關於告訴的幽默段子
1、小時候看見別人拎著兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的。
這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天......我差點被踢死。
2、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你。
只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出。
生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親。
告訴我的。」。
3、兩個愛爾蘭人肖恩和凱文，分別多年後在大街上相遇。
「快告訴我，」肖恩說，「你結婚了嗎？」。
「結了。我妻子是個天使，」凱文答道。
「你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。」。
4、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元。
問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
5、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。
6、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
7、「足球比賽我看得多啦，我懂得有關足球的一切知識。」。
「是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？」。
8、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
9、我要告訴你們一個狡猾的賣鴉人的故事。
一天，這個賣鴉人挑了兩個大籃子在肩上，每個籃子上有一識。
黑雞，他假裝呆笨的樣子在城裡走著，叫道：「賣烏鴉，你要買一隻。
大烏鴉麼？」。
大家想：他把雞當鴉賣，一定是個呆子。有一個人看見了，以為。
可以照鴉的價錢買一隻黑雞，那是很便宜的事。於是他對賣鴉人說：
「你的烏鴉值多少錢？」這賣鴉人答道：「每隻五角。」於是這人給。
他五角錢，正要從籃子上面拿那隻大雞，這賣鴉人把錢放進衣袋後。
說道：「不是，不是——不是那個，烏鴉在這裡面！」他拿了一隻出。
來說道：「你難道連雞與鴉都不會分別麼？」。
10、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的。
人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一。
抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。
他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋。
擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可。
以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
11、一位律師問證人：「你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你。
可以告訴我，你能看清多遠的東西？」。
證人說：「早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是。
9300萬英里。
12、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。
13、衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生？
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：「看來你們這裡的管理還需要加強。」。
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子。
14、里卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」？
醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」。
15、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬？
分緊張的病人。
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
16、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸。
誰告訴你怎樣寫講稿的？」。
「上帝，親愛的女兒！」。
女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」？
牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」。
17、在法庭上，法官在審問竊賊：「你老實交代，你是怎麼打開那個保險？
櫃的？」。
「這可不能告訴您，法官先生，」竊賊說：「因為本庭上在坐的說不。
定就有想吃我這碗飯的。」。
18、一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：「我來告訴你一些上帝的。
話。
犯人毫不客氣地說：「我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到。
他老人家了。」。
19、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。
「對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？」。
「不，這兒沒警察。」。
「那麼，是否能在附近很快找到一位警察？」。
「我想不會有警察。」。
「好了，那麼請您把手錶和錢都給我。」。
20、父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我。
讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」。
老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」。
21、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。
22、老師問傑克：「請你告訴我，什麼時候摘蘋果最好？」？
說完他轉身對其他學生說：「不准提示！」。
傑克站起來，不假思索地回答：「下雨的時候最好。因為園丁呆。
在屋裡，狗也不在園子裡。」。
23、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。
24、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。
25、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面。
的話，她也會看見我的。」。
26、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
27、一位夫人問她的丈夫：「親愛的，你能告訴我『事故』與『災難』。
這兩個詞之間有什麼區別嗎？」？
「這很簡單。」丈夫認真地回答說，「譬如你失足落水，這就叫。
『事故』；如果人家又把你當魚釣上來，這就是『災難』了。」。
28、丈夫對妻子說：
「傑克要是再問我們什麼是『未婚妻』時，我們該怎麼解釋呢？」？
「那就告訴他，」妻子說，「『未婚妻』是指一個女人，在結婚後。
她所得到的一切，她還沒有得到。」。
29、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。
30、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。
31、法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰。
明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是。
我父母的孩子。」。
法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」。
澡堂服務員笑道：「就是我呀！」。
法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告。
訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我。
父母的一個孩子。」。
莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他。
就是洗澡堂的服務員呀！」。
32、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」？
「啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟願意誰贏？」。
33、母親：「我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完。
了你才能講話。」。
「我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。」。
34、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。
35、女主人問新雇來的保姆：「告訴我，姑娘，你喜歡鸚鵡嗎？」。
「別擔心，太太，我什麼都吃，不挑食。」？
36、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母。
院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他？
說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我。
都不用煮飯，做家務……」。
37、趙某過橋，偶不小心，竟失足墜河溺死了。旁人見了，便飛跑去。
告訴他的妻子。他的妻子問來者道：「死屍找到沒有？」「沒有！」報告。
者回答。「糟了！」死者妻說，「房門的鑰匙，還在他身上呢！」。
38、有一天，媽媽在屋內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於。
是告訴小么兒不要和別人說，因為老鼠是骯髒的。哪知小么兒卻對。
同學說：「我家有個秘密，骯髒得很，不能告訴你們。」。
39、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
40、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道:「我的!我的!那是我的屁!!」。
41、一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工。
「幫我頂一下,給你加薪」。
甲員工便告訴會議中的人說：「對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁」。
又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工：「幫我頂一下,給你加薪」。乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道。
「我的!我的!那是我的屁!!」。
42、「您能告訴我嗎？為什麼您從手術室里跑出來？」院長問一個萬分緊張的病人？
「那位護士說：『勇敢些，闌尾手術很簡單！』」。
「這話難道不對嗎？」。
「唉！可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的！」。
43、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』」。
44、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：「凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。」。
弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：「你的頭髮太長了，理完髮再來見我。」。
弗萊德到理髮室一看，裡面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。
「報告，中尉，」弗萊德把頭抬得高高的，「請看，我的皮鞋擦亮了嗎？」。
「嗯，比剛才亮多了。」中尉足足看了3秒鐘才回答，「你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然後再來見我。」。
45、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。
46、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？
47、莉莎：「爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？」。
爸爸：「你說說，是什麼題？」？
莉莎：「有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，問……」。
爸爸：「別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。」。
48、法官：「證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？」。
證人：「明白了！法官先生。」。
法官：「我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？」。
證人：「天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。」。
49、羅傑斯絕望地問醫生：「醫生，請您告訴我真實情況，我的病是「沒有指望了吧？」。
「不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。」。
50、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。