關於別人的幽默段子
1、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。
2、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。
3、老師問一名學生：「你的試卷是抄了別人的吧？」。
「是的。是抄了些，但不全是。」學生答道。
「那麼，哪些地方不是抄的呢？」。
「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」。
4、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。
5、湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪：「你們得和酒鬼干一場呢！」。
「對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一。
個呢？」。
6、老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少？」。
學生說：「最多四個第納爾。」。
老師說：「你對數字一無所知。」。
學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。
7、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
8、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。我只不過是。
錯戴了別人的眼鏡罷了。」。
9、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好。
對別人說和你是忘年之交。」。
10、妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』？
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』。
11、她：「因為別人都不同情你，我才做你的妻子。」。
他：「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」。
12、1、不刷牙別人也不知道。
2、有利於上廁所時的解臭。
3、提神醒腦。
4、假裝是個成熟的男人。
5、沒女朋友時代替接吻。
6、讓你看著煩的女人走開。
7、不洗床單可以推託給煙味。
8、誘捕螢火蟲。
9、讓人發現你的存在。
10、在酒吧做為社交利器。
11、男女同抽一隻煙表示關係不一般。
12、男的同抽一隻煙表示實在沒錢了。
13、讓撿煙屁股的三毛追著你跑。
14、有時煙屁股可以賣到5元一支。
15、跟老婆吵架時不捨得摔東西時的免費贈品。
16、家裡有蟑螂，逮一個燙一個，看誰怕誰。
17、邊作愁眉苦臉狀邊抽煙足以引起女性同情，加上假咳幾聲效果尤佳。
18、讓你樓下的鄰居對你「另」眼相看的有力催化劑。
19、跟女友表示決心保持口腔清潔時故作的推諉：「煙給你我馬上戒掉！」。
20、煙灰可以止血鎮痛。
13、早上起來照鏡子喊：「豬啊！」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說：「收到！」。
問人名字：「你媽貴姓？」。
當同寢的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」。
向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說：「饒命啊！英雄！」。
看到別人打架,勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」。
當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？。。。」？
天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味！」。
當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」。
當在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」。
給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」。
14、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上睡了。」。
15、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。
16、我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：「你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？」他嘿嘿一樂，說：「別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！」？
17、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。
18、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」 弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。
19、小姨：你怎麼這麼傻？
侄兒：什麼灑？瀟洒？
小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。
20、霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘：
「給別人的要多，自己得的要少。」。
約翰急忙站起來，大聲地附和道：「老師，你說得非常正確，我。
爸爸正是這樣的人。」。
「啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹什麼的呀？」？
「拳擊家！」約翰響亮地回答道。
21、孩子：「什麼叫創造，媽媽?」？
母親：「譬如你做出了別人沒做過的事，這就叫創造。」。
孩子：「哦...「那我弄懂了。」。
母親：「懂了?」。
孩子：「懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨從陽台往下倒痰盂，就。
是你的創造。」。
22、有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：「你們兩兄弟誰更大？」。
弟弟拉拉哥哥的衣服說：「哥哥。別告訴他！」。
23、子：爸爸，今天我撿到10錢還給別人了！父：VERY GOOD！別人有沒有跟你說謝謝呀？子：人家是提著我的耳朵我才把錢還給他的，他會說謝謝呢？
24、一天小豬回家，「爸爸，我回來啦！」。
「你怎麼這麼晚回家？」？
「我去同學家了！為什麼別人家有大房子，而我們家沒有？」？
「爸爸沒錢啊！」。
「那怎樣才能有錢呢？」。
「你要好好讀書，將來賺大錢！」。
「那你小時侯為什麼不好好讀書！」？
爸爸於是昏倒了。
25、老師：同學們，我們應該向雷鋒叔叔那樣，讓自己給別人的多，讓別人給自己的少。
某同學：老師，我爸爸就是那樣的人。
老師：哦，是嗎？真是了不起！你爸爸是干那行的。
某同學：拳擊運動員。
26、一群小蚯蚓跟著他們的蚯蚓媽媽。
小蚯蚓：媽媽，我們的爸爸在哪裡去了呀。
蚯蚓媽媽說：你們的爸爸跟別人一起去掉魚了。
27、一天,小剛回到家,媽媽看見他的眼圈別人打成了黑的,便忙問:「怎麼回事?跟誰打架了??「小剛說:「跟小明打了一架.「媽媽說:「你怎麼可以跟別人打架呢?明天給小明帶一塊蛋糕,給他道歉.「？
第二天,小剛回到家,結果另一隻眼也變成了黑的.媽媽忙問:「你又跟誰打架了??「。
答日:「小明.「 「為什麼??你不是給他帶了塊蛋糕嗎??「小剛說:「小明他還想吃蛋糕!「？
28、「阿濤，你知道小強在哪裡嗎？」。
「如果他有錢，就在玩電子遊戲機；如果他沒錢，就在看別人玩電子遊戲機。」。
29、兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」？
父親：「人字下面一個雲字。」。
兒子：「為什麼？」？
父親：「開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人云亦云』。」？
