殖器疼不疼？病人：生著氣時疼，不生氣時也疼！醫生沒辦法，只好說：你還是驗血、驗尿、驗大便去吧。一會，病人回來後說：血也咽了，尿也咽了，不過大便太臭沒法咽下。

38、一天某人肚子疼.知道是老毛病.腸道堵塞,急忙拿起電話.匆忙中將120錯撥110.急講.我這裡腸道堵塞.只聽那邊講,請少等.我幫你聯繫交通警。

39、羅伯特夫人總是悶悶不樂，說頭疼得歷害，吃藥似乎也不管用。無奈，她丈夫請醫生給她做了仔細的檢查，又問了許多問題。接著，醫生突然伸出手臂把她樓住，美美地親了一下。羅伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半兒。「看到了吧？」醫生微笑著對羅伯特先生說，「這些都是她需要的。我建議你，應該讓她每星期四、五和六得到像今天這種享受。」「噢，」羅伯特先生連忙說：「每星期四和星期五我可以帶她來這裡，可是星期六不行，因為每到星期六我要去划船。」。

40、護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。

41、病人去醫院打針，一進門就表揚護士：「昨天你打的針一點都不疼，水平真高。」。
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：「你在幹什麼？」？
護士說：「我在找昨天那個針眼。」。

42、約翰被牙疼折磨了幾天，終於下決心去找牙醫了。他戰戰兢兢地按了門鈴，護士。
說：「對不起，大夫不在家。」約翰如釋重負地吁了口氣問：「您能否告訴我。
下次他哪天不在家，我可以在來？」。

43、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求。
饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向？
你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」。

44、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅。
決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的？
孫子們報仇。」。

45、兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不願向父親求饒，到後來，他堅決地宣稱：「你打吧，打吧，要怎麼打就怎麼打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。」？

46、有個人在網吧上網 突然肚子疼要去廁所 於是便問老闆『老闆w c再哪老闆說了一就話『哦對不起 我們這沒這網站』。

47、(MM上網久，告訴我眼疼，小生急草電文如下）。
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（晨，八百里急電，不為荔枝。）。
緊 急 通 知。
腦中央、光務院、衛眼部第000000字。
據網界通報和實地案例，現網蟲界眼患盛行，且有擴大漫延之勢，眼球一族疲憊不堪、揭竿而起。經瞎查，1，為新機群不適症。2，為部分用眼單位違背衛眼部胡亂規定，強制眼球一族加班加點。3，不明原因，待查。為貫徹腦中央可遲續發展戰略，現提幾條成熟無用的建議。1，調整螢屏亮度、減小分辯率，增加身後側柔情輔助光源。2，執行衛眼條例，一次上機不大於40-60分鐘，課間休息4-5小時。3，點藥潤眼，閉目思過，回頭是岸，當無大矣。以上望各用眼單位仔細閱讀胡亂執行。但警告如下，輕度初犯，好言相勸。間隙小犯，留言相勸。一犯再犯，屢教屢勸。抓住現行，無情掛斷。若不執行，你說怎辦？為愛我心，春節夜遊臨時取消。如有不服允許抗議。
此字、無禮。
X年Y月 CQ
祝快樂 886520。

48、護士給一個戰士打針，打針錢先拿酒精棉給戰士擦了擦。
屁股。
戰士：為什麼要給擦酒精？
護士：這樣給你打針時你屁股不疼。
戰士：可我屁股還是疼的要命。
護士：那肯定是你的屁股酒量大。

49、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在。
這裡，還給你。」。

50、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳 朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動，全在 這裡，還給你。」。