30、丈夫：「今後由你來教育兒子。我管他，他根本不。
聽。」。
妻子：「別人都伯你，難道兒子不怕？」。
丈夫：「我屬虎，他屬牛，你忘了，』初生牛犢不怕。
虎』嘛！」。
31、妻子：「我看起來不像四十歲，是嗎？」。
丈夫：「是的，但你早已四十歲了。」。
妻子：「別人並不知道我有四十歲了，是嗎？」。
丈夫：「是的，可我知道你比我還大兩歲。」。
32、一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：」親愛。
的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？」。
「好的，你提著箱子，跟在我後面走。」新郎說。
33、丈夫：「小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟。
著瞎摻和什麼？」？
妻子：「我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還。
能來勸架嗎？」。
34、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂。
亮的老婆。」妻子笑了笑，說：「親愛的，你真會拍。
我馬屁。」。
35、妻子：「我自從嫁了你以後，經常聽到別人在讚嘆。
我……」。
丈夫：「那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人。
要讚嘆你的福氣好了！」。
妻子：「不！他們並不為這個讚嘆我。」。
丈夫：「那麼，為什麼呢？」？
妻子：「他們先贊我道：『好一個天仙般的美女！』。
隨後就嘆道：『可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！』」。
36、一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福。 37、一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。 38、「過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。 39、妻醜陋愚笨，夫常嘆：別人鰥居我不鰥居。妻不懂。父：你答別人孤孀我不孤孀。夫又嘆，妻忘了那句話，答：別人生瘡我不生瘡。夫苦笑：你再生瘡雪上加霜。 40、某夫妻二人感情不和，丈夫經常在外面同別人的老婆過夜，老婆也經常在丈夫不在家的時候找別的男人來過夜。 41、」我妻子和別人私奔了!」。 42、一、許多在別人看來不般配的一對，其實很幸福。 43、1一個人在別人面前夸自己不怕老婆。說： 「我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出來，我壯大膽子說，我男子漢大丈夫，說不出來就不出來。」。 44、（1）。 45、妻子：「我自從嫁了你以後，經常聽到別人在讚嘆我……」。 46、一個老實巴交的農民，聽到別人說城裡的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。於是，有一天，他到城裡賣了玉米便去找了個小姐，雲雨了一番，感覺和家裡的老婆沒什麼區別，就罵著娘回家了？ 47、一男子對他新交的女朋友說：「假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。」。 48、有個人迷了路，便向別人打聽，那人並不答話，像是個啞巴，只用手比劃，做出錢的樣子，表示給了他錢，他才肯指路。迷路的人看明白了啞巴的意思，便給了他幾個錢，啞巴就開口說話，指明去路。迷路的人一聽，問道：「剛才沒有錢時，你為何裝啞巴？」那人答。 49、人患口臭，一友問曰：「別人也罷，虧你自家鼻頭如何過。 50、數人同舟，有撤屁者，眾疑一童子，共鏨其頭。童子哭。
許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這。
一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋。
和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁。
觀者的閒話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往。
往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換。
一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並。
不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力。
或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人。
陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚。
前對它想像中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
現在，她總算表里如一了。」。
「那麼說，你愛人變好了？」。
「哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。」。
一日，丈夫因為情人的老公在家所以只好回家過夜。夫妻二人睡至半夜時分的時候，妻子突然從噩夢中驚醒，並且尖叫到：「不好，我丈夫回來了。」只見其丈夫立刻從睡夢中驚醒並從床上一越而起，邊穿衣服邊說：「好，我這就走。」。
「什麼時候？」？
「前天在我洗澡的時候。」。
「啊，她一定等了很久，才得到這次機會o」。
許多在別人看來很般配的一對，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘並不是一碼事，記住這。
一點，也許你就不至於過分地挑剔對方的膚色、臉蛋。
和線條。
三、為什麼有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睞？回答是：因為這個小伙子僅僅是漂亮。
四、有時愛情的缺陷不是來自對方，而是來自旁。
觀者的閒話。
五、奇怪的是，許多擇偶條件相當優越的人，往。
往是終身品嘗愛情苦果的人。
六、在戀愛時，男女雙方或許有這樣的心理：換。
一個或許比身邊這一個更可取。其實，對那另一個你並。
不了解，真正相處起來，也許還沒有身邊這個可愛。
七、愛情是一種感情，也是一種理智，它的魅力。
或許正在於兩者的巧妙結合。
八、月光下令人傾心的東西，未必在白日裡使人。
陶醉，愛情亦然。
九、有趣的是，婚後生活的美滿程度，往往同婚。
前對它想像中的美滿程度成反比。
十、愛情是什麼？有人說：1+1＞2，你同意嗎？
十一、上帝安排一門好親事，就如同把紅海分成。
2，他對別人說： 「我老婆看到我像老虎一樣。」他的朋友問： 「那你看到老婆像什麼？」他回答說： 「我看到她像武松。」？
妻：「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」。
夫：「不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」。
（2）。
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」。
夫：「不會。你的丑跟頭髮沒關係。」。
丈夫：「那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要讚嘆你的福氣好了！」。
妻子：「不！他們並不為這個讚嘆我。」。
丈夫：「那麼，為什麼呢？」？
妻子：「他們先贊我道：『好一個天仙般的美女！』 隨後就嘆道：『可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！』」。
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧。
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢？
農民：*￥#……·￥%·#……#￥。
道：「如今這個世道，有了錢才能說話！」。
了？」旁人代答曰：「做了他的鼻頭，隨你臭極，也只索耐性跟。
他。」。
曰：「阿彌陀佛。別人打我也罷了，虧那撤屁的烏龜，擔得這。
只手起，也來打我！」。